В нашей прошлой статье мы обсуждали, как защитить личные границы, и на этот раз мы обсудим, как эти границы могут нарушаться в отношениях.
Вариации нарушения границ можно наблюдать в романтических и дружеских отношениях. Например, когда один партнер использует другого, чтобы заполнить собственную внутреннюю пустоту. Обычно в этой истории есть две стороны. Это означает, что оба партнера испытывают трудности с пониманием собственного Я.
Е. В. Емельянова выделила четыре типа созависимости [1]. Его суть сводится к удовлетворению каких-то своих потребностей (безопасности, важности, любви) за счет потребностей другого.
Давайте подробно обсудим каждый тип:
1. Стать путеводной звездой для других: «Он не может жить без меня» Один из партнеров вступает в позицию родителя. Другой, как он видит, — это тот, кого нужно мотивировать, «взрослеть» и все контролировать. Поэтому этот родитель жертвует своей жизнью, интересами и целями ради своего «ребенка-опекуна». Его миссия — стать идеальным контролирующим стражем.
2. Слиться с другим существом. “Я – часть Бога. Он – сама моя жизнь. Здесь, наоборот, человек находится в детской позиции, не знает, чего хочет, не понимает чужих ценностей и интересов. Следуй”. Он воспринимает своего партнера как родителя, который защищает его, берет на себя всю ответственность за семью и диктует свои условия. Люди также формируют представления о себе через призму других.
3. Обретение власти над другими: «Я абсолютен, а он ничтожен» Один из партнеров стремится как бы завоевать другого и разрушить собственную личность. Потому что а) он хочет заполнить свою внутреннюю пустоту, спроецировать свои желания на партнера (достичь идеала), или б) он просто хочет уничтожить боль, которая когда-то была причинена ему Масу. В таких отношениях присутствует постоянная критика и обвинения.
4. Использование других как зеркала: “Любовь – это бремя. Вам нужен партнер, чтобы доказать, что вы особенный”. Один партнер имеет сильное желание удовлетворять только свои собственные желания, а не выполнять свои собственные желания. Требуйте действий от другой человек, поддерживающий ваши идеалы (как в сказке: «Свет мой, зеркало мое, скажи мне, пожалуйста…?»). На самом деле между людьми таких отношений не существует, а все взаимодействия основаны на манипуляциях и «заслуженной» любви.
Здоровые отношения — это отношения любящие, но в то же время автономные, в которых человек зависит прежде всего от себя, следует своим собственным целям и интересам и имеет собственные ресурсы, которые помогают ему расти и выживать. Когда такие отношения заканчиваются, происходит переживание утраты, но человек остается сам с собой, поэтому в его жизни и сердце не образуется «дыра.
EV написал больше на эту тему. Как пишет Емельянов в своей книге «Кризис созависимости».
Использованная литература:
1.Е.В. Емельянова. Кризис созависимости. Принципы и алгоритмы консультирования. – СПб: Речь, 2004. – 368 страниц.
.
Записаться ко мне на онлайн-консультацию можно по телефону +7-921-867-88-35 и в любом из доступных мессенджеров (Telegram, WhatsApp). Или прямая консультация в Ташкенте.
- Хотите связаться со мной?
