Не так давно ко мне поступила просьба подготовить чек-лист для экологически чистого расставания, в связи с чем все же хотелось бы отметить: иногда, даже будучи с кем-то, мы можем быть одиноки. Не потому, что любимый человек в чем-то плохой, не потому, что мы сами в чем-то недостаточно хороши. Ни в коем случае.
Одиночество наполняет ваши отношения, когда с ними не разбираются. Когда мы бросаемся в работу, хобби или просто не обращаем внимания на своего партнера, мы постепенно отдаляемся. Или вдруг в не особо прекрасный, но условно ясный день мы понимаем, что даже вкладываясь в отношения, мы не чувствуем поддержки и близости когда-то любимого человека. И вообще, он, подлец такой, по вечерам то-то и то-то делает, а то не делает!
Знакомо, да?
Это значит, что у нас есть две основные причины, которые наводят на мысли о разрыве:
1) Отсутствие внимания к партнеру и заботы о нем => разлука
2) Нежелание принимать партнера таким, какой он есть из-за личных ожиданий/представлений/идеалов
Конечно, есть и другие причины, которые приводят к сложному разговору: например, вы можете влюбиться в кого-то другого, принять решение о переезде, которое не поддерживает ваш партнер, поддаться влиянию родителей и найти «более подходящий” матч и так далее
В любом случае, это будет серьезный разговор. Чтобы сделать его менее болезненным, установите следующие параметры:
а) Расставание — это нормально. Мы не обязаны быть друг с другом всю жизнь, если не хотим.
б) В какой-то момент я выбрал этого человека, потому что считал его лучшим выбором для себя. Я уважаю свой выбор, поэтому не хочу перекладывать ответственность за расставание исключительно на него.
в) Я хочу расставить все точки. Поэтому я построю беседу так, чтобы получить ответы на все вопросы, которые я не задавал партнеру. И я постараюсь ответить на его вопросы.
Не всегда легко начать разговор беспристрастно, иногда хочется в чем-то обвинить партнера, а где-то обвинить себя. Помните, что сейчас вам, наверное, будет легче, если вы будете спорить, но в будущем – это может быть стыдно, неприятно, грустно.
Ваши цели сейчас: – донести необходимую информацию (“Хочу развестись, потому что…”) – получить ответные данные (здесь могут быть как разные эмоциональные реакции – гнев, обида и так далее – так и внешнее или реальное равнодушие + словесный ответ “Да, ок, я тоже об этом думал(а)”, “Как ты смеешь бросать меня после всего, что произошло?!”, “Может, обсудим наши отношения и поработаем над ошибками?”) – принять определенные действия (разойтись/разойтись, начать работать над недостатками в отношениях).
В теории это все замечательно и просто, но как мне реализовать этот алгоритм на практике?
1. Найдите подходящее место для разговора и подходящее время. По крайней мере, было бы крайне жестоко предлагать расстаться с человеком, который плачет у вас на плече из-за скоропостижной смерти матери/папы.
Жестких рекомендаций по созданию условий для расставания не существует, но я рекомендую сделать это в комфортной (для вас обоих) обстановке без лишних зевак (животные, конечно, исключение).
2. Начните разговор сразу, без длинных преамбул. Почему? Всегда есть риск, что когда вы начнете объяснять партнеру значение ваших отношений лично для вас, у вас возникнут сомнения: а вдруг я зря это затеял(а)? А если не так уж и плохо?
3. Не давите на плохих парней. Ведите беседу так, чтобы ваш собеседник понял: ваши отношения не являются критическим провалом и не ошибкой для вас обоих, просто они не сложились по самым разным причинам.
4. Расскажите о причинах, по которым вы хотите разорвать отношения. Какими бы болезненными они ни были. Ни вы, ни ваш партнер, ни я не знаем, как вы и ваш партнер отреагируете на расставание в будущем. Поэтому важно разобраться в причинах: информация дает нам точку опоры и позволяет осознать в будущем, что, возможно, нужно изменить в себе, а что конкретно не устроило только одного человека. Например, молодой человек расстается с девушкой, потому что не готов к серьезным отношениям. Это не делает парня плохим, а лишь показывает, что цели партнеров не совпали, и девушке нужно искать того, кто хочет построить семью.
5. Обсудите последствия. Вам нужно четко понимать, можете ли вы расстаться с друзьями (особенно, если есть шанс встретиться в совместных компаниях) или нет. Помните, что иногда люди искренне хотят продолжать общение друг с другом, но пока не испытают в себе разрыва, не всегда готовы к взаимодействию. Поэтому крайне важно указать зону ответственности при увольнении.
6. Развивайте манипулятивные заклинания. Иногда, не желая отпускать партнера, человек прибегает к высказываниям типа: «Я умру без тебя», «Моя жизнь рухнет без тебя», «Ты пожалеешь об этом, ведь нет никого, подобного мне». “. Поговорите со своим партнером, что все это лишь выражение его внутренней боли, которую вы понимаете, но которую не можете утихомирить, потому что она причиняет и вам боль.
Чего категорически нельзя делать:
– давить на любые чувства партнера («Если любишь, отпусти”)
– опошлить его значение («В семье есть урод», «Будь мужиком!”)
– спекулировать своими чувствами, эмоциями, состояниями («Мне нужна свобода!”)
– аргументация разрыва чрезмерным влиянием партнера на себя (“Ты меня душишь!”)
– Обращение к третьим лицам (“Сын маминой подруги не стал бы этого делать!”)
– обратиться к себе («Это моя вина”)
Потому что все это игра в одну сторону. Вы можете победить его, но зачем усиливать негативные модели поведения в вашем партнере или в вас?
Предупреждение: речь не идет о расставании с патологическими личностями, склонными к агрессии, самоповреждающему поведению, абстиненции, травле партнера как в реальной жизни, так и в социальных сетях. Они не смогут заранее услышать причины нарушения, потому что для них нарушение выглядит совсем по-другому.
В любом случае, вы лучше меня знаете своего партнера, и ознакомившись с алгоритмом, вы поймете, что в него следует добавить, а что, возможно, следует убрать, прежде чем начинать разговор.
И, конечно же, не забывайте практиковаться в разговоре, чтобы быть уверенным в себе: «Я все делаю правильно”.
- Хотите связаться со мной?
