”Что если во мне проснется мой крокодил? Я боюсь себя. Боюсь обидеть”
Я часто встречаю клиентов со страхом перед собственным чувством гнева, боязнью разозлиться и проявить агрессию.
– Ты тоже можешь кого-то обидеть, но я этого не хочу.
– А что ты делаешь, если тебя что-то бесит? Подавление эмоций?
– Да, большую часть времени я просто иду, а потом долго думаю об этом человеке и ситуации.
– Значит, вы избегаете говорить с ним о том, что вам не нравится?
– Да, я всегда боялся сказать другим людям, особенно близким, что что-то не так, меня не устраивает их поведение.
Как складываются ваши отношения с этими людьми?
– Ну, либо мы прекращаем разговор, либо я терплю и делаю вид, что все хорошо.
– А на самом деле?
– На самом деле я чувствую обиду, я волнуюсь.
– Вы как бы потом мстите человеку, заметили?
– Хм… Может быть, когда ему нужна помощь и поддержка, я имею в виду занятость, тайную радость от того, что с ним что-то не так. Я думаю: “так ему и надо!”
– Другими словами, вы проявляете агрессию в пассивной форме, радуетесь, не делитесь его переживаниями и не делаете для него ничего важного. Верно?
Звучит страшно, но похоже.
Развейте свои иллюзии, мои дорогие читатели.
Когда человек подавляет эмоции, не позволяет себе проявлять агрессию в здоровом ключе, то:
1) Он каким-то образом проявляет агрессию, но не осознает этого. Чаще всего ведет себя пассивно-агрессивно. Тайно мстить, не оказывать поддержку или саботировать какой-либо процесс, например, опаздывать.
2) Разрыв контакта без выяснений, отказ от общения также является актом агрессии. Или вы думаете, что ваше молчание, игнорирование человека доставляет ему удовольствие? Нет. Кроме того, демонстративное игнорирование фразы «Я с тобой не общаюсь» может быть расценено как эмоциональное насилие. Человек при этом сообщает: «Я тебя не замечаю, ты мне не важен, ты не такой». И это бьет по самооценке, и уж точно не удовлетворяет потребности быть признанным и принятым.
Вы все еще думаете, что молчание спасет отношения? Это большая иллюзия. Люди часто чувствуют себя фальшивыми и задаются вопросом, что происходит.
Значит ли это, что все всегда нужно говорить прямо, чтобы перерезать «матку правды”?
1) Если вы много лет избегали говорить прямо, то это вряд ли легко сделать. Часто за страхом обидеть другого стоит страх быть отвергнутым, ведь страшна не обида близкого человека, а ваш страх, что он может перестать общаться. Неудивительно, что подобное притягивает подобное. Если вы сами ведете себя так, вынашивая и копя обиду, значит, вы выбираете себе партнера со схожими паттернами. Близости в таких отношениях мало, все скрывают настоящую. Не вдаваясь в подробности, страх быть отвергнутым имеет глубокие корни в детстве, с ним должен разбираться психолог.
2) Вы также должны уметь сказать, что вам неудобно. С уважением к другому успокойтесь и проявите доброту. Хотя “я бы тебе в голову врезал”. А чтобы не вырываться, хорошо бы сначала прожить чувства, выпустить пар, а потом начинать диалог. Это настолько просто, что удивительно, что так много людей не знают, как это сделать. Либо терпят и мучаются, либо говорят с воплем унижения. Но можно и по-другому, по-взрослому. Узнать это – опять же к психологу.
Еще не устал? На эту тему можно много говорить. Но лучше всего изучить себя, свой сценарий поведения.
Какие чувства и мысли у вас возникли от моей статьи? Делиться!
Анджелина Сигал
Психолог действительный член ОППЛ
Онлайн консультации
- Хотите связаться со мной?
