Обида – сложная эмоция, состоящая из двух элементов:
слияние с другим человеком и неоправданные ожидания от него.
Это внутренний запрет гнева (проявление гнева подается как угроза близости) и одновременно запрос на любовь.
Помните, что причина обиды – не действия или слова других людей, а то, как мы их интерпретируем.
Не всегда, когда нас что-то обижает, это происходит намеренно. Вполне возможно, что какие-то слова или действия задели вас, потому что это ваша «болевая точка»,
о котором другие не знают.
обижаться на другого – значит дать ему сигнал, что мои ожидания не оправдались, что я в дефиците.
Но для обиженного это сигнал о том, что вы испытываете эмоциональное слияние с обидчиком, ожидаете или требуете чувств или действий от того, кто не готов их продемонстрировать, жалеете себя, перекладываете ответственность за саморегуляцию на другого, чувствуете, что вам неловко открыто и честно выражать свои потребности.
Обиженный человек не только ранит себя, но и навязывает деструктивные чувства другим.
Обида – это когда:
- Человек, с которым я сливаюсь, ничего мне не дал (чувств или действий);
- Я хочу, чтобы он изменился;
- Я не могу прямо говорить о своих желаниях, боюсь испортить отношения, вступив в конфликт;
- Я буду демонстративно страдать, затрагивать чувства другого, чтобы вызвать чувство вины, сохраняя при этом необходимую мне связь с ним (при отсутствии достаточной решимости к диалогу);
Обида идет из детства. На самом деле это детский, инфантильный способ контролировать других – обвинять тех, кто вам не нравится.
Дети возлагают большие надежды на своих родителей. В дальнейшем обида на значимого человека с детства проецируется на отношения с другими людьми во взрослой жизни. Мы передаем нашим новым близким все, что не получили, и требуем компенсировать недостающее (мало внимания, любви, принятия).
Если в детстве было много упреков и критики со стороны близких, а поддержки не было, то во взрослом возрасте мы особенно часто будем прибегать к обиде, как к знакомому и привычному механизму.
Вопросы для самостоятельного изучения ваших жалоб:
- Внимательно проанализируйте все, что вызывает дискомфорт, и отследите моменты, когда просыпается обида. Слова и действия причиняют боль только в том случае, если затрагивают травмирующую тему (предательство, обман, неблагодарность, неуважение, потеря близости или внимания, нежелание идти на компромисс, равнодушие)
Необходимо просчитать механизм вашей обиды, т.е записать провокаторов (типичные ситуации, отдельные личности, темы, критику).
- Почему вы решили обидеться?
Что я получаю, когда меня обижают? Что я теряю, когда меня обижают?
- Как вы выражаете гнев, как вы обычно реагируете?
(разбить обиду на составляющие: что именно вы испытываете (гнев, раздражение, страх, печаль и т д.) Проявляю ли я открыто свои чувства или запрещаю себе что-то?
Что я чувствую?
Жалость к себе, непонятливость;
Раздражение, несправедливое обращение;
Растерянность, депрессия;
Во мне бушуют эмоции, критика (гнев, гнев, ярость);
Душевная боль, печаль, печаль, печаль;
Ощущение предательства, потери доверия;
Потеря самооценки, недооценка;
Избегайте неприятного;
Чувство одиночества, потери близости, покинутости;
Разочарование;
Как мне вести себя, когда меня обижают?
Я перестаю говорить;
Я дистанцируюсь, пытаясь разорвать контакт, чтобы проверить его прочность;
Я плачу;
Я манипулирую, провоцирую;
Я угрожаю и ставлю ультиматумы;
Я жалуюсь, ищу социальную поддержку;
Я использую самоуничижение по отношению к себе;
Прибегаю к пассивной агрессии (мести);
На кого направлены все эти чувства?
Что я говорю себе в этот момент?
Что мне говорит обида?
Мог ли я повести себя и отреагировать по-другому в этой ситуации? Как именно?
Что может быть сделано?
Здоровая форма выражения негодования – разочарование. Ищите конструктивную форму проживания эмоций.
Возьмите на себя ответственность за собственные чувства: «Я обижаюсь!»
Укажите причину (ожидания): Я хотел получить «…».
Говорите о своих потребностях вслух.
Проанализируйте свои ожидания относительно поведения другого:
Как должен вести себя обидчик, чтобы я на него не обиделся?
Откуда берутся мои ожидания? Насколько они реалистичны? Можно ли их подогнать в сторону большего реализма? Может ли этот конкретный человек оправдать эти ожидания? Знает ли он о них? Что мне мешает сделать эту коррекцию?
Примите другого таким, какой он есть. С какими трудностями вы сталкиваетесь при решении этой проблемы?
Гнев — естественная и защитная реакция. Мы не можем контролировать свои реакции, но можем контролировать свои мысли. Мы можем сократить дистанцию между тем, что тревожит нас изнутри.
Мы сами решаем, обижаться или нет, оставаться ли в чувствах, которые нас разрушают, или идти дальше.
научиться «отпускать» — это хороший способ перенаправить энергию от прошлого опыта к будущим возможностям.
- Хотите связаться со мной?
