Любовная зависимость возникает из-за дефицита нормальной привязанности в отношениях между ребенком и родителем. Когда ребенку не дают восхищения, наслаждения тем, что он есть, как он растет, развивается, приобретает навыки, показывает свою уникальность, а используют как предмет, собственность родителя, его вещь, приложение, зависимое существо, с которым он не равен, полный контакт. В таких отношениях родитель доминирует, всемогущ, лишает заботы и ресурсов, и ребенок не может идти и терпеть, пока не станет взрослым. В семье такого типа наблюдается недостаток любви, энергообмена, выгорание, острый голод человеческого тепла и принятия, опасность выживания, нет поддержки, неоткуда взяться. Но потребность, заложенная природой, остается.
Именно это заставляет таких людей искать в партнере родителя, владеть партнером как объектом своих проекций, как своим личным вместилищем чувств, как продолжением нереализованных детско-родительских отношений.
Не пережив отделения от своих биологических родителей, не взрослея как личности, люди оказываются в дисфункциональных, искаженных, болезненных отношениях, в которых они страдают.
Многие проходят через этот кризис, пока не научатся понимать людей, понимать себя, выстраивать границы, обретать целостность и самостоятельность, не могут доверять себе и принимать взрослые решения и не перестают видеть в партнере наставника или учителя, спасителя от боли.
При любовной зависимости лишь позже приходит осознание того, что такой партнер нужен именно для разлуки с родителями. Вот что происходит с его отрицательной энергией. Через бунт, через теневые стороны личности, через негатив.
Но этот метод полон зависимого, беспомощного поведения. Когда жизнь и интересы твоего партнера становятся важнее твоих собственных, когда твоя собственная жизнь заходит в тупик и разорвать эту связь потом будет очень сложно.
Адреналиновые любовные приключения сродни героиновой зависимости. Когда партнер женщины, мужчина, становится матерью. Такая женщина настолько несформирована и обеспокоена. Это своего рода смена ролей, когда таких людей связывает не либидо и чувства, а пуповина, где мужчина – мать, а женщина – ребенок. Она хочет проникнуться его защитой, уверенностью, спокойствием, мудростью и получить от него знания о том, как жить. Она чувствует, что без такого партнерства ей не выжить; она боится остаться наедине со своей жизнью в агрессивном мире.
Это очень проигрышный, бесперспективный путь. Какая связь воспринимает любимого партнера как обузу, такого влюбленного партнера как пустышку, назойливого, шлака, как угрозу его границам и, конечно же, агрессию по отношению к нему, причинит боль избавление от такого навязчивое восхищение и внимание.
Каждый человек проходит свое воспитание, сознание, разделение и формирование личности самостоятельно, без партнера. Он изучает свой мозг, привычки, потребности, убеждения, недостатки и выстраивает собственные границы, нормы и круг общения. Для этого вам нужен не партнер, не зеркало, а уединение и контакт с самим собой, долгая, трудная, ежедневная работа с собой, личная терапия, дневник мыслей и состояний, отслеживающий вашу личную историю и динамику.
Это настоящее посвящение во взрослую жизнь. Люди, которые наблюдают за собой, развиваются, идут вперед по жизни, не зацикливаются на партнерах, не идеализируют их и видят свою жизнь без партнера и брака. Жить без кого-то можно, и это не менее интересно и сытно. Вы можете быть счастливы сами по себе и несчастны в паре.
быть одному безопаснее, чем подвергать себя риску из-за любовной зависимости.
Сознание и зрелая личность – гарантия от попадания в подобные отношения.
- Хотите связаться со мной?
