”Я хочу тебя…” или сказка об идеальных созависимых отношениях.
Немного об условиях:
Созависимость – это когда человек настолько зависит от «кого-то», что вызывает чувство страдания и эмоционального голода, который он не может утолить иначе, как с помощью другого человека. Если у вас есть партнер, вам хорошо, но без него вы начинаете откатываться назад, проваливаетесь в «яму» тоски и беспомощности, теряете себя, теряете интерес к жизни, теряете смысл. В любом случае, чувства плохие.
Отношения, полные страданий, тревог, страстей, ярких эмоциональных колебаний, вызывают у людей трудности в понимании того, как выйти на уровень адекватного взаимодействия с партнером, и это один из самых частых запросов в терапии.
Часто это звучит примерно так: «Мы настолько понимаем друг друга, мы на одной волне, все делаем вместе, заботимся друг о друге, но когда мы ссоримся (а это часто, или редко, но очень метко) , то в нашей душе так плохо, что мир не мил, и мне каждый раз кажется, что это навсегда и что он (она) меня вообще больше не любит”.
В таких описаниях есть какая-то нелогичность и недосказанность. На мой вопрос: «Как бы вы описали ваши отношения несколькими прилагательными?» Они часто отвечают, что отношения «очень эмоциональные, неопределенные, живые, сложные”.
Немного прояснив, что человек подразумевает под этими прилагательными, почти всегда оказывается, что суть — это смесь отчаяния, контроля, страха, фиксации, одержимости партнером. Человеку буквально хочется контролировать действия другого и знать, что, где и как с партнером, требуются постоянные доказательства и подтверждения любви. И из-за этого состояния, которое окружающие часто путают с горячей взаимной любовью и полным доверием, человек не спит, не ест, преисполнен тревоги и желания быть постоянно рядом со своим партнером, не может нормально функционировать на работе. Словом, другой буквально необходим, как воздух; нормальное самочувствие зависит от присутствия другого; эмоциональные переживания притупляются по отношению к окружающим и обостряются по отношению к человеку, ставшему объектом созависимости.
Нередко в таких состояниях наблюдается нервное истощение, психосоматические расстройства и нездоровая тревожность. Более того, с человеком в состоянии такой «любви» сложно разговаривать, так как спрашиваешь «Что ты чувствуешь? Как реагируешь?», а в ответ слышишь «Когда он (она)…”.
То есть происходит слияние, «растворение» в другом, когда человек уже не принадлежит себе и эмоционально подчинен другому, плюс происходит добровольный отказ от своих интересов, увлечений, дружбы, отношений с семьей и других важных для него дел страх потерять нынешние, столь «близкие» отношения с партнером. И здесь часто говорят: «А как же любовь, привязанность? Разве нельзя любить и быть привязанным к тому, кого любишь?» Мне кажется, здесь все довольно просто:
В любви теплая эмоциональная связь – каждый из партнеров укрепляется, становится лучше, ценности возрастают за счет разделения их с партнером, спокойно переносится одиночество, появляется понимание, сочувствие и СОТРУДНИЧЕСТВО, ведь другой – не средство, но конец. Это приводит к взаимному развитию, уверенности в себе и отношениях.
Таким образом, адекватные отношения всегда созидательны, они делают человека лучше, сильнее и укрепляют его в себе. А если другой становится средством, то средством для чего? Удовлетворение своих потребностей, задач, без особого интереса, а что один должен дать другому взамен, что для него важно. Это означает, что баланс «давать-брать» в отношениях нарушен.
При созависимости один что-то делает с другим, но мотивация этого – ПОВЫШЕНИЕ САМОУЧИТЕЛЬНОСТИ, САМОЗНАЧИТЕЛЬНОСТИ ЗА СЧЕТ ДРУГОГО. Помощь и поддержка – это контроль и влияние на партнера. В нездоровых отношениях все разрушаются, становятся хуже, полностью или частично зависимы эмоционально, а иногда и финансово друг от друга. Поэтому смещение ответственности, страх, эмоциональный шантаж, манипуляция, цепляние за партнера и внутреннее одиночество выступают инструментами взаимодействия и внутреннего осуществления отношений. Это чувство беспомощности, попытка спрятаться от внешнего мира, слившись с другим.
Кстати, часто говорят что-то вроде: «Даже когда мы вместе, меня не покидает чувство тревоги». Потому что другой партнер не способен стать тобой, быть с тобой одним целым, и это начинает превращаться в болезненные отношения, где «врозь скучно, а вместе тесно”.
В созависимых отношениях нет доверия, поэтому появляются контроль, подозрительность и тревожность. Один тревожится, а другой чувствует себя в ловушке преследования, что вызывает желание «бежать дальше и сильнее», что только усиливает страх другого. Именно поэтому в этих отношениях каждый становится худшей версией себя, в отличие от настоящего состояния любви.
И что с этим делать?
Когда человек понимает, что он буквально «задыхается» в таких отношениях, он теряет себя, свои ориентиры, тело начинает болеть, как важный сигнал, и развивается зависимость как способ снятия тревоги. Становится настолько плохо, что появляется выбор: либо ты, либо.. у каждого есть своя точка невозврата, «дно» в отношениях. И тогда вам понадобится смелость признать, что симптомы созависимости есть, и начать учиться выходить из этой ситуации и справляться с ней, постепенно меняя представление об обычной, но нездоровой форме на здоровое. Потому что можно изменить партнера, но не меняя своих убеждений, понимания себя, целей отношений, самооценки – изменится только природа, но смысл отношений останется прежним и человек окажется в тот же тип взаимодействия, если и снова удивляться и горевать, что что-то не так с теми, кого я выбираю (или со мной)?
причины и условия созависимости не являются неизменной данностью; они не даны нам как цвет глаз, а приходят из семьи и постепенно складываются в сознании как устойчивый стереотип отношений. Но повзрослев, человек способен осознать проблему и с помощью специалистов произвести коррекцию.
В таких случаях необходим комплексный подход, помимо психотерапии понадобится помощь различных специалистов (как правило, задействуется фармакология, поскольку созависимость предполагает измененное состояние сознания, телесную терапию, различные оздоровительные практики, поскольку проблемы с чувствительность и физическое состояние неизбежны). Это может быть нелегко. Но стоит побороться за себя и свое счастье.
Вы не одиноки в этой проблеме. Наша команда www.i-we-you.com успешно справляется с такими сложными задачами и мы рады помочь, потому что знаем как.
- Хотите связаться со мной?
