Насилие в отношениях – сложная тема. Несколько лет назад это было для меня актуально, и сегодня я хочу поделиться своей историей.
У меня был трудный период, когда я осталась одна после развода родителей. Мать обвиняла меня в том, что я поддерживаю отца, но я любила его и не собиралась отказываться от любимого человека ради другого, к тому же я не видела, чтобы он один был виноват в разводе. Оба всегда виноваты. Мой отец ушел к другой женщине, и я стала объектом гнева матери.
Я продержался недолго и переехал к отцу. Мачеха была обычной женщиной, бесконфликтной, но что-то в ней меня напугало. Она никогда не высказывала своего мнения вслух, старалась избегать острых тем, трудно было даже понять, какая она… Такая высокопоставленная свинья. Прожив с отцом год, после окончания первого курса института, мне вежливо указали на дверь). Правильно, кому нужен чужой ребенок. хоть я уже и не ребенок (18 лет ведь).
Я стала жить с одноклассником на съемной квартире, на душе было грустно и холодно. Мой отец помогал деньгами. Но эти деньги никогда не смогут заменить все, что может подарить любимый человек. Как будто земля ушла из-под ног, такая жесткая вынужденная разлука, когда кажется, что еще вчера у тебя была семья, а теперь ты один и никого не волнует, как ты это переживешь.
Мне очень нужно было то, что я потерял, а именно любовь, понимание, заботу. В это время я познакомилась со своим будущим мужем (уже бывшим мужем). Я был молод, глуп и влюблен, поэтому ничего не замечал. И было много тревожных звонков. Например, я постоянно проверяла свой телефон на наличие чужих СМС и звонков, почти перестала видеться с друзьями, потому что мне приходилось посвящать ему все свое время, а если нет, он бы обиделся или закатил бы истерику. Моя работа его не устраивала; когда ребенок родился, мать почему-то лучше знала, чем и когда его кормить. А когда умер мой отец, он стал открыто заявлять, что меня некому защитить, поэтому я должна заткнуться «в тряпку», если мне что-то не нравится. В результате все мои личные границы были полностью разрушены. Я забыл кто я, зачем я, у меня остался только один друг, с которым мы виделись редко. Я думала, что не заслуживаю любви, потому что единственный близкий мне человек относился ко мне так. Я вытерпел все, чтобы спасти свою семью. Это, конечно, была моя большая глупость. Спасать было нечего, так как мужчина окончательно обнаглел, в чем, несомненно, была моя вина. Я позволил это. Доходило до того, что если ему что-то не нравилось, в меня летела детская игрушка или любой попавшийся под руку предмет. Я могла плакать всю ночь, но мне было неловко об этом кому-то рассказать, и я не люблю жаловаться. Мне просто не хотелось жить в прямом смысле этого слова. Единственным человеком, который остановился, был ребенок, который не заслужил такой участи сироты. Никто из моих друзей понятия не имел, что происходит за закрытыми дверями. Поэтому мой развод стал для многих шоком, они были уверены, что у нас все хорошо.
В какой-то момент я поняла, что больше не хочу так жить, не хочу, чтобы мой ребенок жил в такой атмосфере. Я боялась того, что будет дальше, потому что у меня действительно не было никакой поддержки, я могла во всем полагаться только на себя. После очередного скандала, когда мой телефон разбили о стену, я просто ушёл неизвестно куда. Вероятно, это было состояние шока или удара, когда ты не понимаешь, что чувствуешь, тебе просто нужно бежать без оглядки туда, где ты будешь физически и морально в безопасности.
Поначалу было сложно, подруга меня поддерживала, всегда возвращала «на землю», когда я выходила из себя. Со временем я научился справляться и понял, какое это облегчение — прожить свою жизнь, ни перед кем не оправдываясь, не ожидая в свой адрес незаслуженной агрессии или критики. Я с радостью пошла домой, где меня ждал мой любимый сын Максим. У меня было такое чувство, словно я сбросил пиявку, высасывающую мои жизненные силы.
Сейчас, оглядываясь назад на то время, я понимаю, почему я так долго держался. Для меня развод означал утрату, мне хотелось все исправить, я думала, что это в моих силах, не понимая, что исход зависит от желания обоих. Мне было грустно осознавать, что 8 лет моей жизни были потрачены впустую, не осознавая, что это был ценный опыт, который показал мне, кем я не должен быть и чего я не должен терпеть. Как говорится, жизнь учит больно, но ясно. Теперь я знаю, что лучше быть без отношений, чем в одних, ведь жизнь одна и ее смысл – быть счастливой, верно?
Возможно, моя история поможет кому-то избежать подобных ошибок. Если вы не можете выйти из таких деструктивных отношений, у вас нет ресурса, вы боитесь осуждения, вам нужна поддержка и просто плечо, чтобы поплакать, я здесь❤
- Хотите связаться со мной?
