Я уже писал статью на эту тему, но она содержала более общие рекомендации. В этой статье я решил подробнее описать внутреннюю работу над проблемой. Конечно, моя статья не заменит полноценную психологическую помощь, но начинать с чего-то надо, и возможно, рекомендации хотя бы помогут снизить вашу эмоциональную зависимость от другого человека.
Способы самопомощи
1. Разобраться в себе: Ваши мотивы и эмоции
Ко мне приходят люди, которые испытывают сильное влечение к определенному человеку и эмоционально от него зависят. В таких случаях я рекомендую начать с записи своих мотивов и ожиданий от этого человека. Очень важно понять, почему именно этот человек вызывает такие сильные чувства, и что вы сами хотите от него получить.
Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе, чтобы раскрыть свои мотивы:
- Чего я ищу от другого человека и хочу получить для себя? Эмоциональная поддержка, одобрение, безусловная любовь, попытка повысить самооценку, любя меня, или что-то еще?
- Почему я думаю, что могу получить это только от другого человека? Может быть, я чувствую себя неполноценным без отношений или без определенного человека, или боюсь остаться одна, или пытаюсь заполнить какую-то внутреннюю пустоту?
- Насколько я готов удовлетворить свои эмоциональные потребности самостоятельно? Могу ли я самостоятельно развить уверенность в себе и обрести счастье внутри себя?
- Какие повторяющиеся ситуации или модели поведения в моих отношениях могут указывать на то, что я эмоционально зависим?
- Какую роль мое прошлое сыграло в формировании эмоциональной зависимости? Были ли у меня в прошлом отношения, в которых не было чувства безопасности или было постоянное чувство неполноценности?
- Какую пользу я получу от сохранения эмоциональной зависимости? Что я получу от этих отношений, где мне постоянно нужен другой? Может быть, это заставляет меня чувствовать себя важным или даже контролирующим ситуацию? Может быть, я просто привык к таким отношениям и знаю, как с этим жить, но спокойные отношения вызывают некоторую тревогу или скуку?
Как именно вы общаетесь со своим партнером и как он влияет на ваше самочувствие? Считаете ли вы, что эти отношения взаимны и равноправны, или они скорее односторонние и нестабильные?
Далее стоит углубиться в эмоциональную природу ваших отношений с этим человеком.
Важно отметить, какие эмоции доминируют в наших отношениях: радость, гнев, тревога, страх или что-то еще. Можете ли вы идентифицировать их и понять их источник? Спросите себя, почему именно эти чувства вызывает выбранный вами человек и какая потребность скрывается под ними. Более глубокое понимание своих эмоций поможет вам распознать причины зависимости.
Записав все эти мысли и чувства, вы сможете получить более четкое представление о ситуации. Это поможет вам осознать, какие мысли и чувства тесно связаны с этой зависимостью, и позволит найти способы разорвать эту связь.
понимание своих мотивов – первый шаг к преодолению эмоциональной зависимости. Когда мы осознаём, что наши эмоциональные потребности можно удовлетворить самостоятельно, мы освобождаемся от бремени зависимости и открываем новые возможности для роста и развития. Этот процесс требует времени и усилий, но результаты стоят каждой минуты, потраченной на самопознание.
2. Ваше отношение к себе. Работа с самооценкой
С эмоциональной зависимостью от другого человека можно справиться самостоятельно, если научишься работать с уверенностью в себе и мышлением. Вы можете начать с попытки принять себя. У каждого из нас есть свои сильные и слабые стороны – они есть буквально у каждого. Поэтому сравнивать себя с другими, а также идеализировать их бессмысленно. В мире не существует идеальных людей, поскольку само представление об идеальном различно и зависит от личного вкуса и предпочтений. Можно ссылаться на моду, которая может указать, каким человеком вам следует быть и как следует выглядеть, но она также очень переменчива и непостоянна. И почему? Потому что мода не существует сама по себе, это буквально набор вкусов других людей, распространяющих тот же вкус, и не более того.
Вместо того, чтобы критиковать себя и винить себя за свои ошибки, научитесь быть добрыми к себе. Окружите себя заботой и состраданием так же, как вы окружили бы своих близких.
Далее вы должны научиться развивать самосознание, то есть осознавать свои мысли, чувства и мотивации. Это поможет нам понять, почему мы чувствуем эмоциональную зависимость от кого-то другого. Часто такие зависимости основаны на низкой самооценке и страхе остаться в одиночестве. Поэтому важно научиться быть самому себе лучшим другом и поддержкой. Вы должны научиться находить свое внутреннее счастье и удовлетворение внутри себя, а не искать их в других людях.
Следующий шаг — поработать над своими мыслями и убеждениями. Зачастую наша самооценка формируется на основе негативных представлений о себе, которые мы приняли с детства. Вы должны сознательно заменить эти негативные мысли позитивными. Например, вместо того, чтобы говорить себе: «У меня никогда не получится», лучше сказать: «Я могу попробовать и посмотреть, что получится» или «Я могу попробовать, получить необходимые знания и навыки, попробовать, ошибаться, продолжать пытался, и мне это удалось». Если вы сделаете какие-то шаги к своим целям, то у вас есть шанс найти желаемое, но если просто сидеть и ждать, то, к сожалению, не получится – я проверил :))
Постепенно, работая над своим мышлением, мы можем изменить свою самооценку и отношение к себе.
