Спиноза определил зависть как «дискомфорт, который мы испытываем, когда видим счастье других, и удовольствие, которое мы испытываем, когда видим свое собственное несчастье”.
Механизм формирования патологической зависти обусловлен воспитанием родителей на основе девиза «Не уступай другим». Сама структура этого отношения содержит декларацию о том, что вы изначально в чем-то априори другие. Не высокое качество. Недостойный, не равный, ты хуже – ты никчёмный по своей сути. Поэтому вам нужно максимально стараться не быть хуже их. Чтобы нам не пришлось из-за вас краснеть! Пусть нам никогда не будет стыдно за вас!
Следуя установке «Я должен стараться быть не хуже, чем я есть», дети попадают в ловушку оценочной зависимости. Точка отсчета «худшего» ставится внутри него родителем, а точка отсчета «лучшего» находится снаружи, в родительском чувстве: «чтобы нам не было стыдно за тебя». Хуже и Лучше взаимодействуют посредством постоянного сравнения не друг с другом, а с теми, кто изначально находится в более выгодном положении.
Ловушка механизмов самооценки, основанных на внешних стандартах, заключается в том, что адекватную самооценку невозможно развить. Разве опора на внешнюю оценку не означает, что вы понимаете, зачем она нужна Ребенок просто выполняет указания родителя: – Не будь плохим.
Во взрослом возрасте страх ревнивого человека почувствовать себя неполноценным и почувствовать стыд как родитель мешает ему найти иные цели, кроме внимательного наблюдения за другими. Вся ответственность за эти негативные эмоции перекладывается на других, и они воспринимаются как ответственные за его страдания. Они провокаторы.
Если человек не понимает, что ему нужно, он обречен хотеть иметь то же, что и другие, потому что он ориентируется на желания других для удовлетворения собственных потребностей. Когда он получает желаемое, он всегда остается разочарованным. Удовлетворение от исполнения желания можно получить, только став источником этого желания.
Постоянное переживание разочарования и неудовлетворенности порождает желание принизить достижения других. Желательно перед другими. Что, если бы я знал! Причиной могут стать чужие успехи, удачные фразы, дополнительные лайки на фотографиях. Это приказ начать все сначала: «Постарайся не допустить, чтобы все стало еще хуже». Если нет, то это позор. Поэтому со временем все остальные начинают вызывать тупую ненависть, и ревнивый человек воспринимает это как вполне оправданное и справедливое чувство. Ведь другие мучают его своим существованием и самим процессом жизни.
Сосредоточение внимания на достижении успеха при игнорировании достижений других мешает ревнивым людям развивать такие важные ценности, как чувство собственного достоинства. Скорее, вас будет сдерживать страх позора. Понятие человеческого достоинства будет искажено и станет пониматься как перечень добродетелей, положительно оцениваемых обществом. Так начинается соревнование за право собственности на потребительские товары и аналогичные товары, причем на страницах социальных сетей выставляется напоказ контент, аналогичный Доске почета. Похвалы всегда недостаточно, потому что завистники не знают, как выйти за рамки позиции «хуже быть не может». Всем внешним удовольствиям суждено попасть в эту черную дыру.
Если в детстве базовая самооценка и понимание личных целей были закреплены внешне, то во взрослом возрасте переместить их внутрь уже невозможно .
Ревнивый человек вынужден бежать и стоять на месте, до самой смерти. Он постоянно злится, крайне утомлен этим процессом и никогда не может его остановить.
Патологическая зависть плохо поддается психологической коррекции. Лучшим решением является поддержка медикаментозной терапии, нормализующей общий эмоциональный фон. Формировать у патологически ревнивого человека представление о желаниях и целях — чрезвычайно трудная задача, сравнимая с попыткой построить здание на зыбучем песке.
Если ревность у взрослых имеет конкретные цели и ориентиры, то можно и определенно стоит попытаться повлиять на этот процесс с помощью психотерапии.
Чтобы ваш ребенок избежал участи завистника, нужно учитывать, что ошибка в воспитании родителей заключается в слиянии оценки совершаемых ребенком поступков с самой его личностью. Другими словами, вместо того, чтобы заставлять ребенка говорить: «Твое поведение плохое», родители придают ему черту: «Ты плохой». Постоянное сравнение с другими, которых здесь нет, исключает формирование четких ценностных ориентиров и внутренней опоры личности, ее место занимает патологическая зависть. Мудрые родители постараются оградить своих детей от зависти даже в сложных обстоятельствах потребительского века.
Желаю всем крепкого психического здоровья.
Запишитесь на онлайн-консультацию WhatsApp Telegram +7912207 1020
- Хотите связаться со мной?
