Здравствуйте, дорогой читатель. Давайте сегодня снова поговорим о любви, только в несколько ином контексте, чем ранее в моих статьях. Смысл гипотезы в этой статье таков: «Лошадь умерла – слезай». Давайте проверим эту гипотезу на примере прошлой любви?
Часто, когда разрываются отношения или распадается семья, случается так, что кто-то из двоих «выпускает» из ситуации ваши старые чувства. Возможно, их там вообще не было. Возможно, была конкретная причина для разрыва отношений. По мнению одного человека, они изжили себя.
В свою очередь, другой человек часто этого не понимает. Пытаясь всеми возможными способами «вернуть» дорогой. Иногда это может сработать, если у другого ушедшего человека еще остались хоть какие-то чувства. К сожалению, это случается гораздо реже.
Часто «любовь прошла, и помидоры засохли». Еще одна метафора в этом направлении: «С властью не поладишь”.
Рассмотрим состояние бывшей пары, когда человек действительно хочет начать жизнь без человека, с которым раньше был в отношениях.
Какая может быть причина, по которой вы хотите вернуть парня/мужа/жену/любовницу/парня? Хочу ответить на вопрос «Почему?”:
- Человек остается исключительно в позиции «Я в себе». Это становится так: «Я хочу то, что хочу»; «Я реагирую только на себя». В данном конкретном случае такая позиция губительна как для себя, так и для близкого человека.
- С этой же позиции у человека проявляется чувство собственности. “Я голоден – я ем”; «Я хочу эту игрушку – она должна быть у меня». Как маленький ребенок, который хочет получить только то, что принадлежит ему, независимо от других обстоятельств. При этом никто не спрашивает другого человека, чего он хочет.
- Итак, чтобы преуспеть. Кто хороший? Он конечно. Или как алкоголики: они пьют не для того, чтобы улучшить ситуацию, а для того, чтобы сделать ее не такой уж плохой. Также и в стремлении вернуть любимого человека: «Я хочу, чтобы без него (нее) не было так плохо». Опять же, просто личное предпочтение.
- Чтобы сохранить вас в нормальной жизни. Другими словами, привычка жить именно с этим человеком, потому что.. с ним связано много событий, других людей и дел. В противном случае возникает тревога, что вам придется начинать жизнь заново, уже без привычных обстоятельств вокруг вас. Сюда же относится и страх нового.
- Часто вместо ответа на вопрос «Зачем возвращаться, если любовь прошла, живите своей жизнью?» на эгоистичный вопрос (в данной ситуации) человек отвечает «Почему»: потому что люблю; потому что он (она) мне дорог; потому что без него (нее) моя жизнь не будет прежней; потому что я желаю ему (ей) только лучшего.
Как вы давно заметили, все это с позиции «Я в себе». Эта позиция эгоистична по отношению к другому человеку. Как я сказал выше по тексту, в данном конкретном случае оно разрушительно.
Именно поэтому часты запросы к психологу: «Как вернуть любимого человека?» или «Помоги мне вернуть ее»; И так далее. Возникает резонный вопрос: «Как я могу повлиять на чувства другого человека, чтобы он (она) вернулся к вам?» Как психолог я могу работать конкретно с вами и избавить вас от чувства влюбленности. Поэтому “любовь” гадалкам – не в обиду им. Они «могут помочь»; выполнять наши эгоистичные просьбы. Но помогут ли они? И надежда, то есть на исполнение «хочу”.
желание получить то, что уже стало недоступно, но мы очень хотим, ограничивает нас в выборе линии поведения, в действиях и поступках, в мыслях.
В связи с тем, что позиция «В себе» эгоистичен и деструктивен, необходимо мысленно перейти в позицию «Я могу чувствовать себя вместо другого человека”:
- «Я могу связать свое поведение с поведением другого человека”.
- «Я могу понять чувства, эмоции и желания другого человека”.
Поняв вышеизложенное, вы можете начать делать что-то, чтобы облегчить себе задачу. Отпустите человека, позвольте ему жить своей жизнью, и пусть он живет своей. Запишитесь на консультацию к психологу или найдите другой способ начать жить без этого человека, например, позаботьтесь о себе и своих хобби.
Наше будущее всегда новое, каким бы ни было наше прошлое. Другими словами, мы всегда можем изменить себя, свою жизнь в будущем через настоящее, с оглядкой на прошлый опыт: случилось, мы получили от этого пользу, идем дальше без человека, который остался в том прошлом. Он (она) не существует в настоящем и будущем.
Да, желание вернуть чужую любовь может быть сильным. При этом это только наше «хочу», а не самого человека. Чего он/она хочет)?
Напоследок несколько советов:
- Подумайте о том, что он (она) будет чувствовать, не любя вас, но находясь рядом с вами.
- Переключите свое внимание на другое «хочу»: развиваться, работать, заботиться о себе, увлечься новым хобби, найти новую любовь и так далее
- Визуализируйте себя без этого человека в обозримом будущем. Что будет, когда ты отпустишь любовь в деталях: что ты почувствуешь, увидишь, услышишь. Какая вам от этого польза? Ищите таким образом позитивное намерение.
- Поставьте себя не только на место любимого человека, но и на место абсолютного стороннего наблюдателя, заслужившего ваш авторитет. Посмотрите на происходящее со стороны – что бы сказал этот человек, как бы он оценил тот факт, что вы хотите вернуть безвозвратное.
Я думаю, что гипотеза: «лошадь мертва — слезай» по отношению к невзаимной любви оно имеет место, доказано и вполне оправдано.
На этом моя история заканчивается. До скорого.
Если вам нужна помощь психолога, напишите мне. Контакты вы можете найти в профиле.
Искренне,
психолог Данила Толмачев
- Хотите связаться со мной?