Самооценка – это, по сути, то, что вы думаете о себе. То есть основой уверенности в себе являются буквально ваши мысли, и вы можете самостоятельно, без чьего-либо разрешения, принимать решения и хотеть думать о себе по-другому.
Вот несколько примеров того, как можно заменить негативные и искаженные мысли о себе более позитивными, но реалистичными:
- Вместо того, чтобы думать: «Я никогда ничего не добьюсь», вы можете сказать: «Я смогу достичь своих целей, если постараюсь”.
- Вместо того, чтобы думать: «Я не смогу справиться с этой проблемой», вы можете сказать: «У меня есть навыки и знания, чтобы справиться с этой проблемой, и я могу найти нужные мне решения”.
- Вместо того, чтобы думать: «Я всегда совершаю ошибки», вы можете сказать: «Я не идеален, но каждая ошибка — это возможность для роста и совершенствования, и я учусь на своих ошибках”.
- Вместо того, чтобы думать: «Никто не ценит мою работу», можно сказать: «Я ценю свои усилия и достижения, и я могу найти людей, которые оценят мои усилия”.
- Вместо того, чтобы думать: «Я никогда не добьюсь успеха», вы можете сказать: «Успех — это долгий и постепенный процесс, и я готов потратить время и усилия на достижение своих целей”.
замена негативных и искаженных мыслей требует практики и постоянного самоанализа. Однако это может помочь нам увидеть свои способности, повысить уверенность в себе и добиться хороших результатов.
Чтобы повысить свою самооценку, постарайтесь уделять больше внимания своим достижениям и положительным сторонам своей жизни. Часто мы слишком много внимания уделяем своим ошибкам и недостаткам и забываем о своих успехах. Поставьте перед собой цель отмечать хотя бы одно достижение каждый день, каким бы маленьким оно ни казалось. Это поможет вам создать положительные ассоциации с собственными действиями и повысить уверенность в себе, а заодно выработать привычку замечать свои сильные стороны, а не постоянно прокручивать то, что вам в себе не нравится или чем не устраивает.
3. Моя жизнь вращается вокруг меня
Я упоминал об этом моменте в своей предыдущей статье, но сейчас хочу углубиться в эту тему. Дело в том, что зависимый человек ставит в центр своей жизни кого угодно, но только не себя, а затем начинает кружиться вокруг объекта своего поклонения, забывая о собственной личности. Но дело в том, что практически каждый из нас проживает всю свою жизнь, каждую секунду, от рождения до смерти, только одним человеком – самим собой, а все остальные люди вокруг нас могут меняться по разным причинам.
Человек, склонный к эмоциональной зависимости, часто не имеет своей частной жизни (работы, свободного времени, личных увлечений, интересов), устроенной по его собственным вкусам и потребностям. Либо все это есть, но не удовлетворяет и выбрано не самим человеком, а каким-то образом навязано другими.
Чтобы избавиться от эмоциональной зависимости, важно иметь личную жизнь. Это значит, что очень важно иметь свои предпочтения, работу, хобби, интересы и время для отдыха независимо от наличия или отсутствия партнера.
Одна из самых распространенных ошибок, которые допускают многие люди в отношениях, — это полностью погрузиться в своего партнера и забыть о собственной личности. В начале отношений может показаться очень привлекательным проводить все время вместе, делать все вместе, постоянно созваниваться и общаться друг с другом. Однако постепенно такая эмоциональная зависимость начинает угнетать и приводить к проблемам.
Когда у каждого есть своя личная жизнь, это позволяет им сохранять личную независимость и собственное эмоциональное благополучие, а также дает возможность сохранять здоровую эмоциональную границу между собой и партнером. Когда у каждого есть свои интересы, работа и свободное время, это дает возможность иметь личное пространство и время, что позволяет обоим партнерам проявлять свою оригинальность и развиваться как личности. Кроме того, отдельная жизнь от жизни вашего партнера может помочь бороться с потенциальным чувством одиночества, если ваш партнер временно отсутствует или занят своими делами.
Поэтому, независимо от наличия или отсутствия партнера, развитие различных сфер собственной жизни является важной составляющей избавления от эмоциональной зависимости и сохранения своего индивидуального счастья и благополучия.
В целом, освобождение от эмоциональной зависимости требует времени и терпения. Но помните, что вы вполне способны изменить свою ситуацию. Работа над собой может быть сложной задачей, но она даст вам свободу и возможность построить более здоровые отношения с собой и другими.
Если вам понравилась статья, нажмите кнопку «Сказать спасибо»! Вам легко, а мне приятно 🙂 Психологи тоже нуждаются в поддержке 🙂
А чтобы не пропустить новые статьи, подписывайтесь на мои публикации.
Запишитесь на консультацию
- Хотите связаться со мной?
