Как жить с алкоголизмом, не разрушая себя?
«Пожалуйста, освети мое сердце хотя бы на мгновение,
Отец, пожалуйста, дай мне мудрый совет.
Я стою на коленях перед тобой
И мне бы хотелось услышать ответ на ваш вопрос..»
Юрий Шмидт
Перефразируя известное замечание Л. Н. Толстова – «Каждая семья несчастлива по-своему», то получается, что в семьях, больных алкоголизмом, имеется много горьких оттенков индивидуального горя.
Красная нить, связывающая все женские истории
Сам муж-алкоголик не ведет полноценную жизнь и приносит трудности разной интенсивности всей семье. Бремя семейных обязанностей, включая повседневную жизнь, воспитание детей и финансы, ложится исключительно на женщин, а не на их мужей.
Для других ситуация может усугубляться бурным подростковым периодом их детей, банкротством семейного бизнеса, смертью родителей или переводом на работу.
Жена алкоголика внутренне неуравновешена и пытается взвалить все эти кризисы на свои плечи, но находится с алкоголиком в морально изнуряющих отношениях «мужа и жены», что называется созависимостью во всех отношениях.
Жена алкоголика в отчаянии и задает много вопросов (как и я в свое время).
Как смириться с тем, что муж употребляет алкоголь и куда двигаться дальше? – типичный вопрос жены алкоголика.
Как мне жить с алкоголизмом, не разрушая себя? (если по каким-то причинам не можешь уйти на пенсию) тоже «серьезный» вопрос!
Давайте сегодня поищем на них ответы.
Принятие ситуации такой, какая она есть, является ключом ко всему. Мы будем опираться на это. Где я оказался? Как выглядит моя жизнь сегодня?
Я использую фигурные карты в работе (да и в жизни сама «советуюсь» с фигурными картами). Была одна фотография, которая когда-то «откликалась» на мое горе, и так уж случилось, что недавно ее подобрали еще несколько женщин с похожими историями. Я называю этот собирательный образ «Мария» и привожу пример консультации, которая, на мой взгляд, ярко и образно отражает жизненную картину алкоголика.
Итак, «Мария», замужем 20 лет, двое детей: «Я типичная жена-алкоголичка. Муж изрядно пьет с начала нашей жизни, а сейчас то, что происходит… Не то чтобы мы семья, но это просто нескончаемый кошмар. Он часто пьет, я регулярно предаюсь увлечениям мужа, а наши дети страдают от выходок отца, неадекватного поведения, повседневной распущенности и плохого характера. Количество выпиваемого алкоголя увеличилось, и я живу параллельной жизнью, полной скандалов, пьянства, придирок, оставляя детей и повседневную жизнь себе… Я пытаюсь понять, как я мог попасть в такую ситуацию и где выход?»
Я попросила Марию выбрать из 20 предложенных фотографий одну, соответствующую ее жизненной ситуации, и задала ей ряд вопросов об этой фотографии. И объяснение, которое появилось:
Мария: «Я вижу корабль на краю водоворота..
Я теперь как этот корабль! Вокруг бездна, нет спокойствия, нет уверенности в себе, есть ощущение неминуемой гибели и корабля, и экипажа – вихрь в море очень сильный. Корабль еще не в водовороте, но находится в опасной близости от него. Если бы у меня были силы преодолеть гравитацию вихря! Я чувствую себя безнадежно, безнадежно… Может быть, есть шанс спастись, но меня тянет в пропасть..»
Я вопрос задала. Какие детали привлекают ваше внимание?
Ответ Марии – черная дыра в вихре! Она привлекает к себе внимание. Это напоминает мне дырку моего мужа! Он как черная дыра, сколько бы ему ни давали, этого никогда не бывает достаточно. Он считает свое поведение нормальным и не хочет ничего менять. Это хорошо для него, но плохо для меня и детей. Ущерб колоссальный – хроническая бессонница, женские болезни…, панические атаки… Моя дочь-подросток занимается с психологом (страх, лишний вес..).
