Трудные проблемы в отношениях могут возникнуть по разным причинам. Страх близости, готовность изменить свою жизнь и включить в нее партнера, склонность к конфликтам и т д. Однако большинство из этих причин по сути сводятся к некоторым основным заболеваниям:
Нарушение личных границ. Личные границы — это то, как вы думаете о себе отдельно от других. Эти границы определяют наши способности, желания, мысли, эмоции и отношения. И именно они влияют на то, как мы взаимодействуем с другими людьми. Личные границы могут быть жесткими, и такие границы препятствуют социальной гибкости. Людям со строгими границами трудно приспособиться к обществу, поскольку они требуют компромиссных решений во взаимодействии с другими. Конечно, таким людям сложно построить романтические отношения. Люди с мягкими границами склонны быть эмоционально зависимыми и ищут лидеров, с которыми они могут вписаться. Часто он не может отделить себя от других. Таким образом, вы легко переходите на этап, на котором сливаете свои границы с границами других и становитесь частью своих собственных. Он сам не учитывает свою волю и чувства. Таким людям очень необходимо общественное признание, поэтому они стремятся поделиться всеми своими важными чувствами и переживаниями с окружающими и потенциальными партнерами. Однако, вопреки ожиданиям, происходит обратный эффект: окружающие устают от потока сознания другого человека и стараются избегать общения. Однако обладатели слишком мягких или расплывчатых границ все же пытаются диктовать свой план действий и навязывать свои желания. А в отношениях, когда оба партнера имеют гибкие границы и гармонично их сочетают, партнеры становятся открытыми друг другу.
Конечно, на формирование личных границ влияет и важный опыт межличностного общения с родителями. Потому что они учат нас не только ходить и говорить, но и общаться, справляться со своими и чужими эмоциями, понимать происходящее и оценивать себя. Потому что это поможет вам. Многое зависит от того, как родители проявляют и проявляют любовь. Например, как мы относимся к этой эмоции, как воспринимаем себя и считаем ли мы себя достойными любви. Британский психиатр и психоаналитик Джон Болби, основатель теории привязанности в психологии, первым написал о том, как наши отношения с родителями влияют на нас, когда мы взрослеем. Его сторонница Мэри Приз также занялась этим вопросом и изучила, что такое нарушение детско-родительских отношений и каковы его последствия. Именно благодаря ее обширным исследованиям в области психологии было уточнено определение расстройства привязанности.
На типы привязанности влияют отношения с родителями и другими значимыми взрослыми, то есть то, насколько родители и взрослые удовлетворяют основные и психологические потребности ребенка в раннем детстве. Это потребности в тактильном контакте. До трехлетнего возраста дети нуждаются во внимании, взаимодействии и принятии всех их эмоциональных реакций со стороны родителей. И когда ребенок подрастает, ему важно, чтобы его действия, мнения и решения признавались и уважались. И если родители удовлетворят все эти потребности, сформируется надежный тип привязанности, и проблем в отношениях не будет даже во взрослом возрасте. Он не уклоняется от близости, не привязывается к вещам, умеет прощать чужие ошибки, признавать свои, поддерживать, просить о помощи, идти на компромисс, отстаивать свои границы, когда это необходимо.Я знаю.
Тревожная привязанность формируется, когда поведение родителя крайне непоследовательно. Обычно это происходит из-за беспокойства родителей. Когда родители беспокоятся о здоровье, дисциплине, учебе и т д своего ребенка, но не знают, как правильно себя вести. Поэтому они действуют без системы. Ясно демонстрируйте любовь или обеспечивайте условия, которым ваш ребенок должен соответствовать, чтобы получить любовь. Либо вас ругают за четверку, либо говорят, что оценки не имеют значения. Из-за этого детям трудно понять, что их родители искренни, и они склонны цепляться за родителей и искать их одобрения. Эта неуверенность в себе переносится и во взрослую жизнь, приводя к размытию личных границ.
Даже вступая в отношения, эти люди продолжают сомневаться в чувствах другого человека и своих собственных ценностях. Из-за этого он ко всему относится слишком серьёзно. Например, когда партнер хочет сохранить определенную дистанцию в отношениях, заняться своими делами или провести время с друзьями, это вызывает всплеск деструктивных эмоций, панику и ревность. При этом отношения становятся созависимыми, и вы боитесь потерять партнера, даже если причинили ему боль. Ведь теперь для него перспектива остаться одиноким и ненужным кажется еще более ужасающей. Партнеры с избегающим типом привязанности обычно не переносят такого агрессивного вмешательства в их личное пространство. Из-за этого ситуация ухудшается, и в попытке сохранить последнюю тревожная личность может прибегать к деструктивным моделям поведения: манипулировать и провоцировать скандалы и конфликты. В этом случае совершаемое становится не средством понимания, а попыткой добиться чувств от другого человека. Ведь даже негативные эмоции воспринимаются как подтверждение того, что ваш партнер что-то чувствует.
Вернемся в детство. У детей формируется избегающая привязанность, когда родители эмоционально холодны, ограничительны, отстранены и не удовлетворяют психологические потребности ребенка. В зрелом возрасте такие люди проявляют эмоционально холодный и независимый настрой. И в принципе они утверждают, что интимные отношения для них – это бремя, а не необходимость, и никто не может нарушать их свободу развивать интимные отношения. Люди с избегающим типом привязанности испытывают большие трудности. Даже если вы создадите семью, вы не готовы эмоционально раскрыться и довериться партнеру. От попыток сблизиться они стараются защититься с помощью юмора, сарказма, а иногда и прямой агрессии, что производит на близких массу болезненных впечатлений. Но на самом деле независимость тут ни при чем. За строгим соблюдением личных границ скрывается страх быть отвергнутым в романтических отношениях.
К сожалению, изменить виды привязанностей, сформировавшиеся в детстве, невозможно, а модели поведения укоренились очень глубоко. Однако вы можете снизить уровень влияния на собственные отношения. Для этого необходимо развивать самооценку и понимать личные границы.
Меня зовут Наталья Александровна Комарова. Я лицензированный и сертифицированный семейный психолог, сексолог и гипнотерапевт. На моих сеансах психотерапии вы сможете понять причины дисгармонии в ваших отношениях, выявить блоки, замыкания и деструктивные модели поведения, а также изменить свое психическое состояние. Мы предлагаем очный и онлайн-прием. Забронировать можно по телефону: +79105509733 Wapp, Telegram или Сообщение. Получите все необходимые знания для улучшения своей жизни!
- Хотите связаться со мной?
