Мы с мужем уже 20 лет вместе, он властный, уверенный в себе, холодный, достаточно агрессивный… Раньше мне даже нравился: настоящий мужчина. Хотя мне приходилось терпеть его грубое отношение ко мне, запреты и требования делать «как он сказал». В целом он надежный, верный, честный, порядочный. Его недостатки я не воспринимала как трагедию – не обижалась и легко прощала, быстро забывала, и вообще все было хорошо.
Лет пять назад у мужа начались финансовые проблемы, он начал много пить, агрессия зашкаливала, стал очень раздражительным, утверждает, что я “где-то слоняюсь”, хотя я всю жизнь зарабатывала сама, строить карьеру и никогда не давал поводов для ревности. Скандалы не прекращаются… Я стала очень остро реагировать на его хамство, обесценивание, постоянные расспросы. Как будто глаза открылись: ведь он настоящий тиран и обидчик!
Ощущение, что мое недовольство накопилось за долгое время и дошло до “крышки” – выкипело и вылилось наружу. Я предложила мужу жить отдельно, я готова к полному расставанию, потому что, похоже, он устал от скандалов. Но он категорически против, он просто разозлился. Он сказал, что если я уйду, он силой вернет меня обратно, «потянет меня за волосы» и подождет, пока «моя голова не встанет на место» и все снова будет хорошо. При этом он все время повторяет, что я ему уже давно «противна»…
Теперь я боюсь думать о временной разлуке, но жить как раньше уже невозможно: сплошная суета, крики и допросы, угрозы, особенно когда он пьет. Но муж в проблемах не признается, требует от меня “быть как прежде”, не дает отойти – под угрозой расправы. Что я должен делать?
Мария, 45 лет
Все далиты
Кандидат психологических наук, немедицинский психотерапевт, транзакционный аналитик, основатель Школы взрослой психологии, руководитель программы обучения психологов-консультантов
Бег по кругу
«Ваша ситуация складывалась годами, — анализирует ситуацию психолог Алла Далит. – Скорее всего, выбор партнера был обусловлен определенными ролями. Муж преследователь, вы жертва. Возможно, вы тоже какое-то время были спасителем, который упорствовал и молчал «навсегда».
Эти роли хорошо описаны психиатром Стивеном Карпманом в концепции Драматического Треугольника. Смена ролей в этом порочном круге, хотя он и называется треугольником, происходит регулярно.
Каждый партнер действует по четкому алгоритму. В вашей паре мужчина несет все обязанности и принимает решения за всех членов семьи. Вы следуете этим решениям, не проявляете несогласия или инициативы. Он контролирует всех, а на самом деле – его страх. Вы также подчиняетесь из-за страха — страха быть брошенным. Он тот, кто управляет жизнью большинства пар, которые живут вместе несчастливо.
Драма случается, когда меняются внешние условия или заканчиваются ресурсы. Одни могут или уже не будут играть привычную роль, а другие воспринимают это как угрозу. Этот же страх обостряется и часто скрывается под агрессией.
Три выхода из этого конфликта
-
Вернуться к старым ролям, что крайне сложно.
Встряска в семье или браке может его перезагрузить, снять часть накопившегося напряжения. В вашем случае, если, например, мужчина снова возвращает статус и материальное влияние.
-
Разрыв с маловероятным продолжением позитивных отношений.
Старая система не вернется, и оба партнера не согласны вкладывать средства в построение новой. Изменение — очень дорогой процесс. Это похоже на реконструкцию старого большого здания. Долго и дорого. И очень страшно.
-
Измените обоих партнеров или всех членов семьи.
Самый благополучный и самый сложный. Это потребует большой осознанности и терпения от обоих супругов. Обязательно понадобится семейная психотерапия, индивидуальная работа с собой.
Чтобы пойти на это, партнеры должны быть очень мотивированы. Они должны хотеть держаться вместе и ради такой цели быть готовыми к большому труду. Им предстоит расчистить многолетние завалы в отношениях: взаимные обиды, разногласия, ложь и многое другое. Без посторонней помощи сделать это практически невозможно: слишком много неуправляемых эмоций.
Когда разрыв неизбежен
Я часто сталкиваюсь с вариантом, когда один из пары понимает, что он больше не готов так жить, и тогда он начинает много работать, чтобы найти ответы на многие вопросы — например, почему он пострадал, почему выбрал именно этого партнера, что в нем деструктивного и других.
В большинстве случаев разрыв отношений неизбежен. Но есть и приятные исключения, описанные в третьем варианте.
К сожалению, нет однозначного ответа на вопрос, что делать. Есть причины и следствия, и решить ситуацию малокровным путем крайне сложно.
Начните с похода к психологу, чтобы лучше понять себя, свои чувства, мысли и действия. Постепенно это вернет здоровый контроль. Не исключено, что ваш муж воодушевится вашими изменениями и тоже начнет меняться».
- Хотите связаться со мной?