Следующий вопрос: если бы у вас было все по-вашему, что бы вы изменили в этой фотографии, чтобы она стала более приятной?
Ответ Марии: Обязательно уберите завитки. Совершенно не к месту. Окружающие моря спокойны, что позволяет судам безопасно следовать к месту назначения.
Итак, краткое содержание: Мария считает, что алкоголизм мужа и его действия – это черная “дыра”, которая затягивает в свою воронку всю семью, высасывая из них силы и энергию и нанося разрушительный ущерб его жене и детям. Я вам привел точную информацию определение дарения.
В результате ключевые слова:
«Черная дыра, вихрь в океане» — алкоголизм мужа и его поведение;
«Корабль, команда» — «наполненные эмоциями жена и семья»;
«Отчаяние, безысходность, тревога, усталость» – общий фон и состояние «экипаж»;
«Мои собственные цели».
Как Мария оказалась на краю этого опасного водоворота? Как мы становимся созависимыми?
эта моя статья – https://www.b17.ru/article/469698/ («Почему жена алкоголика не смирится и не бросит ее?»)
Я уже рассказывал эту историю, но повторю ее еще раз :
24 года назад мы с другом примерно в одно и то же время построили новый дом на той же улице. Мы с мужем примерно в одно и то же время начали пить.
Моя знакомая (ее зовут Наталья) “восхитилась” пьянством мужа, высказалась и выдвинула условия, а поскольку у нее не было денег на съем квартиры, она решила жить с родителями в маленькой, тесной квартирке стал. Потому что я только что переехал. Как вы понимаете, переезд в новый дом может вызвать «масштабный» финансовый кризис.
Наталья обнималась с 8-летним сыном на односпальной кровати в маленькой квартире вместе с родителями, но к пьющему мужу так и не вернулась!
Ее муж не бросил пить и продолжает пить по собственному выбору, превратив некогда чудесный дом в приют для алкоголиков. Меня всегда поражает состояние здоровья алкоголиков, видимо, есть какая-то польза, которую им “дала” карма).
Моя подруга из здоровой, а не деструктивной семьи, и, к счастью, ее не «учили» созависимости. Трезвые, хорошие, дружелюбные родители.
Она сделала свой выбор! Затем она устраивает свою жизнь в новом направлении, выходит замуж за другого трезвого мужчину, рожает еще одного ребенка и живет долго и счастливо.
так! Она не упустила момент, не стала созависимой, как я (она была дочерью алкоголика!), и не терпела неадекватного поведения мужа.
У Натальи была главная «роскошь» — чувство собственного достоинства, которое было преградой, а у меня его не было, поэтому я воспользовалась моментом и «начала» лечение болезни мужа.
Созависимость, как и зависимость, является прогрессирующим заболеванием.
Муж пил все больше и больше, а меня все глубже затягивало в «болото» созависимого поведения.
О том, почему кто-то становится алкоголиком, а кто-то нет и как связаны психотип человека и алкоголизм, можно прочитать здесь –
https://www.b17.ru/article/449779/
Оставить алкоголика на «заре» трезвости – отличный вариант!
Как жена алкоголика, я за последние несколько лет многое сделала, чтобы заставить мужа бросить пить (на самом деле легче перечислить то, чего он не делал
– К сожалению, много бесполезных, а порой и некрасивых поступков совершают жены наркоманов. Я пыталась поправить мужа, заставить его вести себя по-другому, отучить от водки.
Это как в песне – “В безумии мы квиты”. Большой вопрос: кто был самым сумасшедшим: я или мой муж-алкоголик?
Я как маньяк выжал томатный сок из апельсина. И она танцевала вокруг наркомана с бубном.
Что в конце концов? Как и Мария, я тоже находился на краю опасного «вихря.
