Давайте рассмотрим проблему амбивалентности на примере одной пары. Назовем их Иван и Мария. Представим, что эта пара уже давно не испытывает счастья в браке, но возможность расставания кажется им неприемлемой.Иван и Мария были вместе много лет, у них родились дети, которых они вместе воспитали. Что осталось сделать? Продолжать пытаться сохранить брак, работая над отношениями, или все глубже и глубже погружаться в разочарование, затаив обиду друг на друга? Они чувствовали себя попавшими в циклы (вместе нам плохо, иногда хорошо; вместе нам плохо, но друг без друга еще хуже), из которых они долго пытались выбраться, но надежда закончилась.
Мария хотела, чтобы Иван увидел, что она «на грани срыва из-за его хронического стресса и бесконечного негатива». Иван тоже был недоволен. Его расстраивало то, что жена часто от него отрекалась. «Чтобы защитить себя от следующей волны негатива», — сказала она. Оба также чувствовали себя одинокими и непонятыми в этих отношениях.
По мере того, как их модели поведения становились все более привычными и укоренившимися, они общались все меньше и меньше, не чувствовали себя так комфортно в обществе друг друга, как раньше, и все больше и больше беспокоились о том, что могут никогда не найти способ решить проблему.
И допустим, они решили пройти психотерапию уже в состоянии глубокой амбивалентности в отношениях: ни один из них не хотел больше оставаться в отношениях, но и не хотел их прекращать. Они оба ценили семейную структуру, которая сложилась у них со своими детьми. Ни один из них не хотел чувствовать себя «ответственным» за решение о разводе, и ни один из них не хотел идти на этот шаг.
Оба были воспитаны с убеждением, что «нужно со всем этим мириться и заставлять себя и своего партнера наладить отношения», и им было стыдно думать о разводе.
Мы не будем более подробно разбирать их характеристики и оценивать отношения, а проанализируем возможные пути преодоления амбивалентности в отношениях.
Примеров амбивалентности в отношениях может быть множество, и каждый случай будет по-своему уникален. Я описал только один из них, но приведенные в посте пункты пригодятся и в других ситуациях
Со временем амбивалентность выходит на первый план, и фокус смещается с перспективы на положительную динамику самих отношений. Тогда в центре внимания становится сам вопрос: «Оставаться ли мне в этих отношениях или лучше уйти?»
Многие люди застревают в этих мыслях, когда кажется, что нет хорошего решения, нет возможностей для победы. Это как зыбучий песок. Чем усерднее люди пытаются найти выход, тем глубже становится трясина. Когда впервые возникает амбивалентность, мы часто застреваем в каких-то когнитивных и эмоциональных петлях.
Нашим чувствам присуща некоторая двойственность, особенно когда мы находимся в длительных отношениях. Бывают случаи, когда из-за двойственности чувств мы начинаем делить образ человека на хороший и плохой. Согласно этому разделению, одна часть упускается из виду, а другой придается особое значение. Эволюционно устроено так, что мозг больше подчеркивает плохое, опасное для нас, поэтому восприятие партнера при расщеплении чувств чаще фокусируется на негативе. Это не приводит к улучшению отношений и в целом только ухудшает ситуацию. Потеряна связь с реальным партнером.
Так что же нам делать? Способы преодоления двойственности в отношениях рассмотрим ниже.
1. Первый шаг — переосмыслить и отпустить вопрос «остаться ли мне в этих отношениях или уйти?» На этом этапе вам очень часто хочется уйти – уйти от того варианта отношений, который существует на данный момент (который, вероятно, вас никак не устраивает). Так или иначе, должен наступить момент оставить старую версию отношений, чтобы создать что-то новое.
Настоящий вопрос заключается в следующем: «Какой будет эта новая версия отношений?»
