Как часто мы слышим фразы от родителей: «Не лезь, упадешь. Не плачь, думаешь ты, что за ерунда. Если получишь пятёрку, поговорим. Не спорьте, я знаю лучше. Я нашел для тебя отличную школу. Я уже со всеми договорился, что тебя примут в этот университет». И как часто раздаются горькие слова разочарования: «Он ничего не хочет, его ничего не интересует». Он так или иначе учится, кем хочет быть в жизни, я сдаюсь! Вот неблагодарная девчонка, я все для нее делаю, а ей как будто все равно». А сколько снято фильмов и книг, в которых «неблагодарные» дети почему-то вдруг отказываются идти по стопам родителей и продолжать дело, уходят из дома, причем на полном серьёзе… Чтобы хотя бы в этом путь, борьбой и протестом, но, наконец, заслужите свое право на свободу, на собственные ошибки и решения. Право на уважение.
Что такое уважение? Согласно словарю, это «уважительное отношение, основанное на признании достоинств человека». По отношению к ребенку – признание его качеств, желаний и прав, признание его как отдельной личности со своим путем – с самого раннего возраста и даже с рождения.
Кто-то спросит – почему можно уважать малыша, ведь он еще ничего не умеет? В нашей стране, к сожалению, довольно распространено мнение, что ребенок — существо неразумное, неопытное, и его необходимо учить и направлять, иначе он «никогда не научится, вырастет балбесом и будет следовать за ним» кривая дорога».
Столь же часто среди взрослых бытует мнение, что жизнь ребенка по определению проста и безоблачна, и все его переживания не заслуживают особого внимания, а проблемами можно пренебречь, настолько они малы! У нас, взрослых, действительно есть проблемы – работа, социальные обязательства, кредиты, мы зарабатываем, воспитываем детей, наконец. По сравнению с этим капризы ребенка, когда он хочет надеть еще одну шапку, или боится сходить в туалет один, или его где-то задел плюшевый мишка («сколько раз я просил тебя убрать в комнате твое “!”), или друг заболел – ну, выздоровеет, никуда не денется!
Почему-то мы часто считаем детей неполными взрослыми, без знаний и опыта, совершенно не понимая, что внутренний мир ребенка устроен иначе, он иначе переживает сложные ситуации, его чувства и эмоции отличаются от наших. Хотя бы потому, что взрослые уже привыкли и знают, что рано или поздно эта ситуация разрешится и все будет нормально. Но для ребенка, живущего настоящим моментом, горе из-за болезни друга или потерянной игрушки может быть гораздо острее и глубже, чем мы себе представляем, и у него гораздо меньше механизмов преодоления, чем у нас. И пренебрегая его проблемами, мы часто даем ему понять: «ты не важен, твои желания и чувства не имеют значения», что может способствовать развитию невроза.
Краску этой картине придает отношение из нашего недавнего советского прошлого: ребенок должен, прежде всего, быть удобным (то есть тихим, послушным и не мешать взрослым, занимающимся их важными делами) и правильным (то есть хорошо учиться и продолжать строить светлое будущее после родителей). Это значит, что ребенка необходимо учить, наставлять и вести по правильному пути.
Современная реальность тоже вносит свои коррективы: в нашем конкурентном мире эффективность и успех являются одними из главных целей. Процессоры становятся быстрее, автомобили экономичнее, на квадратном сантиметре металла и пластика можно найти все больше информации. Человек непроизвольно пытается приспособиться к этому темпу, и поэтому школьная нагрузка увеличивается, требования к детям становятся выше и жестче, и начинать «развивать» их приходится все раньше и раньше. И тем меньше у ребенка прав на досуг, собственное пространство и интересы.
Мы, конечно, не предлагаем вам отказаться от воспитания ребенка – пусть он растет так, как хочет. Мы хотим выяснить, можно ли проводить образование гармонично и на основе уважения.
Никому из нас не приходит в голову потянуть морковку за ботву, чтобы она быстрее росла – мы верим в мудрость природы, которая заложила программу роста и для морковки, и для всего живого. Почему мы теряем это доверие, когда дело касается наших детей? Почему мы думаем, что ребенку всегда нужно все объяснять и показывать? Почему мы не верим в силу природы? Или мы верим, но как-то выборочно? Мы знаем, что рано или поздно ребенок научится нормально ходить, говорить и спать. И вряд ли он пойдет в школу с соской и подгузником, а в университете попросится спать с родителями. Но мы почему-то часто уверены, что без наших указаний он обязательно разобьет голову, ввяжется в плохую компанию и – ужас! – закопают все свои таланты в землю.
Продолжим аналогию с растением. Что сделает хороший садовник, если в его руки попадет росток красивого, но неизвестного растения? Вряд ли он сразу начнет обрезать листья и вести стебель. Он сначала рассмотрит его повнимательнее и попытается понять, чем хорошо это растение, сколько ему нужно света и тени, сколько воды, в какой почве лучше развиваются корни, нуждается ли оно в опоре. Это создаст для него благоприятные условия, а также, по сути, защитит от паразитов и сильных ветров, благодаря чему растение само раскроет свой природный потенциал.