Я очень «на курсе». Идём с головой в пропасть, задыхаясь от страсти, скандала и обещаний. Сижу глубоко, но смотрю очень близко – вижу перед собой только алкоголика, а сама разрушаю себя как личность, как морально, так и физически.
Алкоголик никогда не заболевает один, он непременно «заражает» всю семью, затягивая всех в «черную дыру».
Алкоголизм – семейная болезнь. Однако родственники, которые сами борются с созависимостью, стараются помочь алкоголику в первую очередь, а не себе.
Как часто женщины говорят это, обращаясь за советом? Как еще можно помочь алкоголику (наркоману) избавиться от зависимости!»
Милый! Кто сказал, что нужно кого-то спасать? А много ли вы знаете о болезни, которой страдает ваш муж, «алкоголизме?
Теперь изучите отрывок из истории болезни –
https://www.b17.ru/blog/386997/
Я думаю, это ответит на ваш собственный вопрос. Вы сделали более чем достаточно.
К вашему сведению: в конце этой статьи вы найдете контактную информацию моего мужа, выздоравливающего алкоголика. Вы можете положить его на тумбочку, чтобы жена могла связаться и поговорить с мужем через WhatsApp. Если ему это нужно!
Самое главное, что ты сам исчезнешь!
В самый важный момент я понял:
- Я замужем за больным человеком и я такая же больная!
- Я больше не хочу «играть» в наркотики с алкоголиками.
- Для меня пришло время решить свои проблемы, эмоционально дистанцироваться от пьющего мужа и принять себя и жизнь мужа – свою жизнь.
- Уберите иллюзию наших полноценных отношений. «Мы» не существуем. Есть «я» и «алкоголизм». Как поется в песне: «Ради счастья контракт не подпишешь — мы слишком разные части»
У каждого из нас свой курс (ну, если только я не хочу встать на сторону алкоголика и выпить с ним).
- Мы должны держаться подальше от «вихря».
как?
«Дай мне, Отец, мудрый совет…» – я увидел эту самую картину и помолился Богу, чтобы он подал сигнал SOS и послал помощь.
Взгляните на фотографии:
Итак, вы «корабль», и поблизости находится опасный вихрь.
В чем заключается трудная миссия корабля на фото?
Постарайтесь не попасть в водоворот волн и «закрутиться» в воронку. Кораблю придется как-то его обойти.
Задача жены и всего «экипажа» — взять управление «своим» кораблем в свои руки. Потому что твоя жизнь выходит из-под контроля и ты охвачен алкогольной страстью.
Что попадает в воронку?
– Если вы будете продолжать спасать алкоголиков, вы будете идти по минному полю и служить болезни алкоголизма;
– Если вы отпустите штурвал как капитан личного корабля, вы будете втянуты в скандалы, конфронтации, крики, гнев и т д., которые будут продолжать разрушать ваше эмоциональное состояние
Ниже приведен отрывок из правил «Хождение корабля в шторм»:
Из всех методов рейда корабль должен выбрать один из следующих методов:
- по крайней мере, не приближаясь к навигационным опасностям;
- Волновые воздействия и динамические нагрузки сведены к минимуму;
- Будет меньше наводнений и брызг;
- Никакого резонансного крена или тангажа не происходит;
- Вы не можете оставаться в море без топлива и других необходимых припасов.
Как вам это нравится?
Поэтому «плывём» по следующим «штормовым» правилам» :
- Мы движемся вперед, а не «в сторону навигационных опасностей»:
Если алкоголизм вошел в семью, его нельзя отменить. Конечно, как пишет Мария, он «совершенно не к месту.
Не в наших силах успокоить погоду. Мы должны это учитывать!
Важно уважать реальность. И решить лично – что ты будешь делать? Как неприятно осознавать, что ты подсел на адреналиновые «качели». Алкоголик тянется к бутылке, а вы тянетесь к алкоголику. Но только признание этого дает надежду на освобождение.
Как мне дистанцироваться от этой проблемы?
