В мире созависимых многое искажается и переворачивается с ног на голову. Это касается и терпения.
- С другой стороны, более терпеливых и толерантных людей нет. Они годами терпят симптомы, иногда пугающие симптомы зависимости своего близкого человека.
- Но с другой стороны, когда дело касается вещей, которые действительно требуют терпения, созависимые не выдерживают и начинают вмешиваться. Это может помешать независимости, выздоровлению и осознанности вашего близкого человека.
Созависимый мешает выздоровлению
Распространенная ситуация – когда наркоман начинает лечение. Он воздерживается от его использования. Естественно, ему очень тяжело и он физически болен. Особенно в ночное время.
Наркоманы начинают пить или употреблять наркотики, потому что их жизнь невыносима. А в процессе зависимости накапливаются проблемы и реальность становится еще хуже. И теперь их сущности больше не поддерживают и не спасают их.
И в это время созависимый не выдерживает и начинает давить на наркомана.
Его понимание таково: Если человек перестает употреблять, это значит, что человек снова становится «нормальным».
Ему срочно нужно идти на работу, учиться, заводить семью, помогать в быту и других делах, которые делают обычные люди. И созависимый сначала понемногу, а потом все больше и больше начинает портить зависимого одним вопросом:
«Когда ты начнешь проявлять инициативу, как я?»
При этом созависимый игнорирует всю причинно-следственную цепочку, структуру личности зависимого, его состояние (он может находиться в глубокой депрессии).
Иногда это смешно и грустно одновременно. Созависимый человек, умоляющий специалиста начать лечение близкого человека, возвращается к тому же специалисту с жалобой:
«Он ничего не делает. Все, что он знает, — это позвонить спонсору ночью!»
Как созависимый мешает самостоятельности близких
Созависимые живут в постоянном, жгучем чувстве то ли неконтролируемого гнева, то ли невыносимой вины за себя и за то, что происходит с их близкими.
Когда созависимый освобождает свой эмоциональный контейнер гнева посредством очередной вспышки агрессии, он быстро становится сознательным. И он снова начинает радовать своих близких.
Он делает для них то, о чем они никогда не просили. Он начинает угадывать желания и потребности. Его не волнует, что он не всегда все понимает правильно. Его не волнуют протесты близких.
Но вскоре и они прекращаются. Близкие созависимых привыкают к тому, что есть кто-то другой, кто позаботится об их потребностях. Умение чувствовать, что что-то нужно, и способность добиваться этого просто атрофируется.
Созависимый человек может также сказать:
«Я знаю, без меня ты даже суп себе не сваришь!»
И это действительно может быть правдой. Поскольку созависимый привык к тому, что он контролирует свою повседневную жизнь, его близкие могут обходиться очень скромной диетой и минимальным комфортом.
Для созависимых это какой-то кошмар. Нам нужно решить все как можно скорее!
Но он упускает суть. Если людям действительно что-то нужно, они идут и делают это. Даже если он не знает как, он научится. Даже если он не сможет этого сделать, он найдет другой способ.
Например, те, кто не может приготовить одинаковый суп, могут начать покупать суп в ближайшей закусочной. Но только до тех пор, пока он не захочет этого супа настолько, что ему придется самому что-то сделать, чтобы получить его. По крайней мере, подумайте, как это сделать.
Это может доходить до абсурда. Созависимый может знать раньше наркомана или кого-либо еще, что у него закончились носки и ему нужно их купить. Он купил их и подарил своим близким, которые были в полном шоке.
Или созависимый считает естественным покупать носки, когда это необходимо. Вам даже не нужно об этом думать. Носки и другие вещи появляются в их жизни сами собой.
Этот конкретный момент имеет очень неприятное качество. Созависимые все еще могут попытаться возложить на близкого человека ответственность за свою жизнь. Правда, делают они это совершенно неожиданно, когда близкие к ним люди максимально не готовы.
А все потому, что у созависимого нет цели воспитать в любимом независимость (хотя он может открыто говорить о таком желании).
Его миссия – держать все под контролем, не более того.
Однако контролировать все – очень сложная задача. В какой-то момент созависимый теряет самообладание, выдыхается и заявляет:
«Будьте больше о себе!»
Классический пример — созависимая бабушка, помогающая своим новобрачным детям, с которыми они обычно справляются.
Но когда она столкнулась с проблемой, в которой ей действительно требовалась помощь, она сказала:
«Спасибо за помощь. Больше ни о чем меня не проси!»
Как созависимые мешают реализации близких
Созависимые не рассматривают своих близких как личностей. Они не понимают своих особенностей и стремлений. Созависимые считают, что из списка стереотипов о нормальности у всех людей совершенно одинаковые мотивации и цели: быть «нормальным» человеком – учиться, работать, создать семью и т д. Я уверен, что есть.
