Никогда.
Здесь можно поставить точку и закончить тему)
Строго говоря, вы, конечно, можете заставить кого-то пойти к психологу. Вы можете угрожать мужу разводом, брать деньги у подростка или бойкотировать родителей. И человек сдастся. Но просто так
а) улучшить отношения (я готов пойти за тобой!. если ты меня бросишь, то…) и
б) доказать, что психолог ему не нужен. Такой человек будет всячески саботировать работу психолога, закрываться, сдерживаться и мешать консультациям.
Не ждите, что психолог каким-то волшебным образом увидит ту же проблему, которую видят ваши близкие, и начнет убеждать вас, что ее необходимо решить. Потому что человек расскажет историю так, как он ее видит, то есть, наверное, без этих проблем. А убеждение вообще не входит в список обязанностей психолога.
И совсем не факт, что психолог вообще согласится проконсультироваться. Потому что просьба «измениться, потому что этого хочет жена (мама или подруга)» неконструктивна, работать не с чем.
Измениться может только тот, кто действительно хочет измениться.
Так что не тратьте свои деньги и время психолога. Это не так работает.
Но как мотивировать близкого человека обратиться к психологу?
Чтобы человек действительно этого хотел сам. Но он не поддался уговорам.
Только личным примером, друзьями и ничем иным. Можно сколько угодно рассказывать, как ярко засверкает жизнь, но пока человек не увидит положительный эффект, например на вас, своими глазами, он вряд ли в это поверит.
В этот момент вы можете меня спросить: зачем вам нужно идти к психологу? Речь идет о ком-то другом. И все у тебя хорошо.
Так что, если вы хотите что-то переделать, то нет, не очень хорошо. По крайней мере, вас ничего не устраивает в отношениях с этим человеком. А если вы действительно верите, что другой человек действительно может измениться по вашему желанию (спойлер: нет), то это указывает на несколько инфантильную позицию.
Именно с этими двумя моментами можно работать с психологом. Тогда вы и сами не заметите, как ваши близкие начнут менять свое отношение к психологам.
Это еще один момент, почему всегда нужно начинать с себя.
Зачем мне идти к психологу, если ему нужно измениться?
Это интересный эффект в психологии. Наши отношения с близким человеком строятся по принципу обратной связи: мы определенным образом реагируем на чье-то поведение, слова и действия. И тогда другой человек реагирует на нашу реакцию. И так до бесконечности. Это означает, что, изучая новое поведение, мы меняем реакцию близкого человека.
Позволь мне привести пример. Точка А: мужчина приходит домой уставший с работы и сразу с порога садится за компьютер. Точка Б: жена хочет общения, пытается разговорить его и обижается, что он не обращает на нее внимания. Пункт В: Мужчина раздражается, повышает голос, супруги спорят. Что мы здесь видим: каждый реагирует на действия другого решительно ЧЕЛОВЕЧЕСКИ. И это лишь малая часть общения в этой семье. И логично предположить, что один из них может настоять на том, чтобы другой обратился к психологу. Допустим, есть жена, которая чувствует себя брошенной. Но мужчина не согласен, что делать. И тогда мы вспоминаем принцип обратной связи и пытаемся научить жену реагировать по-другому. То есть меняем пункт Б на: жена на время оставляет мужа наедине с собой, не настаивает на общении. И получаем точку С: через некоторое время мужчина приходит в себя после трудового дня и сам переходит к диалогу.
Или так: мужчина недоволен тем, что, приходя с работы, его тащат и не дают отдохнуть, поэтому он погружается в компьютер, чтобы ненадолго побыть одному. Тогда меняем пункт А: приходя с работы, он вежливо просит (словами, да) жену дать ему немного времени. Точка Б: она оставляет его в покое и точка С: он с новыми силами возвращается к общению с женой.
Примеры, конечно, преувеличены, и часто приходится пробовать разные способы реагирования, чтобы добиться желаемого результата. Но смысла это не меняет: вы можете настаивать на том, чтобы другой человек изменился, а можете попытаться изменить свое поведение. И это не будет означать, что проблема была изначально у вас. Нисколько. Вы просто первый, кто начал работать над собой. А в отношениях между двумя людьми ответственность всегда разделена.
Почему стратегия «направить кого-то к психологу» разрушает отношения
Здесь все просто. Потому что это означает: «Это о тебе. Это ты виноват, что в наших отношениях все плохо. Все будет лучше, если ты изменишься». И: «Пожалуйста, переоденьтесь, и я буду рядом с вами в белом халате». Это полный отказ от ответственности.
И это состояние опасно для всех. Это ставит обвиняющую сторону в положение жертвы. Возникает чувство безысходности: когда от тебя ничего не зависит, с этим невозможно ничего поделать. Все, что вы можете сделать, это убедить его признать вину, ждать и надеяться на чудо. А убедить человека, не желающего брать на себя ответственность, значит постоянно вовлекать его в конфликты и скандалы. Это, в свою очередь, может заставить другого человека занять оборонительную позицию. Его будет мучить непонимание, в чем он виноват, сразу же появятся встречные претензии, раздражение и так далее. В общем, круг замкнулся. И ходить по нему можно годами. Понятно, что это не делает отношения крепче.
Выход есть. Начать можно только с себя.
Начни с себя
Есть ощущение, что фраза «начни с себя» для всех нас равнозначна «дело в тебе» и «ты сам виноват». Поэтому ничего, кроме желания закрыть и прекратить разговор, это не вызывает. Но так ли это? На примере выше мы видим, что изменение реакций ОБОИХ супругов приводит к желаемому результату. Это значит, что каждый из них вносит 50% своего вклада в конфликтную ситуацию. И никто не виноват. Или все виноваты. Как удобнее.
Поэтому «начать с себя» — это не признание вины. Речь идет о признании вашего вклада в происходящее.
О признании себя взрослым, осознанным человеком. О принятии ответственности за свою жизнь.
Поэтому я решил начать с себя. А ты?
- Хотите связаться со мной?
