Клиент – молодая девушка, второкурсница, которая жалуется, что отношения в коллективе не складываются. «Подруги»; они предают ее, оскорбляют, сплетничают за ее спиной, ведут себя странно. Она пытается прояснить ситуацию, но не получает прямого ответа, продолжает “держать лицо”; и делать вид, что ничего не происходит.
Запрос: помогите разобраться, что со мной не так? Что я делаю не так?
Таким образом, указание на эмоциональную зависимость (предрасположенность) уже содержится в самом запросе.
В процессе консультации мы приходим к выводу: «С хорошими девушками строятся хорошие отношения». Идея такая: «Я все делаю правильно, не подвожу, не изменяю, не лицемерю, дарю подарки». Почему со мной тогда плохо обращаются? “
Вы понимаете опасность такой логики? В бесконечной самокритике, страданиях, неудовлетворенности, в риске попасть в созависимые абьюзивные отношения, потому что в них я буду очень стараться, и забуду, КАК мне в них быть.
В основе любовной зависимости (здесь речь идет о влюбленных, но это касается различных близких отношений) лежит травма неприятия и страха. Она формируется в отношениях с нестабильным, манипулятивным родителем, который проявляет свою агрессию мозаично, непредсказуемо.
Если углубиться в вопрос «зачем мне хотеть строить отношения с кем-то, кто мне не подходит», то можно обнаружить страх. Это та же безопасность из детства, где нет четких правил и устойчивых границ. Ребенок не понимает, что он делает «так» или «не так» и какую реакцию он получит в ответ. Страх клиента звучит так: «Мне будет очень сложно держать дистанцию с девушками, не общаться с ними, я буду ожидать от них насмешек. Непонятно, как себя тогда вести». Ей трудно держать дистанцию, не впадая в слияние, потому что она чувствует себя опасной и угрожающей.
Это характерно для людей со склонностью к любовной зависимости. На этапе обнаружения различий с окружающими («они сплетничают, а я нет, пишут пассивно-агрессивные сообщения, а я стараюсь говорить прямо»), человек продолжает игнорировать свой дискомфорт, улыбаться и держать маску на себе. Или он становится жертвой «почему они со мной так поступают?», не признавая очевидного: мы не подходим друг другу, мне нужно дистанцироваться. По опыту родителей такой особенности может не быть. Тогда развитие навыков прекращения неприятного общения может стать психотерапевтической целью.
Мы в принципе подходим не всем. И нам тоже не все подходят. Отношения – это всегда совпадения. Невозможно построить отношения с кем-то, будучи очень хорошим и «правильным». Но какая освобождающая мысль: я не всем подхожу только из-за своего внутреннего устройства. Это данность.
Я могу быть суперпрофессионалом, но из 10 клиентов, которые приходят ко мне, остаются только 2-3. И это нормально! Но вот что с ними происходит. И насколько это ценно.
Клиентка вспоминает, как в детстве она приносила конфеты тем, кто издевался над ней в ответ на насмешки. В конце консультации делаем упражнение на обретение внутренней силы. Находим изображение защитного «амулета»; бороться со страхом. «Амулет»; послужит тому, чтобы не бояться реакции друзей: сарказма, невежества, отстраненности. Это напоминает мне, что я поступаю правильно, выбираю себя и свои чувства в отношениях, решаю, как и с кем общаться, ориентируясь в этом выборе на себя. Надеюсь, этот образ поможет клиенту начать развивать навык слушать себя в отношениях.
- Хотите связаться со мной?
