В предыдущей статье мы обсудили понятия иррациональной вины и обиды. Здесь мне хотелось бы продолжить рассмотрение этой темы в контексте треугольника Карпмана. Потому что гнев и вина — это ловушки, которые удерживают нас там?
Драматический треугольник, или треугольник Карпмана, представляет собой модель взаимоотношений трех типов личностей: жертвы, агрессора и спасателя.
Этот треугольник можно определить как игру, отражающую реальность. Его особенность в том, что он динамичен, поскольку участники время от времени меняются ролями. Кроме того, один и тот же человек может играть разные роли в разных отношениях. Каждый из них имеет свои характеристики и особенности.
Жертвы отказываются от ответственности за события, происходящие в их жизни. В этой роли человек ищет внимания и внимания.
Агрессор всегда находится в состоянии напряжения, в состоянии борьбы и сражения с противником. Ему свойственно господство, доминирование, осуждение и презрение.
Спасатели зарабатывают на жизнь, помогая другим и решая чужие проблемы. Он вмешивается в жизнь других, предлагая помощь и совет, даже когда об этом не просят.
Треугольник Карпмана работает, потому что наличие в нем всех образцов для подражания дает определенную выгоду.
При чем тут вина, обида и агрессия
Треугольники часто образуются потому, что люди неспособны эффективно разрешать конфликты и проблемы. Вместо этого они вовлекаются в деструктивные взаимодействия. Через наши собственные эмоциональные реакции мы обнаруживаем, что играем определенную роль. Более того, драма треугольника в том, что все взаимодействия внутри него основаны на манипуляциях. А люди, его формирующие, из страха не показывают своих истинных чувств.
В иррациональной формуле вины и обиды в основе лежит гнев. Это само по себе здорово, но проблема в том, что это не проявляется открыто. Когда злоумышленник нападает на жертву, он взрывается от гнева и чувствует себя виноватым за содеянное. В свою очередь, в такие моменты жертва обижается. В этот момент роли меняются. Бывший преступник становится спасателем и начинает служить искуплением, а жертва входит в состояние преступника и начинает манипулировать, требовать и наказывать отрицанием.
В какой-то момент у спасателя накапливается чувство вины жертвы, поскольку, несмотря на все усилия, он не может добиться прощения. И тогда происходит еще одна смена ролей. Нападавший становится спасателем, а спасатель становится жертвой. В этом случае спасатель пытается изменить ситуацию, но делает это так, как считает нужным. В результате он дает своей жертве то, что, как он сам думает, ей нужно, а не то, что ей действительно нужно. Агрессия возрастает и в какой-то момент все начинается сначала.
Треугольники возникают, когда в отношениях не хватает здорового общения, личных границ, соприкосновения со своими эмоциями, эмоциональной гибкости и самосознания. Но то, что там произошло, можно использовать для создания плана действий по выходу оттуда.
Как я могу помочь себе
Понимание того, что такое треугольник Карпмана и как его разрешить, поможет вам построить более здоровые, более совместные и эмоционально независимые отношения, основанные на взаимном уважении.
Чтобы сделать первые самостоятельные шаги, начните с отслеживания своих реакций, эмоций и мыслей. Вы можете наблюдать, как другие люди участвуют в различных ситуациях. Подумайте, осознайте и осознайте свою присущую вам роль. Постарайтесь более открыто и чутко общаться с другими людьми. Проанализируйте свои чувства и желания.
Самое простое, что можно сказать, это то, что пришло время перестать быть жертвой и взять на себя ответственность за свою жизнь, перестать спасать других и обратить внимание на свою собственную жизнь, чтобы спасти себя. Однако в жизни не все так просто. Это путь, и трудный. Потому что большую часть времени мы растем в такой системе и можем даже не подозревать, что бывает по-другому. Здесь может помочь терапия.
- Хотите связаться со мной?