Точно так же ребенок приходит в мир с уже заложенной в него природой уникальной программой развития, со своими особенностями и способностями – и с огромным количеством энергии для ее реализации. Нас так завораживает упорство и решительность малыша, который учится ползать или ходить, или повторяет одно и то же движение сто раз, или пытается сделать что-то новое. И мы вполне можем понять радость и восторг, когда ему наконец это удается. Но заметьте – очень часто эта радость гораздо меньше, если родитель помог ребенку. Ему важно сделать что-то самостоятельно, чтобы он сам, лично, добился успеха, чтобы это была его собственная победа. Попробуйте посчитать, сколько таких побед крадет родитель у ребенка, когда он ему помогает, наставляет, советует, делает это для него? Не в этом ли причина угасания интересов ребенка и нежелания что-либо делать? В теории привязанности есть термин «движимая энергия», когда ребенок ставит перед собой цели и повышает планку. К сожалению, в отличие от естественной силы физического роста, эта энергия постепенно исчезает, если цели и ограничения задаются ребенку извне.
Есть еще одно важное отличие ребенка от растения — социальная обусловленность его развития. Многое заложено в природе, но большинство высших психических функций развивается в первые годы жизни посредством взаимодействия с людьми. И поэтому, кажется, надо воспитывать и наставлять, да? Это правда, но методы могут быть разными. К сожалению, не все помнят, что самым эффективным и действенным средством воспитания являются вовсе не слова, а личный пример родителей. Если родители курят, мусорят на улице и держат дом в беспорядке, слова о чистоте и порядке для ребенка будут «все равно, что дразнить стену». Если отец позволяет себе грубить, как он может требовать вежливости от сына? Ребенок впитывает принятые в семье ценности и способы взаимодействия, вплоть до самых глубоких бессознательных закономерностей и установок. Если родители каждый день идут на нелюбимую работу и «жертвуют ради семьи», будет ли их ребенок счастлив, будет ли он любить работу и семью, ради которой ему нужно отдавать себя?..
Сложность в том, что жертвой идей современного мира становится не только ребенок. Как часто мы отталкиваем собственные желания и мечты? Какой пример мы подаем детям своей жизнью?
Слишком много опасностей, слишком много требований со стороны общества, очень велик социальный гнет – столько сейчас представлений о том, что должен уметь ребенок (писать, считать, хорошо учиться, закончить престижный университет, найти хорошую школу) работа) и так страшно, что он отстанет от большинства. Слишком много разных теорий и методов воспитания, и так сложно выбрать среди них «правильную». Слишком много мнений, сомнений, экспертов, советчиков, книг и статей. И так сложно за всем этим увидеть себя и своего ребенка – такими, какие вы есть на самом деле, уникальными только потому, что вы такими родились.
Уважение к ребенку, да и к любому человеку вообще, – это признание его прав и качеств, его уникальной природы. Понимание того, что это отдельный человек со своим путем, который может сильно отличаться от представлений его родителей. И если мы хотим, чтобы он был счастлив и по-настоящему удовлетворен жизнью, мы должны признать его право быть самим собой и найти свой путь.
На этом фоне главной задачей родителей является создание благоприятной среды для ребенка (безопасная атмосфера, хорошие условия жизни) и предоставление достаточной свободы для развития. Что это значит? На каждом этапе развития ребенка верьте в его природный потенциал и создайте условия для его реализации.
Обязательно, но не «держитесь за штанину». Допустить ошибку, но не высмеивать ошибку, а вместе обсуждать ее причины и пути ее исправления – помогает ребенку собрать собственный опыт побед и поражений. Предоставляйте возможности, но не требуйте от ребенка использовать их все. Помогайте раскрыть способности и таланты, но не настаивайте на их непременном развитии. Показывайте направления, но не вводите единственный правильный среди них. И обязательно поддерживайте его выбор, амбиции и интересы. Любите его таким, какой он есть.
Конечно, иногда бывает очень сложно найти баланс между признанием качеств и потаканием слабостям, сопротивлением социальному давлению и умением видеть за капризами истинные интересы и потребности ребенка.
Блестящий преподаватель польского языка и писатель Януш Корчак поможет вам почувствовать и понять эту тонкую грань между уважением, давлением и совестью. Свою жизнь он посвятил детям, и вопрос уважения был для него одним из самых важных. В своей книге «Как полюбить ребенка» он выделяет основные права детей — право на сегодняшний день (то есть право жить, чувствовать, делать то, что для него наиболее важно), право быть тем, кто он есть. (то есть реализация собственного потенциала, а не адаптация к представлениям взрослых), а также право на смерть (признание собственной судьбы).
Корчак также составил 10 заповедей для родителей, из которых мы приведем две, поскольку они самым непосредственным образом связаны с уважением:
- Не ждите, что ваш ребенок будет таким, как вы или таким, как вы хотите. Помогите ему стать не вами, а самим собой.
- Любите своего ребенка любым способом – бездарным, некрасивым, неудачливым, любите глупого, неуправляемого, маленького, любите неуклюжего, эгоистичного, злого подростка, любите того, кто не оправдывает ваших надежд и ожиданий, скрытных, странных, несчастных взрослых.. Когда вы с ним общаетесь – радуйтесь, радуйтесь всегда всему, ведь ребенок – это ваш праздник, который по-прежнему с вами.
- Хотите связаться со мной?
