Любовная зависимость, как и другие зависимости, заставляет человека преследовать объект своей страсти, забывая о себе.
Человек пренебрегает собой, растворяется в объекте зависимости, не оставляя свободного места ни себе, ни партнеру.
Он хочет закрыть свой разрыв – потребность в любви – и ему жизненно важно соединиться с другим партнером.
Зависимость, как механизм адаптации, является важным этапом в жизни младенца. Ему нужен Другой, чтобы выжить и заложить основы самооценки, смысла и чувства безопасности в мире. Этот чувствительный период малыш проходит от внутриутробного развития до 1-1,5 лет. И если в период зарождающейся дифференциации и самостоятельности после слияния нарушается возможность устойчивого эмоционального контакта с матерью, то формирование зависимости является просто реакцией на дефицитное окружение.
Именно фиксации на субфазе воссоединения являются одним из существенных условий формирования аддиктивного поведения.
ПОДФАЗА ВОССОЕДИНЕНИЯ Иногда где-то между шестнадцатью и восемнадцатью месяцами наступает фаза воссоединения, характеризующаяся дилеммой, парадоксом и сильными аффективными колебаниями между любовью и ненавистью. По сравнению с восторженным исследованием мира малыша, который легко покидает свою мать, когда ребенок находится в фазе воссоединения, может расстраиваться даже при наличии матери Филлис Тайсон Роберт Тайсон «Психоаналитические теории развития”.
Решающую роль играет именно подфаза воссоединения, когда ребенку, приобретая все большую самостоятельность, необходимо вернуться к принимающей матери. Капризность и переменчивость ребенка могут подавляться матерью, блокировать активность, провоцировать холодность с ее стороны. Таким образом, ребенок получает сообщение «не будь самостоятельным, иначе будешь отвергнут и/или лишен любви”.
Процесс дифференциации, за которым следует индивидуация, идет по патологическому пути страха и болезненной потребности в Другом.
Потребность в рецептивном объекте настолько велика, что тот, «попавший» в поле зрения (что обычно бессознательно напоминает по поведению реакцию матери) становится объектом любви. Навязчивость – еще одна особенность зависимого поведения, ведь «мать» у нас только одна и поэтому столь велико ожидание только от одного человека.
Либидо – внутренняя энергия жизни – оказывается направленной на одного человека, поскольку не сформирован внутренний постоянный хороший объект (это была маленькая мама и она была непоследовательна в удовлетворении потребностей ребенка и/или непоследовательна) и чувство “Я” я хороший, а значит, не только мама вернется, но и вообще я достоин любви» – будет неполным или вовсе отсутствовать.
Именно по этой причине возникает желание держаться одного человека, чтобы получить от него все возможное. Это желание бессознательное, довербальное и фундаментальное. Это можно обнаружить только по симптомам в отношениях.
Эмоционально зависимый человек не способен взять на себя ответственность за свои чувства, он вообще плохо с ними контактирует, не понимает и не использует их как сигнальную систему. Фиксированный инфантильный сценарий – регрессировать – обижаться, дуться, капризничать, манипулировать – демонстрировать (а не символизировать, произносить), чтобы “мать догадалась”, что он плохо себя чувствует, и бросилась выяснять и удовлетворять его потребности.
Такой человек неосознанно стремится к идеальным отношениям, которых ему так не хватало в самом раннем детстве, и именно поэтому у него так много претензий к партнеру.
Зависимый человек часто живет как под наркозом, все его чувства подавляются, потому что они слишком болезненны.
При любовной зависимости человек сразу пытается сократить дистанцию и «приклеиться» к любимой. Но в своем «психологическом голоде» он оказывается непривередливым и привередливым в выборе. Помните ли вы, когда вы голодны, очень голодны? Вы не очень избирательны в своем выборе и не можете ждать.
Каждая зависимость приводит к боли от разочарования в том, что не бывает той самой идеальной любви, другой «готов сдаться» — и переживание «я несчастен, боюсь», когда отношения рушатся, просто приводит к замена объекта любви. И снова с чувством «они мне должны”.
Корни аддиктивного поведения лежат в детских травмах, а именно во взаимоотношениях с матерью
Что делать
Признайте свою зависимость;
Осознайте, что те, кто не умеет любить себя, не способны любить других;
Научитесь любить себя и брать ответственность за свою жизнь в свои руки;
Познайте себя и научитесь справляться со своим состоянием;
Посмотрите в лицо своим страхам: страху одиночества и страху быть отвергнутым;
Исцелите испуганного ребенка, живущего внутри;
Стремитесь к целостности через регулярную работу над собой!
Лечение любовной зависимости занимает много времени; это может занять несколько лет или больше.
Но каждый шаг в вашем исцелении будет вести к свободе внутренней и внешней.
Предлагаю Вам пройти мой мини-курс «Как укрепить уверенность в себе и любовь к себе, проработав отношения с мамой”
Пишите в комментариях или в личные сообщения Курс и я вышлю ссылку: три коротких видео на тему отношений с фигурой матери и влияние отношений с мамой на формирование самооценки и любви к себе Приглашаю вас в группу активного тренинга «Кто я? Как адаптировать самооценку». Вы получите: анализ субъективной уверенности в себе, определение стратегии изменения слабых сторон, инструмент для активных изменений https://www.b17.ru/training.php?id=80297
- Хотите связаться со мной?