Попытки любимого человека самореализоваться часто воспринимаются созависимыми как:
- В лучшем случае это весело (разумеется, для того, чтобы созависимый начал делать все так, как он придумал, ему придется от этого отказаться);
- В худшем случае попытки самореализации со стороны близких воспринимаются как явная агрессия, эгоизм и подростковое безумие.
Классический пример: созависимая мать не хочет, чтобы ее дочь осознала, насколько хороша она в спорте. Она убеждена, что спорт – это серьезно и весело. У созависимой матери терпение кончится, как только ее дочь попытается добиться действительно больших результатов на этом поприще.
Она вдруг решила, что спорт очень мешает учебе (хотя до этого спорт ее особо не волновал). Со стороны это выглядит так, будто мать всеми силами пытается помешать дочери добиться хоть чего-то. Тот же эффект, что и ведро с крабами.
Затем тот же созависимый нападает на человека, которого он любит, как на «никчемного неудачника». Хотя он сам подавил весь их потенциал.
Что с этим делать, если вы созависимый?
Естественно, на уровне сознания вы желаете только лучшего. Переживая болезнь близкого человека, мы в первую очередь надеемся на лучшее. И когда твое натянутое терпение взрывается и ты пытаешься хоть что-то заставить его сделать, ты надеешься на лучшее.
Но вы сами понимаете, что в решении проблемы это не поможет. Поэтому нужно четко различать для себя, где заканчивается настоящее спасение и начинается спасение вредное.
Чтобы это понять, руководствуйтесь простыми принципами:
- Ваш любимый человек достаточно силен, чтобы справиться со многим.
- Однако, если вы смогли справиться только с 5-балльной сложностью, не просите их выполнить 10-балльную сложность.
Например, резкое прекращение содержания семьи взрослой дочери сразу после увольнения мужа с работы – это попытка заставить ее заняться делами 10-го уровня.
С другой стороны, лучшее, что она может сделать сейчас, это, вероятно, заработать дополнительные деньги, чтобы прокормить себя и свою семью на 3 очка.
- Постепенно увеличивайте нагрузку на любимого человека и снимайте ее с себя. Это высвободит вашу энергию и время. И если вам очень-очень нужна помощь, вы не отчаетесь и не откажете в помощи своим близким.
- Не заставляйте себя вдруг сделать что-то с уровнем сложности 10 баллов. Если вы все контролировали, постепенно уменьшайте свой контроль. Вам будет сложно, не требуйте от себя немедленных результатов. Возможно, вы даже откатитесь назад – главное не отчаиваться и продолжать работать над собой.
Если ваш общий контроль составляет 10 очков, уменьшите его как минимум на 0,5 балла в меру своих возможностей один раз в течение определенного периода времени.
- Узнайте больше о созависимости и зависимости. Постарайтесь погрузиться в тему. Почувствуйте, насколько глубоко укоренилась каждая из этих болезней.
Представьте себе, как трудно вылечиться от рака. То же самое касается созависимости и зависимости. Разве мы не потребовали бы, чтобы больной раком в стадии ремиссии немедленно вернулся к нормальной жизни? Мы бы поняли, что ему нужно время для выздоровления.
- Примите как должное, что ваши близкие не смогут снова жить нормальной жизнью (или даже впервые начать жить нормальной жизнью) в ближайшее время).
- Примите тот факт, что восстановление займет время и будет трудным.
- Пожалуйста, проявите понимание и сострадание к своим близким, которые выздоравливают вместе с вами.
Если вы зависимый, или другой созависимый
- Выделите задачи и проблемы начального уровня, которые уже можно решить. Пожалуйста, начните это.
- Постепенно увеличивайте круг проблем, с которыми вы можете справиться самостоятельно.
- Примите тот факт, что ваш близкий человек болен так же, как и вы. Все перечисленные здесь неприятные симптомы нетерпеливости являются симптомами того же заболевания, что и ваша собственная зависимость или созависимость.
- Не поддавайтесь на провокации и не вводите в заблуждение. Расширяйте круг ответственности и стремитесь к самореализации.
- Постепенно готовьте себя к полной независимости. Мягко, но твердо выступайте за движение к независимости. Это исцелит вас и вашего созависимого близкого человека.
Также очень разумно продумать план действий на случай, если созависимый решит уйти от вас в самый трудный для вас момент. Помните, что вы не одиноки.
Однако вам нужно понимать, что помощь со стороны других, скорее всего, будет радикально отличаться от той, к которой вы привыкли. Будьте готовы ради нее много работать.
Связанная статья:
Созависимый – вор. Кража ответственности – хоронение мира.
Созависимый. Контролировать свое поведение — это как петля на шее. Закончите алгоритм.
Для полного освещения этой темы посетите:
Подборка статей: Освобождение от созависимости
Вы столкнулись с созависимостью? Свяжитесь с автором этой статьи
- Хотите связаться со мной?
