Эту статью я пишу для тех, кому чудом удалось уговорить супруга «хотя бы раз» посетить психолога. Вы понимаете, что другого такого шанса у вас, скорее всего, не будет, а значит, вы не имеете права на ошибку! Как вести себя, чтобы не упустить такую возможность?
1. Уделите достаточно времени работе. Часто люди начинают открываться только к концу первого часа, поэтому у вас должна быть возможность продлить сеанс. Это возможно при совпадении двух условий: 1) если у психолога после вас никого нет; 2) при наличии свободных номеров. Для этого разумно организовать встречу либо в первой половине дня, когда народу мало, либо с 20-00, когда посетители начнут покидать помещение. Другой вариант — забронировать офис на 2 часа за раз. Конечно, нужно прийти пораньше. Например, если оно назначено на 18:00, вас впустят в 17:55 (поэтому ближайшие постучат в дверь в 18:55, чтобы успеть проветрить помещение и расставить на пути мелкую мебель) им это удобно).
2. Убедитесь, что места достаточно. Если вы встречаетесь лично, лучше занять кабинет с диваном вместо кресел, чтобы вы могли сидеть рядом и по ходу разговора, когда это уместно, тактильно взаимодействовать с супругом. Для этого опять же нужно заранее бронировать такой кабинет, ведь диванами оборудовано около 10% помещений. Если вы проводите онлайн-сессию, вы должны сидеть так, чтобы было видно и слышно обе стороны. Обратите внимание: если ваш смартфон такой, что вы «не вписываетесь в экран», вам необходимо сидеть не рядом, а друг за другом, что существенно затруднит контакт как между вами, так и между вами и психологом. Если супруги уже проживают в разных местах (в том числе бывают ситуации, когда они находятся в разных странах), остается только создать групповой разговор в WhatsApp или Zoom (последнее не очень удобно, так как в бесплатной версии приходится «входить в систему») снова» каждые полчаса). Но если есть возможность организовать для вас пребывание в одной комнате во время встречи, не забывайте об этом шансе.
3. Помните, что психология не работает вне конкретных ситуаций. Все абстрактные рассуждения типа “у нас недопонимание. мы наверное не подходим друг другу. у нас разное воспитание, разное социальное происхождение. мы не слышим друг друга” – это пустая трата времени (и, кстати, , деньги). Как говорится, «не лейте воду», а подготовьте описание 2-3 ситуаций ваших конфликтов. Вы должны запомнить их «шаг за шагом». Например, «он начал обсуждать меня со своими родственниками в гостях.. Я почувствовал то-то и то-то и ответил ему, что он такой-то». Начнем с конкретного конфликта и пойдем «вширь и вглубь».
4. Не формулируйте свою просьбу так: «Посудите нас, кто из нас прав, а кто виноват». С такими вопросами самое время обратиться в суд. Ни одному психологу не будет интересно выяснять, кто прав, а кто нет. У семейных психологов совсем другая задача: понять, что чувствует каждый, и сделать так, чтобы оба поняли друг друга и стали друг к другу добрее. Давайте представим, что вы действительно доказываете свою правоту, а ваша вторая половинка виновата. Какой в итоге будет ваш приз? Сделает ли это тебя более любимой?
5. Избегайте многократного повторения одних и тех же требований в предложениях, особенно со словами «должен» и «должен», не включайте режим «Король Долдон». Иногда можно встретить человека, который взял со своей половинки какие-то обещания (иногда в письменной форме), но так и не выполнил их. И свою задачу на сеансе этот супруг видит в том, чтобы игнорировать все слова как другого супруга, так и психолога и просто повторять одни и те же предложения («Ты должен соблюдать порядок!», «Ты должен прекратить общение с этим человеком!», «Я» Говорю вам: носить такую одежду – это ненормально!”). Вы обозначили свою позицию и этого достаточно, не дожидаясь, пока разговор зайдет в тупик, повторив одно и то же десятки раз (мужчина успел повторить выражение “ты” должен выйти оттуда» примерно 30 раз за час!). Пусть психолог переведет разговор в более теплое, человечное русло и приведет к согласию путем «обходных маневров».
6. Если психолог задает вопрос «что вы чувствовали, когда произошло то-то и то-то» (например, ваша жена тайно взяла кредит), не отвечайте на него тем, что вы делали или думали или что делал или думал ваш супруг.
7. Если психолог просит вас повернуться к супругу и повторить ему прямо то же, что вы только что сказали, просто сделайте это, а не говорите «Я уже это говорил» или «Я говорил ей, что тысячи раз.” Допустим, они поговорили. И какова была реакция? Вы услышали и поняли? Поэтому психологу необходимо увидеть, как именно ваш супруг реагирует на те или иные слова и почему. Кроме того, цель состоит в том, чтобы вас услышали и поняли. Может быть, не с первого раза: возможно, вам придется «оформить круг» и подойти к одной и той же теме несколько раз, возможно, вам придется повторять одно и то же разными словами.
8. Если ваш супруг рассказывает свою точку зрения и свои чувства, не спешите перебивать его, объясняя, что это преувеличение или даже ложь. Во-первых, мы не в суде и не преследуем цели выяснить, что же произошло на самом деле. Наша задача – понять, как это выглядит в голове каждого! Да, возможно, кто-то из супругов что-то неправильно понял, но чтобы узнать, как это произошло и что с этим делать, нужно дослушать до конца.