На этом этапе, когда вы разрываете цепи амбивалентности, вопрос не в структуре отношений – вместе или порознь. Вопрос в следующем: «Что произойдет, если мы сломаем наши нынешние модели отношений? Как будут выглядеть наши отношения в будущем?»
2. Решите, какие изменения вы можете внести. Это очень важно. Чтобы увидеть позитивные изменения, вам нужно сосредоточиться на том, что вы можете сделать, чтобы они произошли. Если вы просто сидите и ждете, пока все наладится, но ничего не делаете, ничего не изменится. Логично? Логично.
Давайте рассмотрим на примере Марии и Ивана. Мария долго была в ловушке мыслей, что для большего счастья ей нужно, чтобы Иван не был таким негативным; Иван был сосредоточен на мысли, что ему нужно, чтобы Мария была мягче и спокойнее, поддерживала его, когда он был в негативном состоянии. Таким образом, они оба попали в ловушку «Если бы только ты…».
Это классическая запутанная ситуация. «Я не могу, потому что ты…», «Я должен, потому что ты…», «У нас нет сил изменить друг друга, поэтому, когда мы чувствуем себя бессильными и не можем ничего сделать, другой человек не изменится».
Здесь М. мог немного «поэкспериментировать». Что бы произошло, если бы вместо того, чтобы дистанцироваться от партнера, она поделилась бы с вами своими мыслями и переживаниями в тот самый момент, когда его негатив вызвал у нее определенные чувства? Что бы произошло, если бы она, в отличие от своего партнера, начала пробовать свои собственные изменения, попыталась понять причину его плохого настроения и научилась принимать его, не принимая на себя посылаемые им негативные эмоции? Да, это непросто. Но все же, что произойдет, если она исследует свою собственную реакцию на его настроение? Что она могла бы узнать о своих чувствах и эмоциях и насколько это освободило бы ее от нынешних поведенческих привычек? Ответив на эти вопросы, она поймет, чего ей нужно от отношений с партнером.
Подобным образом вы могли бы изучить его поведение, чувства, отношения и реакции. Он мог бы поработать над тем, чтобы взять на себя ответственность за регулирование своего настроения. Он мог открыто попросить о необходимой ему поддержке.
Никто не обещает, что изменение ваших поведенческих привычек приведет к тем изменениям в поведении партнера, на которые вы надеялись, но в том-то и дело. Чтобы избавиться от амбивалентности, нам необходимо сосредоточиться на себе, своих чувствах и эмоциях, своем поведении, автоматических мыслях и реакциях не потому, что это может изменить нашего партнера, а потому, что это в первую очередь влияет на ваш личностный рост, что, следовательно, также является попытки и возможность позитивных изменений в отношениях.
Вы можете перенести этот опыт позитивных изменений в свои следующие отношения (следующий этап ваших отношений с нынешним партнером или с кем-то еще). Выход из амбивалентных шаблонов символизирует начало личностного роста и возможность увидеть, что произойдет дальше.
3. Не анализируйте каждый момент. Когда экспериментируешь и вносишь какие-то изменения, постоянно возникает соблазн все анализировать 🧐 «Я попробовала что-то новое. Сработало ли это?»; «Окажет ли этот новый опыт положительное влияние на наши отношения, или все эти попытки безнадежны?» и возникают другие вопросы. Не поддавайтесь желанию чрезмерно анализировать. Изменения требуют времени следы амбивалентности, можно просто напомнить себе, что единственный вопрос на данный момент: «Как я хочу измениться?» Круто, если оба партнера не только думают об изменениях и фантазируют о быстром налаживании отношений, но и прилагают усилия для достижения этих изменений.
