Ты для меня, я для тебя! Многие люди живут по этому принципу. Один хороший поворот требует еще одного хорошего поворота. Взаимовыгодный обмен. Объектом обмена в отношениях может быть что угодно. Это материальные ресурсы, психологические ресурсы и, наконец, физические ресурсы. Если в результате таких отношений один из партнеров со временем утрачивает один из своих социальных навыков (например, навык зарабатывать деньги и передавать их партнеру), такие отношения перерастают в болезненную зависимость сделай что-нибудь, прежде чем идти дальше. Тогда возникает зависимость, которая может стать взаимозависимой (например, сочетание материальной зависимости и сексуальной зависимости). Но любая зависимость неизбежно болезненна и приводит к несчастью.
Если взаимность не приводит к зависимости, есть и другие варианты. Партнеры просто развлекают друг друга. Это просто обмен услугами. Я буду говорить о своих проблемах, вы — о своих, но не углубляйтесь. Это как повторение исторического анекдота. Нет никакой печали и печали. Проблема таких отношений в том, что они нестабильны из-за своей поверхностности. Ведь их спутнику скучно и у него действительно серьезный жизненный кризис (общий или один из партнеров). И они просто меняют партнеров вместо того, чтобы решать проблемы между собой. Испытать новую любовь, новые ощущения и снова повеселиться. Однако этот вариант приводит к несчастью. Потому что всегда есть ощущение, что чего-то не хватает. Такие отношения сопровождаются ощущением внутренней пустоты.
Такой подход к отношениям часто проистекает из желания человека оградить себя от боли, связанной с утратой. Фактически он отказывается от любви в пользу защитной стратегии, чтобы не испытывать негативных эмоций, сопровождающих возможный разрыв отношений. В каком-то смысле это подготовка к рискам, связанным с углублением отношений. В результате я в них разочаровываюсь.
Конечно, существует теория «социального обмена». Это означает, что люди готовы взаимодействовать только в том случае, если они верят, что то, что они отдают, примерно равно тому, что они получают. Другими словами, это социальное взаимодействие кажется справедливым. Но дело в том, что подобные расчеты начинаются тогда, когда эмоции начинают давать трещину и отношения начинают портиться. Когда это добро становится ничтожным, мы начинаем считать, сколько добра каждый сделал друг для друга.
Поэтому, если вы считаете, что ваш партнер вам что-то не дает, вам следует об этом задуматься. Задайте себе вопрос: «Люблю ли я этого человека?» Что нас объединяет: “Разве это не зависимость? Могу ли я сделать это сам или хотя бы научиться это делать?” Вопросы сложные, и мы часто не хотим на них отвечать. Есть. Но если бы вы не задавали себе эти вопросы, изменилось бы что-нибудь в вашей жизни? Ей все равно это не понравится. И, как сказал один из великих: «Жизнь проходит мимо тебя, если она тебе не нравится.» Не спешите, но и не откладывайте вопросы или решения, когда видите проблему. Конечно, вопросы сложные и не всегда вы сами сможете правильно их задать. Здесь вам понадобится профессиональная помощь.
- Хотите связаться со мной?
