Глубокие чувства «быть парой» и «быть вместе» абстрагированы от нашего искаженного восприятия того, как мы воспринимаем их в повседневной жизни, и основаны на наших ожиданиях от нашего партнера как о незнакомце означает, что вы интересуетесь своим партнером как чем-то новым. Страх быть не услышанным или увиденным.
Например, если человек никогда не доверял значимому другу и не полагался на него, он может почувствовать, что его партнер не заботится о нем.
Парная терапия успешна, когда оба партнера открываются опыту другого и сосредотачиваются на том, чтобы быть вместе, а не зацикливаться на старых ранах.
Только когда мы обнажены перед другим человеком и полностью присутствуем в нем, мы можем сохранить волнение от встречи.
У каждого из нас есть разные способы защиты от близости:
– Не воспринимайте других как чужих;
– Прячемся за убеждениями и симптомами;
– проецирование наших личных (не особенно приятных для нас) переживаний и мешающее нам ясно видеть других;
– Контроль, изоляция, девальвация….
– Оборонительное поведение.
В результате глубоко внутри мы не можем видеть или быть увиденными.
Чтобы добиться этого, нам необходимо осознавать свои собственные страхи (и претензии, вытекающие из них), которые «маскируются» под близость, а также нам необходимо осознавать переживания других.
Наш страх «подделать» близость:
– оставление, отказ;
– обман, разрушение;
– использовать;
– Приобретения, потеря статус-кво…
Живя в паре, мы даем нашим партнерам ключи к близости, включая наши страхи и связанные со страхом желания. Насколько это возможно в нашей социальной жизни, мы добиваемся того, чтобы человек, к которому мы привязаны, уделял нам достаточно внимания и признавал глубину наших положительных качеств.Надеюсь, что вы сможете раскрыть себя.
❤Какие аспекты характеризуют хорошо функционирующую пару (МС Роб):
1. При пробудившихся эмоциях ясно наблюдайте за собой и другим человеком, вступающими в контакт, и за тем, что происходит в это время.
2. Способность отличать намерения другого человека от собственной болевой реакции в ответ на его действия;
3. Умение доверять и прыгать в неопределенность.
1. Рассматривайте других как незнакомцев:
Часто партнеры в паре считают, что знают друг о друге все.
Например, пара, которая ела курицу несколько раз в неделю в течение многих лет, считала, что ее партнеру она нравится, хотя на самом деле это было не так. Каждый из них предполагал, что другому нравится курица, и они выполняли предполагаемое желание своего партнера, даже не пытаясь этого сделать.
Умение видеть другого предполагает выход из характерного для влюбленности слияния, которое часто сохраняется в результате отношений одного с другим.
По мере прохождения стадии слияния и познания становится более дифференцированным, возникают взаимные полярности. Признание другого тогда становится шоком, и другой кажется чуждым. Этот шок, который переживает пара, необходим для возобновления узнавания на границе контакта.
2. Он отделяет стремление к контакту, направленное на сближение с нами, от реакций боли и гнева.
В партнерских взаимодействиях в парах участвуют два фактора. Один – это стремление к контакту, целью которого является сблизиться с другим человеком, а другой – страх, что это желание не будет понято. Это желание, как и отправиться в разведывательную поездку, делает вас уязвимым для унижений, которые оцениваются негативно.
Что ранит больше, чем тот факт, что он меня не понимает, так это то, что он не принимает моих потребностей и пытается достучаться до меня. Это похоже на то, как тебя высмеивают, когда ты обнажен.
Например, в случае с молодой парой (женщина из Восточной Европы, мужчина – итальянец) женщина испытывала стыд и ярость из-за того, что мужчина смеялся над ней каждый раз, когда она пыталась приготовить «итальянскую еду». Когда он увидел, как она страдает от его замечаний, и осознал ее усилия, которые он считал ненужными, он с добротой повторил то же самое.
Но что он действительно чувствовал, так это то, что ему было неловко видеть ее борьбу, как будто это означало, что он терпит неудачу.
поэтому,
Его собеседник надеялся, что она не переусердствует.
Ее желание контакта – приготовить для него еду и сделать его счастливым.
Каждая боль — это ощущение неудачи, которое мы отделяем от нее, чтобы вывести на первый план желание контакта.
Мы больше сосредоточены на том, чтобы быть вместе, чем на старых ранах.
Потому что, когда боль нахлынула и заблокировала наше зрение, мы соприкасаемся со своей собственной болью, а не с болью других.
непосредственный опыт, желание быть увиденным/быть увиденным в наготе близости, желание чувствовать себя «дома», например возможность расслабиться, которую испытывает ребенок на руках у матери., опыт узнавания, который путешественники переживут как физически, так и морально, когда они наконец вернутся в место, которое они называют домом. Другой желанен как тело-хозяин, убежище от бурь и мир, где можно говорить на родном языке. Однако мы также боимся, что другой человек может оказаться не там, где мы хотим быть, или может быть где-то еще. Поэтому чужой опыт переживается как риск, за исключением момента влюбленности. Это значит, что стремление к близости может прекратиться, а неудачи, пережитые в значимых отношениях, могут повториться. А общение с другими подобно общению с иностранцем, языка которого мы не понимаем, или с беспомощной рукой, поддерживающей наше тело над пропастью, или с шумным домом, который не может отдохнуть.
Поэтому страх и риск образуют особую вибрационную характеристику напряжения, направленного на других. И вся жизнь пары – это построение важных отношений, тренировка умения подходить к другому человеку с полной осознанностью, по-настоящему видеть другого человека за пределами проекции избегания и, таким образом, прикасаться к другому человеку. Ваше желание.
3. Вступление в неопределенные отношения
Чтобы следовать осмысленному движению к другому, необходимо обнажиться перед новизной, которую воплощает другой. Этот момент раскрытия очень деликатный, полный боли прошлого опыта и может восприниматься не как таковой, а как факт негативного отношения окружающих. Безопаснее оставаться на знакомой территории. Даже если мы осознаём, что реакция другого человека типична для этого человека и не связана с непониманием или заботой о нас, мы всё равно не можем сделать следующий шаг и просто повторяем старые шаблоны. Из-за страха перемен.
Это часто встречается в парах, долгое время живущих вместе, где закрепилась привычка быть непонятыми, и хотя у партнеров выработались хорошие привычки для совместной жизни, чувства «дома» нет ощущение осталось. Не достигли.
Способность играть, по-видимому, является ключевым элементом в этом аспекте опыта – оставлять проблемы на некоторое время нерешенными ради других дел – и играть с другими так, как будто в этом нет никакой драмы. Именно так мы видим будущее, и оно может начаться уже сейчас.
Если я отброшу все между нами, что напоминает мне о прошлых обидах и идеалах партнера, которые заставили меня выбрать тебя, ты, чужой, предстанешь передо мной. Я сделаю тебя счастливым, но не таким, как я представлял.
- Хотите связаться со мной?