Та часть вас, которая пыталась решить, остаться или уйти, уже истощена. Дайте этой части перерыв и вместо этого сосредоточьтесь на своем росте и развитии. Через некоторое время (возможно, несколько месяцев) вы сможете увидеть, как чувствует себя «новый вы» в обновленной версии отношений (если отношения изменились) 🌚
4. Пообещайте себе, что не будете заставлять себя оставаться в отношениях, если поймете, что в этих отношениях вам очень плохо, ничего не помогает, и вы хотите из них выйти. Возможно, по иронии судьбы, единственный возможный способ временно отбросить мысль о разрыве — это убедиться, что вы не увлекаетесь мыслями, которые заставляют вас оставаться в отношениях. Таким образом, еще одним ключевым фактором преодоления амбивалентности является избавление от страха разлуки.
Для некоторых устоявшиеся культурные и семейные ценности диктуют, что брак следует заключать один раз в жизни. У многих мысли о выходе из брака вызывают стыд, страх неудачи в других отношениях и другие страхи. Представление о том, что «брак должен длиться вечно», обрекает нас на долгие годы оставаться в ловушке двойственности.
Когда мы убеждены, что расставание – это трагедия и никаких положительных результатов от расставания быть не может, у нас остается мысль: «Я несчастлива в этих отношениях, но не могу быть счастлива вне отношений/без них» этот человек» и т д. Часто люди терроризируют себя мыслью, что их дети расстроятся, их семья будет разрушена, а их сердца будут разбиты навсегда.
Голос стыда и страха, говорящий вам, что вы должны держаться вместе, иначе все будет потеряно, вряд ли станет вашим лучшим проводником на пути к теплым, интимным и доверительным отношениям. Поэтому важно также работать над преодолением собственного страха и стыда (КПТ, кстати, очень хорошо с этим справляется). Постарайтесь воспринимать любой путь развития событий без ярлыка «негативный исход».
Это открывает путь к положительному завершению отношений.
5. Не нужно избегать таких чувств, как грусть, горе и т д. Да, не стоит ожидать чего-то плохого в результате окончания отношений, но и не стоит ожидать, что вы не почувствуете тоже грустно. Расставание зачастую переживается нашей психикой как достаточно травматичное, даже если вы целенаправленно шли к этому расставанию. Грустить, переживать и испытывать в такой ситуации целую гамму эмоций и чувств – это нормально и вполне естественно. В этот период важно не сдерживать свои чувства. Самое главное – не откладывать переживания, избегать негативных последствий.
Но не расстраиваться и чувствовать облегчение после расставания – это тоже вполне нормально 👌
И помните, что горе не означает, что вы делаете плохой выбор. Откажитесь от дихотомического мышления, которое предполагает правильное и неправильное, слишком хорошее или слишком плохое, более травмирующее или менее болезненное. Эта идея создает двойственность.
6. Наконец, откажитесь от мысли, что все получится само собой: «Я просто плыву по течению, а время покажет, как лучше поступить». Многие пары застревают на грани амбивалентности, потому что ждут, когда их внезапно настигнет безопасность. Хотя некоторые люди в некоторых ситуациях сталкиваются с такой уверенностью, когда один из партнеров или даже оба без тени сомнения понимают, что пришло время расстаться и взять на себя полную ответственность за свои намерения.
Но ожидать безопасности порой так же тщетно и нереально, как ожидать, что тебе совсем не будет грустно. Как и печаль, неопределенность часто является неизбежной частью процесса. Отчасти это потому, что перемены нас просто пугают.
Могут быть части нас, которые хотят продолжать работать над отношениями, верят в перспективу позитивной трансформации отношений и остаются вместе, несмотря на недостатки. И также могут быть части нас, которые хотят позволить себе отказаться от этих отношений и двигаться дальше. Иногда нам приходится совершить прыжок, не будучи до конца уверенным в правильности или неправильности своих действий, и тогда мы можем только увидеть, что произойдет дальше.
И важно не утомлять себя попытками принять точное решение. Перспективы личностного роста и развития ваших новых идей, к которым вы будете стремиться, будут сопровождать вас во всем. Пусть этот рост предшествует принятию решений 🫂
- Хотите связаться со мной?
