Одна из важных вещей, которые мы обычно стараемся поощрять в терапии, особенно с парами, — это сочувствие. Большинство людей согласны с тем, что они хотят, чтобы люди сочувствовали им, их трудностям и их чувствам. Большинство людей также согласятся с тем, что они хотят работать над развитием эмпатии, чтобы улучшить свои отношения – быть более настроенными на своего партнера, больше чувствовать его, лучше общаться и понимать его.
Но не является ли такое внимание к эмпатии ошибочным? Может ли это привести к большей дистанции и меньшему пониманию других? Может ли желание «быть чутким» вредным для близости?
Эмпатия часто предполагает, что мы действительно можем знать другого человека, особенно подробности его страданий.
Это может «облегчить» страдания, если предположить, что вы знаете, что на самом деле чувствует другой человек. Помните фразу «Я чувствую твою боль». В худшем случае это может показаться отталкивающим, поскольку делает боль другого человека чем-то личным. Он может рассказать больше о вас, слушателе, чем о тех, кого слушают, связывая их опыт с чем-то, что произошло с вами.
Ситуация усугубляется культурой, которая содержит «сценарии эмпатии» и ожидаемые «действия» эмпатической реакции.
Но многие люди, испытывающие эмоции или страдания, действуют нетрадиционным образом. Примером может быть чувство облегчения или удовлетворения после смерти любимого человека. Тот, кто хочет проявить сочувствие к скорбящему другу, может игнорировать или не осознавать, что это положительное чувство к другому, и пытаться отразить пережитые чувства боли и горя .
Основополагающее предположение «культуры сочувствия» заключается в том, что она создает нереалистичные ожидания и нормы в отношении межличностных и более широких социальных отношений. Вооружившись психообразовательными инструментами и такими словами, как «активное слушание», «эмпатическое участие», мы чувствуем, что можем и должны добиться успеха в понимании другого человека.
Опасность веры в то, что мы можем по-настоящему понять другого человека, означает, что если мы не можем сократить пропасть между нами и стать ближе, это означает, что с другим человеком что-то не так. Это означает риск быть отвергнутым или униженным со стороны другого. Если мы думаем, что все, что нам нужно сделать, это следовать определенным сценариям эмпатии, и мы все еще не чувствуем связи или близости, значит, в другом человеке что-то сломано, или он упрям.
Мы часто можем видеть негативные последствия сценариев эмпатии в парной терапии. Иногда, когда один партнер в паре выражает трудные и сложные чувства, другой партнер пытается увидеть их через сочувствие. Они могут протянуть руку и с любовью сказать: «Я понимаю, что ты чувствуешь». Однако во многих случаях это не приводит к удовлетворительной реакции, поскольку страдающий партнер интуитивно или эмоционально не чувствует себя услышанным или понятым.
Эмпатическая реакция может исказить ясность переживаний страдающего партнера, делая их слишком легкими для понимания. Они могут подумать или сказать вслух: «Как ты можешь понять, что я чувствую, если ты не жил и не переживал жизнь так, как я?» Это может ощущаться как своего рода неприятие уникальности человеческих чувств и страданий и, в конечном итоге, ощущение непризнания, что, к сожалению, может свести на нет то, что могло бы быть искренней доброжелательностью по отношению к партнеру слушающего супруга.
Любопытство вместо сочувствия
В психологии мы часто обсуждаем любопытство как альтернативу сочувствию, особенно когда выясняется, что сочувствие не может создать близость в отношениях. Быть любопытным означает признать, что вы не понимаете и, возможно, никогда полностью не поймете, что испытывает или испытал ваш партнер. Это значит сидеть рядом с кем-то, кто общается, и не иметь возможности навести мост, держаться вместе, но отдельно. Это значит задавать вопросы, не ожидая полностью понять ответ. Это также означает задавать вопросы, на которые ваш партнер, возможно, не сможет или никогда не сможет ответить к вашему полному удовлетворению. В конечном итоге это означает признание непреодолимой пропасти между людьми, которую невозможно преодолеть сочувствием, каким бы искренним и благонамеренным оно ни было.
- Хотите связаться со мной?