9. Часто случается, что когда один из супругов начинает говорить что-то неприятное, другой (часто инициатор встречи) отстраняется, отворачивается и не смотрит на говорящего. Если это занятие — одно из многих запланированных, где оба супруга преданы систематической работе, это не вызывает особого беспокойства. Но если эта встреча — ваш последний шанс, такая «мелочь», как сидение вполоборота на другом конце дивана, может иметь серьезные последствия. Говорящий прекрасно замечает, что от него отвернулись и не поймут, что он хочет сказать. Те пары, где люди смотрят на мимику друг друга, помиряются гораздо быстрее, чем те, которые этого не делают.
10. Когда ваш супруг открывает душу, не нужно показывать недоверие или ухмылку на его лице, иначе говорящий закроется. Ведь лицо – это не телевизор. Если сказанное вас злит, говорите, когда психолог попросит вас высказать свое мнение по поводу услышанного.
11. Как вам следует реагировать на то, что говорит ваш второй супруг? Необходимо отразить и подтвердить (проверить) выражаемые им чувства. Если он говорит, что ненавидит тебя, чувствует боль от предательства, пустоту от разбитой надежды, скажи: «Я чувствую, родная, как ты меня ненавидишь, я чувствую, как тебе больно, я чувствую твою пустоту». Ощущение и признание субъективной реальности другого человека – это первый шаг, без которого невозможны никакие дальнейшие действия. Обратите внимание: данное действие не означает, что вы признаете свою вину. Это просто означает, что вы понимаете страдания другого человека, сочувствуете ему, что вам не все равно. Только не говорите «Я чувствую, какой ты плохой, но…» («это ты сам виноват», «Я не думаю, что тебе следует убивать себя из-за такой ерунды» и т д.) «Воздержитесь от любого» но .» Просто будьте сострадательны и окажите поддержку, как подсказывает вам ваше сердце. Вы можете обнять, держать его за руку, сказать, что не хотите, чтобы ваш любимый человек пострадал, спросить, что вы можете сделать, чтобы облегчить его боль. Дальше психолог сделает свою работу: спросит, что чувствовал ваш супруг, когда вы отреагировали на его слова с пониманием и принятием, попросит дать вам обратную связь и «поймать пулю», если реакция вдруг окажется агрессивной (в этом и заключается эта методика) называется EFT). И он обязательно развернёт разговор так, чтобы вы тоже смогли поделиться своей болью и высказать то, что не смогли донести до супруга.
12. Если вам показалось, что психолог «стал на сторону врага», помните, что это только вам показалось. На самом деле произошло следующее:
12.1. Ваш супруг поделился своими переживаниями в связи с какими-то неприятными для него событиями, и психолог сказал: «Да, в такой ситуации вы, конечно, могли это почувствовать» («в такой ситуации многие люди чувствуют то же самое, это «нормально», вы действительно волновались». Эти слова не означают, что психолог считает вас монстром, причиняющим душевные страдания другому человеку. Ему просто необходимо создать безопасную среду для самораскрытия участников, иначе ни вы, ни ваше супруг сможет быть честным, и первый шаг для этого — дать понять говорящему, что его не считают сумасшедшим, который «убивает себя из-за ерунды», а осознают, что его боль действительно существует.
12.2. Ваш супруг не смог объяснить, что он чувствовал в травмирующей ситуации, и психолог высказал предположения: «Правильно ли я понимаю, что, услышав эти слова, вы почувствовали неуважение? Вы чувствовали, что ваши чувства обесцениваются? Мне показалось правильным, что тебя охватило отчаяние? Это делается не для того, чтобы раскрыть всю глубину морального ущерба, который понес ваш супруг, проживая с вами. Психолог должен добиться того, чтобы ваш супруг излагал беспокоящие его чувства простыми и понятными словами, а вы могли дать на них обратную связь. Обратите внимание: в ходе сеанса выяснение и выяснение чувств мужа и жены будет происходить много раз, и каждый раз будут открываться новые глубины, о которых вы даже не подозревали.
12.3. В ответ на ваше самораскрытие супруг сказал что-то неприятное, и психолог применил прием «поймать пулю» (он увидел в этих словах позитивное намерение). Например, он сказал: «Наверное, ты кричишь потому, что любишь свою жену и очень хочешь наорать на нее?» («Вы говорите «она лжет», потому что не привыкли видеть ее так искренне?» «Вы молчите и не отвечаете на слова жены, потому что вам дороги ваши отношения и вы боитесь ссоры?») Не стоит кричать на психолога: “Не надо его оправдывать! Разве ты не видишь, что ему вообще на меня наплевать?” Психолог вовсе не наивен, хотя у него добродушное глупое лицо.Он просто знает, как сделать так, чтобы появилось хоть немного тепла в сердце вашей супруги, которая в данный момент настроена к вам очень враждебно. Дайте ей возможность появиться…
Запись на консультации через WhatsApp +7-985-749-96-97 (только текст!). Я отвечу в течение 2 часов. Отношения в паре, профориентация, смысл жизни, избавление от тяжелых эмоций (ТЭО, ЭОТ, КПТ). Подробности на сайте vladinata.ru
- Хотите связаться со мной?
