Почему человеку сложно сказать «нет» другому, даже если он осознает, что, принимая, он идет против самого себя? Например, друг просит вас одолжить что-то, что вы не хотите давать, но вы при этом следуете его указаниям; вам предлагает отношения тот, кто не совсем интересен вам как партнер, но вы не можете сказать ему «нет»; твой начальник пристает к тебе на работе, ты тоже не можешь ему отказать. Трудно не только сказать «нет», но и на самом деле выразить свои потребности.
Что происходит с человеком, который сталкивается с необходимостью отказать кому-то в чем-то или заявить о своих интересах?
Мы анализируем историю клиентки, которая каждый раз сдается под давлением коллег и руководителей на работе, которые пытаются затащить ее в постель. Почему ей так трудно отказать? Может быть, она сексуально неудовлетворена и хочет секса с каждым из них? Нисколько. Поначалу она даже не чувствует сексуального возбуждения, а послевкусие от таких встреч не очень приятное.
Одна из причин – потребность получить подтверждение своей значимости.
Эта потребность возникла еще в детстве, когда ребенок не мог добиться признания со стороны родителей. Если родитель не удовлетворяет потребность ребенка в любви и признании, то он ищет ее в других, и любой незнакомый человек, проявляющий внимание и заботу, уже воспринимается как кто-то близкий, тот «добрый волшебник», о котором писал Джеймс Холлис. А если другой воспринимается как близкий, то границы стираются, как будто все, что мое, должно стать твоим и наоборот.
Вторая причина – желание избежать агрессии.
Любой человек, который вас о чем-то просит, чего-то от вас хочет, бессознательно воспринимается как агрессор и включается психологический механизм, аналогичный стокгольмскому синдрому. Предпринимаются попытки завоевать его расположение, уступить, чтобы не навлечь на себя беду.
Такое совладающее поведение также начинается в детстве, когда ребенок, например, подвергался преследованиям со стороны одного из взрослых или когда отец и мать хулиганили. Потом он замер, стал тише воды, ниже травы и постарался быть кротким и послушным, чтобы не стало хуже.
Человек, не умеющий говорить «нет», часто не понимает своих потребностей, не слышит своего тела, своих чувств, а если и слышит их, то боится их выразить. Как правило, у него много подавленной агрессии и он не чувствует себя взрослым, полноценным, защищенным человеком. На психологическом уровне он остается тем же ребенком, которого отвергают или подвергают насилию. И его мастерство – защитить себя – стать удобным, покорным, добиться одобрения.
Да, ты можешь мгновенно ощутить себя в «свете софитов» внимания, получить подтверждение того, «какой ты милый/какая ты милая», «как хорошо быть с тобой». Что? Цена слишком высока? Что будет принесено в жертву?
Цели психотерапии в этом случае — осознать ценность и уникальность собственной личности, научиться понимать свои потребности, развить навыки ассертивного поведения.
Больше полезной информации и общения в моем телеграм-канале. С удовольствием подпишусь 😉
https://t.me/burkova_psy
- Хотите связаться со мной?
