В середине 20 века британский психиатр и психоаналитик Джон Боулби сформулировал теорию, которая стала осуществлением «революции любви». Он предположил, что качество эмоциональной близости между взрослыми и маленькими детьми определяет их будущее психическое здоровье и благополучие. В статье 1951 года для Всемирной организации здравоохранения Боулби написал: «Младенцы и маленькие дети должны испытывать теплые, близкие и продолжительные отношения со своей матерью, в которых оба могут чувствовать удовлетворение и радость». Мы предположили, что отсутствие этого может привести к серьезным проблемам». Это оказывает необратимое влияние на ваше психическое здоровье. До этого момента никто не придавал такого большого значения связи между родителем и ребенком. Ученые понятия не имели, что надежная связь с матерью для ребенка важнее удовлетворения физиологических потребностей. Наоборот. В XX веке стал популярен механистический подход к образованию. Детей отправляют в специальные учреждения, где им обеспечивают защиту, безопасность, тепло, сон и еду, а родителям дают больше работы. Важная вещь. Такие учреждения действительно были созданы, и о детях заботились, заботились, кормили. Но, несмотря на это, все они испытывали стресс, плакали, мало ели и спали, а затем проявили все симптомы клинической депрессии. Этот феномен был наиболее выражен у детей, поступивших в больницу без присутствия взрослых, отсюда и название «синдром госпитализма». Дальнейшие продольные исследования показали, что дети, чьи привязанности к значимым взрослым были нарушены в раннем детстве, имеют более низкую стрессоустойчивость и не вырастают эмоционально стабильными. Эти люди обладают высокой тревожностью, склонны к психическим расстройствам, испытывают трудности в межличностном общении. После десятилетий теоретических и эмпирических исследований современная психология установила аксиому, согласно которой надежная привязанность к значимому взрослому в детстве является необходимым элементом развития подлинной, здоровой и стабильной личности.
Так что же должны знать родители, чтобы дать своим детям чувство безопасности.
- период детства. На первом этапе, когда малыш начинает осознавать весь мир не только органами чувств, но и буквально телом, самое главное, что могут дать родители – это безусловное присутствие. Я призываю каждую маму стать слинг-матерью. У младенцев нет понятия пространства и времени. Она не знает, что ее мама рядом, что она в соседней комнате, что придет через пять минут. Но своим животным инстинктом он все равно знает, что, если его матери не будет рядом, его жизнь будет в опасности. Поэтому он переживает, боится, плачет, звонит. Это не капризы, а совершенно необходимые для вашей жизни проявления страха. Женщины старшего поколения любят страшилки типа «Не говори рукам, они сядут тебе на шею». В их сердцах, если ты любящая, добрая, теплая к своему ребенку, утешаешь его, прикасаешься к нему, целуешь, обнимаешь, придешь ему на помощь (читай: покажи ему любовь), то ребенок вырастет слабым, няня; и испорченный. Капризная и зависимая. Важно отметить, что на самом деле верно обратное. Через все вышеперечисленные проявления любви ребенок понимает, что он хороший, что его любят, что мир в безопасности и что его мама всегда рядом, чтобы помочь ему. Из таких детей вырастают уверенные в себе, эмоционально устойчивые, психически зрелые люди с крепкой нервной системой. Метафора этого периода: «Я полностью зависим от тебя, не покидай меня».
- детство. Теперь ребенок подрастает, «вылезает из юбки» и начинает пробовать свои силы и проявлять свою индивидуальность. Понятно и понятно, что большинство его действий требуют контроля и помощи взрослых. Однако это не означает, что ему следует запретить попытки. И что еще более невозможно – не помочь. Тогда мальчик говорит: «Я сделаю это сам» и пытается завязать шнурки. Он пытался 15 минут, мать пыталась помочь, но ребенок от помощи отказался. «Ну, сделай сама!» — сказала мать, обидевшись и уходя. Ребенку это не удалось, но и помощи он не получил. Какие выводы он может сделать неосознанно? Сам он справляется не очень хорошо, но помощи ждать не приходится (разумеется, этот вывод сформировался в одном из эпизодов гонки)) Метафора этой эпохи: «Я уже не полностью от тебя зависим, но ты придешь, если я позову, поднимешь меня, если я упаду?».
- Подростковые годы. Самая активная сепарация от родителей. Физически его нет дома, и эмоционально он все хорошо знает, но ты, родитель, «ничего не понимаешь». Это трудное время и для подростков, и для родителей. Однако, поскольку его надежная привязанность сформировалась рано, все закончится гораздо легче. Чтобы поддерживать эту связь, родители должны принимать, размышлять и доверять своему подростку. На более раннем этапе развития дети убеждались, что родители их принимают и поддерживают. Но теперь он не просто «из-под юбки», а другой, а иногда и совсем не тот, каким привыкли видеть его родители. И ему очень важно увидеть эти изменения, чтобы родители приняли его как нечто новое. Метафора для этого этапа: «Даже если я изменюсь, ты все равно будешь рядом?».
- Зрелый. Став взрослыми, мы извлекаем выгоду из стилей привязанности, сформировавшихся в наших отношениях с родителями. Если все этапы развития проходят гладко и привязанность не нарушена, человек теперь знает, что он хороший и любимый, что он ценен и важен и что всегда есть люди, которые могут ему помочь, я это знаю. Я могу измениться, что я не одинок, и что я не изменюсь. Даже если их родителей уже нет в живых, они забыты или брошены. Надежная привязанность переходит на внутренний план и экстраполируется на весь мир. Метафора этого периода: «Я имею себя. Я люблю себя и готова любить других».
Надежно привязанные люди даже в зрелом возрасте не боятся близости, не боятся зависеть от партнера (речь идет о здоровой взаимозависимости), не боятся быть уязвимыми в отношениях, переживать разрыв в другом способ. Все потому, что в их сознании заложена идея, что он хороший и любимый несмотря ни на что. Они могут слиться со своим партнером, не растворяясь и не теряя себя как личности. Эти люди подсознательно знают, что мир неплох, поэтому они более открыты ему, чаще пробуют новое и легче принимают критику. Надежная привязанность – это секретное оружие, заклинание, помогающее человеку перенести любые невзгоды и не упасть. Это самый ценный подарок, который родители могут сделать своим детям.
Теория привязанности в настоящее время находится на переднем крае психологических исследований. Уже нет сомнений в том, что людям нужны близкие, теплые и доверительные отношения. Кажется, любовь наконец победила.
- Хотите связаться со мной?
