- Стиль жизни
Моя семья — это я, муж и двухлетний ребенок. У нас есть ипотека. Я сижу дома с ребенком, работаю удаленно полный рабочий день, полностью выполняю всю работу по дому и полностью инвестирую в семью финансово. Я отвожу ребенка в детский сад, но он чаще болеет и остается со мной.
Мой сын очень активный, наверное, в силу возраста. Он еще не понимает запретов, не может задавать вопросы и ждать и требует максимум внимания 24/7.
Мой муж пропадает на работе. Вот уже почти год почти нет выходных. Он часто уходит, когда мы еще спим, и возвращается, когда сын уже спит, то есть ребенок с ним очень мало общается. Это мотивируется необходимостью зарабатывать деньги и заботиться о семье. Но если бы он работал 5/2 без подработок, наш доход также с лихвой покрыл бы все наши потребности.
Я не могу эмоционально справиться с тем, что ребенок круглосуточно находится в моей зоне ответственности, я очень устала от его капризов, от практически отсутствующего в моей жизни времени для себя. Меня постоянно посещают мысли о том, что мы с сыном одни и я никому не нужна, некому мне помочь (мои бабушка и дедушка молодые и тоже работают). Все это приводит вас в ужасно депрессивное состояние; тебе хочется все время плакать и просто оставаться одному.
Я пыталась донести свои проблемы до мужа, но он относится к этому пренебрежительно и на все мои просьбы облегчить нагрузку и уделить время семье и ребенку отвечает твердым отказом. Я не понимаю, что мне сейчас нужно делать и какие слова подобрать, чтобы изменить свою жизнь.
Я люблю своего мужа, но, конечно, не готова терпеть, когда меня периодически трясет собственный сын, которого я тоже очень люблю, но которому никто не может мне помочь, и он временами становится неуправляемым. Я не могу бросить свою работу, это моя отдушина, которая помогает мне хоть немного отвлечься от повседневного хаоса, и это дает мне не только доход, но и радость.
Дарья Григорьева
Вы — не робот
— Да, в таком возрасте 24/7 быть работающей мамой с активным ребенком, да еще и жить семейной жизнью одной, очень сложно. Испытайте усталость, эмоциональное истощение, «тряску» от сына, желание заплакать. В такой ситуации вполне естественно оказаться одному; ты живой человек, а не робот», — отвечает психолог Дарья Григорьева на вопрос читателя «Доктора Питера». – Вы пишете: «Я не понимаю, что мне теперь нужно делать и какие слова подобрать, чтобы изменить свою жизнь». Хотелось бы уточнить: кому выбирать слова и как изменить свою жизнь?
Все влияют на всех
«Предлагаю вам изучить вопрос общения и договоренностей с близкими», — говорит эксперт. — Семья — это система, где каждый влияет на всех. И таким образом, ваши проблемы, о которых вы пытались донести до мужа, на самом деле не только ваши. Ведь эмоциональное состояние, в котором вы находитесь, влияет не только на вас, но и на него и вашего сына.
Если ваши просьбы о помощи к мужу встречают однозначный отказ, то между вами как будто нет контакта, и без него невозможно достичь взаимопонимания.
Теперь о сделках. Рождение ребенка – это нормативный семейный кризис. Семья расширяется, в новых условиях старые модели взаимодействия супругов уже не работают, нужны новые. На этом этапе важно договориться о перераспределении функций с учетом интересов каждого члена семьи. Это касается не только доходов и быта, но и ответственности по уходу и воспитанию совместного ребенка. Были ли у вас с мужем такие договоренности? Если да, то полезно их запомнить; если нет, постарайтесь достичь их, сначала установив контакт.
Поведение мужа — не редкость
“К сожалению, явление, когда молодые отцы начинают пропадать с работы с утра до ночи без выходных, не является чем-то необычным”, – признает психолог. — Зачастую речь не идет о необходимости зарабатывать больше денег для семьи. Хотя мужчины могут искренне в это верить и объяснять этим свое поведение.
