Отношения с родителями – одни из самых важных в жизни любого человека. Даже когда мы вырастаем, создаем собственные семьи и полностью разлучены, мы все равно видим мир, наших партнеров и наших детей глазами ребенка родителя. Мы поддерживаем с собой те же отношения, что и с важными для нас в детстве взрослыми. Разница лишь в том, что в молодости мы буквально физически зависели от родителей и их темперамента по отношению к нам, но по мере взросления мы начинаем зависеть от внутреннего образа наших родителей, который есть в нас и именно он имеет стать неотъемлемой частью нашей жизни на долгое время. Для кого-то это пресловутый внутренний критик и страх идти вперед и чего-то добиться, а для других – добрый взгляд и теплая, щедрая рука.
От родителей можно отделиться, можно прекратить общение с ними, но нельзя их разлучить и забыть.Для психически здорового человека невозможно устранить свое происхождение, и это безумие. Поэтому важность взаимоотношений с родителями (особенно с мамой) важна практически для каждого, и мне еще не встречалось клиента, которого эта тема в той или иной мере не интересовала бы. Но что делать, если нет взаимопонимания, тепла и любви среди тех, кого природа обозначила как самых близких нам людей? Что делать, если взрослый чувствует себя неудачником, плохим, грешным ребенком рядом со своими родителями, даже несмотря на то, что ему 50 лет и он входит в совет директоров крупной компании? Можно ли преодолеть различия в мировоззрении, способах воспитания детей и внуков, понимании границ и взаимного уважения?
Ответ здесь всегда расплывчатый. В этих отношениях участвуют люди, которых связывает не только близость любви, но и семейные сценарии, родовая травма, конкуренция за право быть лучшим, самым умным или самым бедным. Между родителями и детьми существует определенная степень близости, которая начинается со слияния и не всегда выходит из этого состояния, и поэтому все светлое сознание одного человека и скрытое темное сознание передаются по наследству другому. И дети проводят свою жизнь, анализируя полученные ими вещи: что уместно, что необходимо, что дорого, что оставить, а что отдать.
Какие у нас отношения с родителями, что нас в них питает, где мы хотим с ними поделиться любовью, и что между нами устало и больно?, давайте попробуем хоть немного понять, как и через что создается расстояние, как и через что мы можем осознать это. Как сохранить отношения, если не удается прийти к соглашению, и зачем вообще вкладывать в них деньги.
Многие даже не спрашивают, какие у меня отношения с родителями. Это означает, что вклад здесь двусторонний. У нас может быть привычка немедленно звонить матери в минуты радости, или мы можем чувствовать хроническую вину за бесхарактерность перед матерью. И что? Так было уже давно, и все так жили. Так что сначала спросите себя. Когда я думаю о своих родителях или своих родителях, что я чувствую рядом с ними? Нахожусь ли я в приподнятом настроении, приподнят или подавлен? Что я думаю о себе и кто еще согласен с этим мнением? Насколько токсична любовь того, кто не допускать разлуки, независимости, собственного мнения, собственного счастья?.. Вы удивитесь, сколько всего этого. Прежде всего прислушайтесь к себе, как вы рядом с мамой и папой.
Основная проблема, вызывающая вмешательство в отношения, – это взаимные претензии о том, кто кому и что должен. Напористость рождается из наивного ожидания, что другим человеком должен быть кто-то другой, а не вы. Разные родители с разными способностями обеспечивать финансово, любить и поддерживать по-разному. Еще один ребенок, который из благодарности жертвует своими интересами ради родителей. Если взрослые дети смогут избавиться от недовольства родителями, взаимоотношения станут легче. Освобождение от инфантильных ожиданий со стороны родителей извинений за причиненный вред, отсутствия любви, невнимания, хотя от этого зависит ваша жизнь, – это бетонная стена по вашему собственному настоянию. Оно достигается теми, кто осознает при определенном момент, когда они вот-вот прорвутся. Ждет, пока хозяин отложится и отправится в глухие леса прошлого. Это своего рода способ продолжения отношений с родителем, потому что они не хотят мириться с возможностью отделиться от них. И, конечно, те, кто объясняет себе это обидой на тех, кто уже не имеет никакого влияния на их жизнь, кто не рискует чего-то добиваться, расти, испытывать трудности и ошибки – это для него отличное алиби. Заявления удерживают вас от ужасного открытия, что вы можете сделать это самостоятельно”.
Если вы когда-либо сталкивались с обидами, вы можете оценить качество отношений с точки зрения границ, которые должны иметь взрослые. Наверное, это главный признак того, что родители понимают, что их ребенок отдельный и может справиться даже без благочестивого участия. Если бы баланс между дистанцией и близостью сохранялся, мы хотели бы общаться с родителями, но вместо этого мы хотели бы общаться с родителями в тех местах, где они нам не нужны (повседневная жизнь, личная жизнь, график, внешний вид, мировоззрение и др.) Если вы это почувствуете, появится сигнал гнева. Вместо того, чтобы игнорировать это, поговорите с самим собой о том, почему. Таким образом, вы будете знать, что необходимо изменить для благополучия самих этих отношений. Если перемены не увенчаются успехом, родители могут не согласиться на отношения, отличные от тех, к которым они привыкли, и они должны взять на себя ответственность за организацию комфортной дистанции в общении. Еще одним признаком нашей зрелости является то, что мы не ожидаем, что другие, включая наших родителей, будут думать о том, что лучше для нас. Не догадаются, а если и догадаются, то зачем менять так, чтобы было выгодно нам, а не им?
На наши отношения также влияет наша приверженность общим традициям нашей семьи. Это значит проводить каникулы с родителями, отмечать важные семейные дни большими группами и приглашать все старшее поколение на дни рождения младших членов семьи. Таким образом создаются семейные связи, когда дети воспринимают силу семьи глазами старших, которые воспринимают детский смех как подтверждение преемственности и, следовательно, своего рода бессмертия.
И, конечно, быть благодарным родителям возможно не для всех, но в принципе для взрослых это желательное состояние. Сами дети в первую очередь заинтересованы в том, чтобы поблагодарить своих родителей. Потому что через это состояние мы имеем доступ к силе и ресурсам нашей семьи, а наши родители всегда рядом в достатке. Как система клан заинтересован в развитии и процветании, поэтому вкладывает в каждого нового участника способности, генетику, наследственность и и без того огромный опыт выживания и жизнеспособности. Но чтобы подключиться к этому, нам необходимо иметь эмоциональную связь с нашей семьей через наших родителей и признать их вклад в нашу жизнь. И это благодарность. Даже если вы не чувствуете уважения или любви, всегда можно найти повод сказать «Спасибо!”
Да, объяснить все эти общеизвестные истины несложно, но сложно вселить их в себя и сделать частью своей жизни. Трудно принять решение, что ваша жизнь больше не определяется вашим прошлым, что у вас есть свобода оставить его позади и начать жить своей жизнью. А это всегда подразумевает новые отношения с нашими родителями, где мы сможем любить и заботиться друг о друге, не сливаясь в систему «мать-дитя». Или, даже если вы ничего не можете изменить, попытайтесь изменить то, что не работает или от чего вас тошнит, сохраняя при этом хорошее отношение к себе.
- Хотите связаться со мной?
