Развод – это всегда маленькая смерть. Особенно тяжело приходится партнеру, который верил в счастливое совместное будущее. Нужно сохранить общение после перерыва? В каких случаях стоит вычеркнуть человека из жизни?
Когда люди любят друг друга, они строят совместное будущее. Любовь заканчивается — все планы рушатся. Но некоторые пары стремятся сохранить дружеские отношения. В одних случаях это невротическая зависимость и болезненное желание вернуться в отношения, в других – вынужденная необходимость, например, если после разрыва остались дети или общие дела. Поэтому стоит понять, что является настоящей целью. Нужный вечерний высокий и верный честный производитель для той части связи.
«Дружба» как неосознанный способ продлить страдания
Валерий Гут
Психолог, кандидат психологических наук, разработчик теории адаптивного интеллекта
«По данным опроса немецкого фонда общественного мнения EMNID, около 20% мужчин и каждая шестнадцатая разведенная женщина хотели бы восстановить отношения с бывшими партнерами. Однако 22% разведенных пар говорят об открытой вражде», — психолог-статистик.
дружить с бывшими партнерами, супругами — идея не всегда удачная. Во-первых, после расставания еще осталась незаживающая рана, поэтому вряд ли это будет искренняя подруга. Во-вторых, построить другие отношения с тем же партнером, но в новом качестве, когда есть постоянное напоминание о прошлом, будет сложно. И, наконец, есть риск через дружеские отношения сохранить интимную связь, а значит, есть шанс повторить прежний опыт.
Если разрыв случился и повода для дружбы нет, то стоит отпустить сохранившиеся отношения.
Что нужно делать после расставания
-
Дайте себе время все обдумать, пережить разлуку и принять новую реальность.
-
Четко обозначить личные грансики: встречи по делам вне дома. Нет общего будущего — нет общей территории.
-
Позвольте вашему партнеру жить своей жизнью. Пусть прошлое останется в прошлом.
Обнаруживаются другие с бывшим появлением людей, а именно невротические фрасточные. Так они стараются сохранить ту часть своей жизни, в которой, как им кажется, было хорошо. В большинстве случаев один из партнеров в результате страдает еще больше. Итак, перед тем, как начать встречаться, нужно убедиться, что ваши прежние чувства не остались.
«Если пара расстается, потому что чувства обоих угасли, а претензий друг к другу у партнеров нет, но есть общие обязательства или дети, то необходимо налаживать дружеские отношения. Хорошие отношения после развода — это симпотный “ознонанного раставания”. Так, например, Дженнифер Лопес и Марк Энтони после развода остались друзьями. Вместе они воспитывают двоих детей и развивают концертные шоу. Если есть совместная деятельность или общее увлечение, дружба только укрепляет эту сферу», — заключила психолог.
Любовь как в кино — это провал
Айгуль Гранд
Практикующий психолог
расставание — всегда стресс, даже если вы были инициатором. И перспектива дружбы в будущем во многом зависит от того, по какой причине разорвались отношения и чем они закончились.
«Дружба строится на совпадении интересов, общих ценностей, взглядов на мир — все то же самое, что и у влюбленных, только без романтической составляющей. Если вы расстались из-за того, что как партнеры не совместимы друг с другом или не готовы строить отношения, но вас объединяют ценности, то есть возможность остаться друзьями и общаться», — говорит психолог.
Особенно важно продолжать общение, если у вас есть совместные дети, они не должны видеть негатива со стороны родителей и должны понимать, что мама и папа любят их одинаково. Важно не превратить ребенка в предмет обмена и манипуляций. Задача родителей – действовать в интересах ребенка и сохранить гармоничное общение. Важно объяснить сыну или дочери, что мама и папа расстаются не из-за него, они просто не могут больше быть вместе и строить будущую совместную жизнь.
Также важно, как бывшие партнеры справляются с разлукой.
Люди со здоровой самооценкой скажут вам спасибо за опыт, проанализируют ваши ошибки и смогут двигаться дальше. Но они часто вступают в романтические отношения не из-за удовлетворения и желания поделиться своей любовью, а из-за отсутствия доверия, признания, даже материальных благ.
В таком случае при расставании на партнера посыплются претензии на то, что его ввели в заблуждение, использовали, что он не может жить без другого. Важно понимать, что любовь «как в кино» — плохой образец для подражания. В большинстве случаев в фильмах показаны зависимые отношения невротиков, где вместо спокойствия и гармонии мы видим накал страстей и постоянное выяснение отношений.
Если бывшие муж и жена смогут простить друг другу обиды (лучше и быстрее сделать это с помощью психолога), то у них есть все шансы стать друг другу опорой и лучшими друзьями.
