Интересно: о чем вы подумали, когда прочитали заголовок?..
Про секс, наверное?.. Если ты мальчик, решил узнать очередную инструкцию по пикапу? А если девочка, то становится еще интереснее?..
У тебя нет ни стыда, ни совести. Фрейд справедливо вас отругал: у вас на уме только секс…
Давайте лучше поговорим об общении между людьми. Об исполнении желаний.
Хотя одно не исключает другого. Секс – это тоже общение и исполнение желаний. Так что все нижеизложенное вполне может вам пригодиться в вопросах реализации сексуальных желаний…
Итак, мы все постоянно общаемся друг с другом, но почти не осознаем, в каких формах мы это делаем.А строго говоря, форм всего четыре: запрос, предложение, желание и спрос.
И чтобы общение было качественным, гармоничным, органичным, чтобы люди вас услышали и дали нужную вам обратную связь, вы всегда должны понимать, какую из этих форм вы сейчас реализуете.
Другими словами, вы просите, предлагаете, желаете или требуете сейчас?..
И если ваш собеседник понимает эту форму так же, как понимаете ее вы, то это прекрасно. И органично, и гармонично. А то иногда бывает так: тебе кажется, что ты просишь, а человек воспринимает это как требование. Или вам кажется, что вы предлагаете, но человек рассматривает ваше предложение как пожелание. В обоих случаях оно, скорее всего, не сработает.
Различия между этими четырьмя формами общения заключаются в содержании властного компонента (воли). Другими словами, они различаются по весу. Если хотите художественную картинку, то это как в таблице Менделеева: чем выше атомный вес, тем тяжелее элемент. А с точки зрения химика тяжелый металл, такой как радий или плутоний, отличается от газообразного кислорода или газообразного водорода именно своим атомным весом.
Они просты. А этот тяжелый.
Собственно, посмотрите… Самый простой упомянутый элемент — это, конечно же, запрос.
В этом запросе практически нет добровольного или принудительного компонента. Просьба как газ, как воздух. Запрос очень простой. Кто обычно спрашивает? А кто?.. Правильно: обычно слабые просят сильного. Ребенок спрашивает своих родителей, например. Просьба отличается тем, что давать или нет в ответ на просьбу полностью зависит от дающего.
«Просите, и дано будет вам».
А если не дать?..
Ну а если не дано, то так и будешь сидеть. Как они сидели, прежде чем спросить…
Просьба – это всегда обращение к милости и щедрости дающего. Ввиду практически полного отсутствия в запросе силовой составляющей (волевой) просящий не может никак повлиять на выполнение просьбы. Дали, спасибо. Не дали — спасибо, что хотя бы выслушали…
Примеры?.. Пожалуйста. «Мамочка, можно мне пойти погулять?.. Не могу?.. Угу…» Или если кто-то из взрослых читателей думает о сексе, то так: «Дорогая, я прошу [твои руки], ножки, грудь, подставьте [необходимое]… Это невозможно?.. Тсс…»
Вторым по «атомному весу» элементом человеческого общения является предложение.
Предложение — это просто сделка, обмен. Когда вы делаете кому-то предложение, вы сразу указываете две вещи: ту, которая вам нужна, и ту, которую вы готовы дать взамен. В предложении уже достаточно четко выражена властная составляющая (воля): ты обладаешь определенной ценностью, и именно она значительно увеличивает твои шансы получить то, что тебе нужно: в отличие от того, чтобы просить. Конечно, гарантии получения минимальны, как и в случае с запросом, но они уже выше. Приношение – это обращение к нуждам дающего, а не к его милосердию и щедрости. И это может быть даже апелляция к его жадности…
На случай, если кто-то не знает, давайте также объясним разницу между потребностью и жадностью. Потребность – это приобретение того, что необходимо. А жадность – это приобретение излишков. Потребность можно закрыть и сделать это довольно легко. Жадность невозможно закрыть. Но и то, и другое, повторим, можно положить в основу вашего предложения, если вы увидели в собеседнике то или иное…
Примеры предложений? Например, так: «Давай, сегодня ты пойдешь со мной в мой любимый театр, а в пятницу я пойду с тобой на твой любимый футбольный матч…» Или так: «Давай, сегодня ты пойдешь со мной в театр театр, а для этого в пятницу можно пойти на футбольный матч» а…» Вариантов много, важно главное: предложение — это всегда обмен. И если именно в этом качестве его рассматривают обе стороны, то шансы на принятие предложения значительно возрастают.