На самом деле за этим внешним трудоголиком может скрываться мужской страх и растерянность, ведь новая роль отца пугает. Иногда просто непонятно, что делать с маленьким ребенком, тогда отец перекладывает эту ответственность на того, кто знает – на мать. А может быть, мать сама не включает отца в этот процесс.
Для мужчины работа – это социально приемлемый способ избежать конфронтации с этими тяжелыми чувствами и ответственности за ребенка.
Итог вышесказанного: скорее всего, вам обоим нелегко; Маленький ребенок – это не только радость, но и испытание для обоих супругов. Чтобы преодолеть этот кризис, важно дать друг другу возможность открыто и без осуждения испытывать чувства, находить контакт, поддерживать друг друга и приходить к взрослым соглашениям. Если вы не можете сделать это самостоятельно, лучше обратиться за профессиональной помощью к семейному психологу.
Ищите ресурсы вовне
— Бывает, что партнер уходит и не готов сейчас ни к контакту, ни к соглашению. Например, у него нет для этого ресурсов или желания их туда вести. И помощь тебе нужна здесь и сейчас, так как твои силы тоже на исходе. Что делать?
«Ресурсы можно найти не только в семье, но и вне ее», — продолжает психолог. — Вы пишете, что вас постоянно посещают мысли о том, что вы с сыном одни и вы никому не нужны. Но так ли это на самом деле? Я недаром написала об общении с близкими людьми, и не только с мужем. Ваши работающие бабушка и дедушка рассказали вам об этом решении не помогать? Вы просили их о помощи? Знают ли они о вашем состоянии?
Кто еще может помочь вам и вашему ребенку развлечься, дать возможность уделить время себе, побыть одному и вздохнуть? Может быть, это подруга или няня? А сколько времени вам нужно, в чем вам действительно нужна помощь – посидеть с сыном, пока вы идете одна на массаж, вывести его на прогулку, пока вы работаете? Эти вопросы связаны со вторым пунктом, который требует пояснения… Как вы хотите изменить свою жизнь, Юля?
Делегируйте
«Нам всегда легче понять и почувствовать то, что нас не устраивает». Наше тело и эмоции сигнализируют нам об этом. Сложнее реализовать желаемое вместо «неудовлетворенности», потому что у нас просто уже не хватает сил желать, искать решения.
Чтобы попасть из места, где нам плохо, в место, где нам хорошо, важно хотя бы примерно представить, где «хорошо». Это поможет вам наметить путь, по которому можно сделать первый шаг. Попав в «нормальную» точку, появятся ресурсы для более четкого видения желаемого результата.
Важно не попасть в ловушку ожидания от других. Мы часто не можем повлиять на желание изменить кого-то, чтобы нам было легче (например, мужчину). Чтобы не попасть в эту ловушку, важно построить желаемую картину результата, исходя из принципа личной ответственности и принципа реальности. Например: «Что я могу сделать сейчас, чтобы получить два часа в день для себя? Что мне для этого нужно? Как я могу позаботиться о себе сейчас? От чего я могу отказаться, чтобы облегчить себе жизнь?»
Возможно, теперь есть какие-то ежедневные задачи, которые вы можете делегировать: заказ готовой еды, найм горничной, няни.
Ребенок считывает состояние мамы
— В заключение хотелось бы сказать несколько слов о ребенке. Вы пишете, что иногда он становится неуправляемым. У детей в двухлетнем возрасте еще очень сильная эмоциональная привязанность к матери. Это означает, что дети отражают чувства и состояния своей матери. Если мать спокойна, ребенок спокоен, если мать беспокойна, ребенок беспокоен. Здесь хорошо работает правило кислородной маски в самолете: сначала надеваем ее на себя, потом на ребенка, – резюмирует Дарья Григорьева.
- Хотите связаться со мной?
