В эпоху цифровых технологий доступность информации приносит людям не только пользу, но и вред. Это уже давно доказано на примере того, что количество тревожных расстройств по сравнению с прошлым веком возросло, а такой диагноз, как «невроз», вообще перестал существовать. Это также затронуло закрытые и интимные социальные единицы, такие как «семья». И в сфере детско-родительских отношений это тоже сыграло немаловажную роль почему? Давайте это поймем.
Вы когда-нибудь задумывались, сколько доминирующих стратегий воспитания изменилось всего за 30 лет? В 80-х и 90-х годах безраздельно правил Спок. Не трогайте ребенка. Кормить каждый час. Если он заплачет, он остановится. Своеобразное военное образование. Детский барак, где все строго по режиму. Вероятно, автора вдохновляли идеи бихевиоризма. Мы закрепляем позитивное поведение и развиваем рефлекс есть каждые три часа. Правда, я не смог включить лампочку. Надо отдать должное тому, что этот подход популярен уже относительно давно. Возможно, этим преимуществом было просто то, что Интернет еще не был широко распространен и не были широко распространены архивы всех данных по психологии, исследованиям разных лет и разнообразию образовательных систем разных стран.
А затем, словно маятник качнулся в противоположный полюс, началась эра толерантности. Не наказывайте. Не ограничивайте себя. Пожалуйста, не заказывайте. Присутствие родителей в максимально возможной степени отсутствует. Говорят, ребенок сам знает, что ему нужно. Однако такой подход, к счастью, не выдержал никакой критики и был быстро забыт.
Следующая эпоха будет эпохой дружбы. Вы должны быть другом своего ребенка. Подставьте плечо, выслушайте, посоветуйте, но не настаивайте. И наступит мир. На мой взгляд, этот подход относительно хорош и заслуживает некоторых комментариев, но есть ли где-нибудь комментарии?
Теперь весь опыт прошлых поколений распространен в виде статей. На форуме полно опытных мам, которые лучше всех знают, что лучше. А богатство публичной информации об образовании удивляет не только своим объемом, но и прямо противоположной стороной, и наступила эпоха непонимания. Кому мне верить? На что мне следует опираться?
Однажды моя мама плакала на приеме у врача. Замечательная и любящая мать, желающая своему ребенку только самого лучшего. Я прочитал много литературы по образованию, поэтому знаком с психологией. Имена Выготского, Петрановской, Эриксона для нее не пустые слова. Но никто не сказал мне, что делать со всей этой информацией. Она снова села и заплакала из-за того, что накричала на любимую дочь. Дело в том, что в пять лет она еще не понимала, что мама опаздывает на работу, и теперь у нее совсем нет времени выбрать одну игрушку, чтобы пойти в детский сад. Потом вы передумаете и выберете что-то другое. Потом ты понимаешь, что потерял любимую игрушку, которую вчера не поставил на место. Но как это могло быть? Оказывается, мама все сделала правильно. По всем законам психологии объяснил. Также. Пусть ваш ребенок выберет сам. Но все было напрасно. И я пойду снова. Мать кричала, ребенок плакал, и мы под давлением снова вышли в сад.
И я спросил ее, принесла ли ей какую-нибудь пользу информация, которую она тщательно собирала в своей голове из страха стать безответственной родительницей, которой когда-то была?
конечно. Она была уверена, что все делает правильно. И ей нужно больше информации, потому что она еще не выяснила, что именно нужно ей и ее ребенку. Но где-то. Должно быть, это где-то в волшебной книге. Однако после длительной консультации мы пришли к пониманию, что ее любимая дочь не вписывается в большинство книг, прочитанных моей клиенткой. Она не всегда готова ответить на признания в привязанности и любви. Я не обязательно согласен с тем, чтобы быть независимым. А девичьи крики “Мама, я тебя ненавижу”, даже если ты взрослая и здравомыслящая женщина, знай, что это всего лишь временное чувство, детский праведный гнев. Оказывается, даже если ты это полностью понимаешь где-то на сознательном уровне уровне, это может действительно повредить. Это выражается в таких словах, как.
Так что мне теперь делать? Вы не читаете литературу? Или, может быть, вы просто ничему в Интернете не доверяете?
Конечно, поверьте мне! И конечно, читайте! Однако важно понимать, что для того, чтобы информация была полезной, нужно уметь ее фильтровать самостоятельно. Отсекайте то, что вас не устраивает и главное, не следуйте слепо чужому опыту.
И это, пожалуй, самое главное. Если вы зайдете в группы, форумы и чаты для мам, то найдете массу профессиональных мнений мам Васи, Пети и Анечки. Они прошли через эту проблему и наверняка знают, что именно поможет. Даже если они этого не делают, они читают об этом или видят в этом своих соседей и знают, что это облегчит им жизнь. Что, если это не поможет?Значит, проблема в вас. Или отведите ребенка к врачу. И вообще на этих форумах люди говорят о том, какой должна быть идеальная мама, как она должна относиться к себе, мужу, своим детям, сколько у нее должно быть детей, в какие кружки ей следует вступать, все знают, в каком возрасте следует присоединиться.
