Любой, кто находится в дисфункциональных отношениях, либо попытается сделать свою вторую половину «идеальной», изменив ее, либо попытается изменить себя, чтобы стать «идеальным» партнером. Увы.
Но реальность такова:
- Нельзя заставить человека измениться.
- Каждый человек несовершенен.
Что это значит? Неважно, кого вы любите, учтите тот факт, что вы выбираете любовь с рядом проблем. Людей без проблем не бывает, как и людей без проблем. Проблемы являются частью любых отношений, и они возникнут независимо от того, кого вы любите.
Решаемые и нерешаемые проблемы
Поскольку мы сами несовершенны, и наши половинки тоже несовершенны, наше обычное несовершенство неизбежно порождает два рода проблем: решаемые и неразрешимые.
Конфликты, которые необходимо разрешить, могут быть простыми. Создание простого ритуала отношений, например пятиминутного разговора за чашкой кофе, может помочь людям почувствовать более сильную и теплую эмоциональную связь. Решенные конфликты разрешаются и редко повторяются.
Джон Готтман, профессор психологии Вашингтонского университета, специализирующийся на семейных отношениях, за более чем 40 лет исследований супружеских пар показал, что даже у самых счастливых пар есть неразрешенные конфликты. В каждой из своих книг Готтман указывает на это: Идея о том, что пары решают все свои проблемы, — это сказка.
Об этом однажды писал и Альберт Эллис, один из основоположников современной когнитивно-поведенческой терапии. Он заметил, что многие эмоциональные проблемы основаны на иррациональных убеждениях человека – это убеждениях, которые, если им следовать, превращают человека в страдающего невротика.
И вот одно из них: «Каждая проблема имеет (должна иметь) единственное верное, правильное, совершенное решение, и если такое решение не найдено, то это ужасно».
В действительности конфликты в отношениях естественны и имеют функциональные, положительные стороны. Когда мы ссоримся и спорим, это учит нас тому, как любить лучше, имея больше возможностей, как сделать шаг назад от «проблемы», чтобы лучше понять наших близких. Это учит нас работать с изменениями в наших отношениях по мере их развития. Он напоминает вам, почему вы выбрали свою вторую половинку, и позволяет со временем возобновить ваши отношения.
Бесконечная борьба
Согласно исследованию Джона Готтмана, пары расходятся во мнениях по поводу нерешенных и бесконечных проблем в 69% случаев. Эти вечные, постоянные конфликты являются побочным продуктом существенных разногласий между близкими людьми. Это черты личностных характеристик, потребностей и ожиданий и т д., которые являются основополагающими для каждого в его основных представлениях о себе. Ведь никто не ты, кроме тебя самого.
Даже если мы действительно хотим, чтобы проблемы исчезли, этого никогда не произойдет.
Эмоционально запутанные отношения
Если пара не может начать здоровый разговор о нерешенном вопросе, конфликт может привести к эмоциональному ступору, который не сможет ослабить напряжение между близкими людьми.
Тема конфликта не важна для понимания того, разрушает ли проблема отношения. Она может носить что угодно. Постороннему человеку это может показаться мелочью, например, не пропылесосить дом. Но в отношениях одна и та же ситуация может восприниматься как ужасная и невыносимая.
Когда в отношениях возникают камни преткновения, партнеры могут воспринимать это как неприятие себя любимым человеком. Они чувствуют, что до них не могут дозвониться, что их «второй половине» плевать или не хочется обсуждать эту тему.
Парадоксально, но чем больше партнеры игнорируют или не видят внутреннюю составляющую конфликта, тем чаще они снова и снова заводят один и тот же разговор, но который ничего не решает. Со временем «половинки» все более укрепляются в своих позициях, и трение между ними возрастает. Это может сделать компромисс невозможным.
Разговоры превращаются в настоящую бурю, нет ни взаимных уступок, ни проявлений привязанности, ни уважения. То, что происходит, — это ветер и дождь разочарования и боли. Если буря продлится достаточно долго, люди могут начать обвинять друг друга и так далее, и тому подобное. Они видят только негатив, становятся враждебными и считают друг друга эгоистами.
Подорванное доверие
Все эти камни преткновения могут в конечном итоге привести к разрушению доверия, а затем и к взаимному отчуждению. Говорить о проблеме (разумеется, речь не идет об упреках, криках, обвинениях, требованиях, манипуляциях и т д.) – то же самое, что снимать блок в местах общего пользования. Да, это занятие неприятно, но оно снимает все накопившееся эмоциональное напряжение. Несмотря на неприятность бесконечных проблем, счастливые пары в длительных семейных отношениях способны говорить о них со множеством положительных эмоций – юмора, тепла или даже благодарности.
Отсутствие безопасности = отсутствие общения
Часто эти вечные проблемы никогда не обсуждаются, потому что один или оба партнера не чувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы поднять эту тему. Иногда это может быть связано с прошлым опытом отношений (даже с детским опытом) или с тем, что партнер чувствует себя обделенным вниманием и потерял эмоциональную связь. Это может помешать партнерам быть достаточно искренними, чтобы открыться.
Когда отношения достигают определенного уровня безопасности и один партнер дает понять, что хочет узнать более глубокий смысл положения любимого человека, другой партнер может, наконец, открыться и поговорить о своих чувствах, мечтах, потребностях и так далее
Цель состоит в том, чтобы каждый человек в паре понял внутреннее видение другого, лежащее в основе его позиции по данному вопросу. Не упрощая, не подстраивая под что-то свое, не обесценивая.
Да, можно продолжать говорить об одних и тех же проблемах, время от времени ненадолго улучшать ситуацию, но проблема всегда всплывает на поверхность.
Психолог Дэн Уайл в своей книге «После медового месяца» утверждает: «…Выбирая долгосрочного партнера, важно понимать, что вместе с ним вы выбираете определенный набор трудноразрешимых проблем, с которыми вам придется столкнуться в течение следующих десяти лет двадцать или даже пятьдесят лет».
Целью не должно быть решение всех проблем. Речь идет о совместной работе над улучшением ваших отношений до такой степени, что у вас останется набор нерешенных проблем, с которыми вы и ваш партнер можете научиться жить и даже заботиться о них.
Чтобы любить кого-то, вам не обязательно чувствовать необходимость менять кого-то или себя. Вы также не должны позволять каким-либо существующим разногласиям мешать здоровым и в остальном счастливым отношениям.
В качестве краткого трактата здесь лучше всего подходит выражение, приписываемое св. Августину:
«В главном — единство, во второстепенном — свобода, во всем — любовь».
Вы можете обратиться ко мне за психологической консультацией удобным для вас способом:
Вотсап, Скайп, Телеграм,
Тел. +7 968 555 1228
Подписывайтесь на мой Telegram-канал, там много полезной информации: https://t.me/gennadiy_eliseev_psy
- Хотите связаться со мной?