Еще сложнее, с точки зрения того, является ли наличие силовой составляющей (волевой) желанием.
Какие у вас основные ассоциации с желанием?.. Правильно, вы поймали золотую рыбку, или в ваши игривые руки попала лампа с джинном. А ты потер: то есть не рыба, а лампа. И услышали родное «Желай, чего хочешь!..»
Когда вы выражаете кому-то желание, а не предложение и тем более не просьбу, отправной точкой является то, что вам уже готовы дать. Другими словами, желание само по себе является действием. Весь контекст вашего общения с жертвой. простите, с вашим собеседником, предполагающим, что это его обязанность сделать то, что вам нужно, дать вам то, что вы хотите.
Допустим, вы отдыхаете в ресторане. И вы выражаете свое пожелание будущему официанту. А он, в свою очередь, прикидывается золотой рыбкой или гением: на весь период пребывания в стенах заведения.
желание взывает не к милости дающего, как к просьбе, а не к его нужде, как к предложению. Желание, повторяем, апеллирует к уже существующему обязательству: которое либо действительно существует в дающем, либо вы предполагаете, что оно существует…
Но именно здесь похоронена главная собака. Например, джинн, золотая рыбка и даже официант в ресторане обязаны исполнить ваше желание в рамках своей должностной инструкции. Они просто не могут не выполнить ваше желание, по условиям игры. Но в отношениях между другими людьми наличие/отсутствие обязательств часто понимается дающим и берущим совершенно по-разному…
Допустим, мужчина начинает транслировать жене свои различные желания. И когда она, естественно, задает вопрос «Из какого духа мне это делать?…», он важно отвечает: «Потому что ты моя жена».
Потому что гладиолусы.
Так что это объяснение, конечно. Но для этого конкретного мужчины, очевидно, термин “жена” ассоциируется с чем-то вроде золотой рыбки, которая по умолчанию должна каждому, кто ее поймает… Ну, или у него есть какой-то намек на официантку… Вот он и хочет , проклятый падишах. Однако то же самое происходит и в противоположном направлении. «Дорогой, у нас семья, поэтому тебе придется…» Ну, он начинает, так сказать, тереть лампу о мужа. И он совершенно не понимает, зачем ему исполнять все эти желания, ведь они у него никак не ассоциируются со словом «семья…
Подводя итог, скажем так: желание — мощный инструмент, если вы точно понимаете контекст ситуации. Если вы уверены, что на собеседнике лежит обязанность исполнить ваше желание, милости просим пожелать. И желайте себе еще смелее, когда ваш собеседник уверен в этом: его уверенность в своем долге даже важнее вашей уверенности в этом…
И наконец, требование.
Требование – самый тяжелый металл. Хард-рок, практически: «AC/DC»… Военный синоним гражданского термина «спрос» — это, конечно же, приказ. Требование содержит максимальную силовую составляющую (волю), которую вы можете сразу же предъявить собеседнику. Если они не поторопятся удовлетворить ваше требование, вам сразу дадут по уху. И вдруг тебя просто не услышали… В царской армии, собственно, именно так офицеры усилили недостаточно быстрое исполнение приказов, но с приходом Советской власти стали применять более гуманные методы. Три дня ареста, например. Или два наряда не в тон… Всё лучше, чем прямо на лицо.
Но «в гражданской жизни», к сожалению, мало что изменилось со времен царизма. И люди, уверенные в своем праве требовать от вас, вполне могут поддержать это требование с применением физической силы. Ну или психоэмоциональная сила: на тебя могут наорать, что, понимаешь, тоже неприятно…
Другими словами, требование – это, как правило, призыв к страху. Претензия возможна тогда, когда у адресата даже не возникает вопроса «А иначе что?…» Потому что он прекрасно знает, что последует в случае отказа, и боится этого.
Итак, существуют четыре формы взаимодействия: просьба, предложение, желание, требование. Все четыре можно и нужно использовать по отношению к другим людям. Вы можете и должны быть готовы получить все четыре. И, повторим: точное понимание обеими сторонами сути того, что в данный момент происходит между ними – просьбы, предложения, желания или требования – существенно облегчает наше взаимодействие.
А если такого понимания нет, всегда имеет смысл это выяснить.
«Я не понимаю: ты спрашиваешь теперь или требуешь?..»
Психолог, например, предлагает вам сейчас. Предложите некоторые знания в обмен на вашу благодарность и лояльность. Так что статья может вам понравиться.
Хотя, конечно, не обязательно нравиться: никто вам это на ухо не подавит…
- Хотите связаться со мной?