Но на самом деле ваш опыт, каким бы он ни был, отличается от любого другого опыта. И обвиняя себя в том, что пережили другие или в том, что, по мнению других, вы «должны» делать, управлять или уметь, вы создаете массу комплексов и чувства вины.
Прошлой весной я провела исследование о связи между чувством вины матерей и их поведением. Это те отношения, которые наш внутренний голос говорит нам, что нам действительно следует поступать. Или что «должны» делать другие люди. В исследовании приняли участие тридцать матерей детей дошкольного возраста. У них было разное экономическое и семейное положение. У них разный уровень образования и разное количество детей. Проведя серию тестов, мы смогли сделать следующие выводы: Ни одна из опрошенных матерей не набрала низкий балл по индексу чувства долга. В лучшем случае этот показатель находился на среднем уровне. Лишь четверть респондентов имели низкий уровень вины на момент теста. Мы также выявили прямую и весьма значимую связь между этими установками и чувством вины у всех матерей.
Какие выводы приходят на ум в связи с этим: чем больше «должен» у нас в голове, тем больше вероятность, что мы не сумеем их достичь. Поэтому из-за неспособности быть «идеальным» вы в конечном итоге испытываете дискомфорт и чувство вины перед собой, людьми и детьми. Испытав такой дискомфорт, каждый пытается от него избавиться. И как люди поступают в таких случаях? Мой консалтинговый опыт позволил мне выделить несколько вариантов развития мероприятия:
- Мать начинает искать дополнительную информацию и отчаянно пытается применить ее к ребенку, но ребенок даже не подозревает, что он должен чему-то соответствовать и расти по какому-то методу. Для него это стресс, потому что он не знает, какие требования предъявит к нему мать на следующий день;
- Мама ищет причины снаружи. «Дело не в том, что я не могу, ты не можешь» При этом ребенок почти всегда испытывает сначала обиду или страх, затем бунт против всех писаных и неписаных правил;
- Мама до сих пор не отказалась от попыток соответствовать общим идеалам и продолжает действовать по известному ей сценарию, потому что «должно» получиться. Однако он неоднократно терпит неудачу и в конечном итоге набрасывается на ребенка. Это не потому, что она плохая. Но это только потому, что он чувствует себя бессильным.
И я уверен, что если хорошенько подумать, то можно придумать множество сценариев развития событий в схожих ситуациях.
Что я должен делать? Неужели нет нормального будущего у современных мам, которые не могут не подвергаться воздействию мира информации? Существует. Конечно, оно существует! Однако необходимо помнить следующее:
- Путь к гармоничным отношениям с вашим ребенком уникален для вас. Ни один другой ребенок не плачет так, как ты. Вы никогда не испытаете тех же эмоций, что вы или ваш ребенок. Вы не столкнетесь с теми же трудностями. Поэтому отвергайте опыт других. По крайней мере, всегда помните и принимайте, что это ЧУЖЕ. Даже если он отреагирует на вашу ситуацию, он будет играть так, как должен.
- Нет лучшего средства для улучшения отношений, чем любовь и внимание. Слушайте себя и своего ребенка. Будьте осторожны, когда вы устали. Или ребенок устал. Дайте себе и ему то, что вам нужно в этот момент. Если вы научитесь понимать его и себя, многие проблемы решатся еще до того, как они начнутся.
- Помните, что единственное, что вам нужно делать, это быть достаточно хорошей матерью. В то же время вы по-прежнему тот, кто устал, болен, ничего не знает и просто плохо себя чувствует. Но для вашего ребенка вы по определению лучший. Самый безопасный и любимый. Вы будете продолжать совершать ошибки. Но это нормально. Самое важное после совершения ошибки — признать ее, исправить и извлечь из нее урок. Признавайте свои ошибки не только себе, но и ребенку. Таким образом, не только вы сможете понять его, но и он сможет понять вас.
- Не следуйте слепо книгам для родителей или инструкциям экспертов. Если вы хотите узнать мое мнение, ваше главное оружие — знание детской психологии. Ее законы развития, возрастные особенности и кризисный опыт. Это позволит вам понять, что нужно вашему любимому малышу, который плакал 10 минут в магазине. Или почему он упорно отказывается раздеваться? Ведь оно уже большое. А как насчет всех этих полезных советов?Конечно, вы можете ими воспользоваться. Но только выборочно. Читая, не проливая слез, понимаешь: «Но мы никогда этого не делали» или «Я никогда не смогу этого сделать». Возьмите в руки инструмент и попробуйте сами. Если не подходит, значит, это не ваше. Со временем вы сможете различать, что относится к вам и вашему ребенку.
Психология материнства – очень малоизученная область. Поэтому всем мамам, читающим это, я хочу сказать: вы уже герой! Вы хорошо со всем этим справляетесь. Потому что в этом мире очень мало людей, которые хотя бы задаются вопросом: «Какова жизнь матери?» И в то же время тысячи и миллионы матерей ежедневно посещают свои личные кружки по многу раз. И если вы вдруг почувствуете, что не делаете всего того, что «должны» делать, первое, что вам следует сделать, — это найти кого-нибудь, кто обнимет вас и скажет, какой вы замечательный.
- Хотите связаться со мной?