Помня про детей, не забывайте и про себя
Юлия Курасова
Дипломированный специалист по психологическому консультированию, коуч с ментродного сертификацией
Для психологического благодаря детям, в большинстве случаев полезно строить отношения.
«Опыт взаимодействия со значимыми взрослыми помогает детской психике формировать собственные модели поведения. Почувствовав себя любимым и не брошенным кем-то из родителей, ему будет намного легче двигаться по жизни. Но в этом случае полезно обсудить формат общения родителей при встрече с ребенком», — говорит психолог.
Собственное эмоциональное благополучие для каждого должно быть в приоритете. Если расставание родителей было болезненным, то лучше организовать встречи с ребенком без личного участия второго родителя. Как это сделать? Просить рождениянов, друзей, нян отвести к бывшему мужу или жене.
Но если детей нет, а расставание было болезненным, то любое общение вызовет дополнительную ретравматизацию. Среди первых часто бывает много душевной боли, претензий. Можно долго торчать в болезненных состояниях, подсознательно блокируя возможность новых встреч. Любые трамы отнимают энергетический ресурс, и это мешает идти к новому. Самое эффективное после расставания — это позволить себе восстановиться и сосредоточить свои усилия на осознании уроков ваших отношений с бывшим, их ценности и взаимных ошибках.
Важно: если у одного из партнеров сохраняется интерес к личности бывшего (ум, статус) и/или сексуальное влечение, мозгу проще пойти по легкому пути и выбрать знакомого партнера, чем тратить силы на незнакомого нового и построить с ним отношения. Это не всегда осознается человеком.
«Но мы отличаемся от животных тем, что можем делать осознанный выбор и иметь дело со стратегиями, малоэффективными для дальнейшей жизни, а не просто следовать инстинктам. Эмоциональный интеллект – большой помощник в этом выборе. Иногда нужна помощь психолога, чтобы не только сделать выбор идти к чему-то новому, но и остаться на этом пути”, – заключила Юлия Курасова.
Всего два повода для дружбы
Алла Бучкова
Психолог-конфликтолог онлайн-сервиса «Грань.РФ», предаватель РЭУ им. Г.В. Плеханова
«Разрыв ловной связи оставляет выбор за каждым из партнеров — продолжать ли строить отношения с бывшим уже по новым правилам в других ролях или полностью их прекратить». Если партнеров больше ничего не связывает, остались неприятные чувства, в прошлом были бурные ситуации, то любое общение можно просто свести на нет. Это ваше право. Вы не областы както трансформировать эти отношивать», — утревена эксперт.
Однако бывают ситуации, когда продолжение общения является законным. Например, если у вас есть дети или общие друзья. В этом случае важно принять факт окончательного разрыва, прожить его, относиться к бывшему или бывшей с уважением, отказаться от обвинений и выяснения отношений, оставив прошлое в прошлом. Оптимально, когда личная сфера не обсуждается в принципе, в том числе и новый выбор второй половинки каждого.
Коммуникация может быть построена вокруг:
-
вопросы, связанные с детьми;
-
общий охват интересов в другой компании;
-
текущая общественно-политическая ситуация;
-
погода, новости.
Дружба с бывшими — явление редкое, но причины и мотивы, которые к ней приводят, могут быть разными.
-
Сохранение глухой двухвойной связи, когда бывшим интернетом общаться на тематические темы и это обслушает новые грани в их изображениях.
-
Наличие общих интересов и обязательств. Как раз представленный выше вариант с детьми и грамия.
-
Страх потери контроля и бессознательной конкуренции. «А вдруг он/она начнет с кем-то встречаться?» — может опастаться партнер. И сознательно или бессознательно она пытается сохранить контроль над ситуацией.
-
Надежда на восстановление отношений. Мы как будто расстались, но ведь осталось теплое общение и чувства. «А водрет когда-нибудь?..»
-
Чувство вины перед одним из партнеров. Другио партнер как раз надеется на ресторан, технология производствая дробления. Тогда инициатор расставания, чувствуя себя виноватым, может продолжить общение.
Дружба с бывшими местна только по первым двум причинам. А вот в случае со страхом, конкуренцией, чувством вины и надеждой на возвращение отношений это зачастую самообман, что даже опасно. Ведь в основе такой «дружбы» лежат неуверенность в себе, манипулирование, застревание в прошлом, скрытые смыслы и подтексты.
Чтобы понять мотивы друг друга, честно ответьте на вопросы: «Зачем мне продолжать общение? Что я получаю? А бывший (бывший)?» Отталкивая от этого, вы сообщение найти правильные решения.
- Хотите связаться со мной?