Что удерживает вас от спирали:
– дистанция от “черной дыры” – дистанция от мужа (“у него своя свадьба…”) не реагировать на его болезнь – https://www.b17.ru/article/455651/
– Взять управление «своим» кораблем в свои руки, понять, «куда вы плывете» в жизни, иметь свой путь? Если вы отпустите ручку, вас затянет в воронку и смерть будет неминуема.
Дистанцироваться от алкоголика можно разными способами. Главное – не зависеть от настроения и поведения других и не «втягиваться» в бури и водовороты. Научитесь говорить «нет» всему, что вас разрушает.
И чтобы сказать кому-то «нет», нужно сначала уметь сказать «да» самому себе. Живите, дышите глубоко и делайте то, что любите.
Дайте алкоголику свободу от самого себя и его контроля. И хотя бы начать с снижения «дозы» потребления человеком!
Перестаньте контролировать его пьянство и дайте ему право жить так, как он считает нужным. Чтобы ощутить на себе «воздействие волн» до минимума. Так?
Послушайте, что говорит Марк Твен :
“Секрет движения вперед – сделать первый шаг. Секрет первого шага – разбить сложные и, казалось бы, непреодолимые задачи на простые, достижимые задачи и начать с первой задачи. Секрет успеха – последовательность целей».
Давайте рассмотрим пункты 2-4 Штормовых Правил. Судно «сводит к минимуму волновые удары и динамические нагрузки; оно имеет меньшее погружение в воду и не «испытывает резонансной крена или тангажа», о чем мы и говорим.
Миссия жены алкоголика (и, собственно, так же, как и ее матери и сестры) – спасти свою душу от разрушения, эмоционально «освободить» его от человека, превратить от адреналиновой зависимости к боли к алкоголизму. Речь идет о полном снятии ответственности. Ее сердце (она напивается, разбивается, становится инвалидом) .
Созависимые жены просто одержимы тревогой. По их словам, это «чувство безнадежности, застревания и отсутствия выхода.
Тревога всегда направлена в будущее .
С разрешения женщины (назовем ее Ара) расскажу ее удивительную историю:
Мы женаты уже 40 лет. Они с мужем прожили счастливо первые 30 лет. У них двое взрослых детей и внуков. Замечательно. Затем в их процветавшую во всех отношениях жизнь пришла великая беда: алкоголизм.
одну из своих статей я посвятил отдельно теме алкоголизма – «7 вопросов об алкоголизме». Прочитать можно по ссылке https://www.b17.ru/article/496118/
Понять, что люди становятся зависимыми от алкоголя по-разному в зависимости от возраста. Так, муж Аллы тоже по разным причинам «пристрастился» к алкоголю, и с тех пор семейная жизнь бурная. Ара боролась с алкоголизмом своего мужа последние 10 лет, но безуспешно, у нее осталось чувство тревоги и безнадежности. Она никогда не планировала такого «вихря»!
Вспомним мудрую поговорку: «Отчаяние – это не то, что нет выхода, а то, что не знаешь, где он.»
Сделайте себе одолжение и найдите выход!
Бывает и так, что муж Марии вообще всю жизнь с начала супружеской жизни пьет (или она вышла замуж за такого человека), не заботится о семье и тоже не хочет видеть свою жену. Очевидно, речь идет лишь об оправдании, «закрашивании», улучшении, привязке чего-то к чему-то, создании иллюзии семьи. А вообще с юности все рухнуло, и только в последние годы «дыра» стала совсем черной….
Важно не то, когда и как ваш муж начал пить. Как Мария и Алла, которые уже много лет счастливы в браке, но на самом деле жена одна «отыгрывает отношения.
Отношения строятся между двумя людьми. Не нужно играть вдвоем! И возьмите все свои проблемы на себя.
В здоровых, теплых отношениях людям нужны простые вещи. Какие отношения могут быть с алкоголиком? Если у вас психическое расстройство и из-за болезни наблюдается «отсутствие» соответствующего поведения.
«Как решиться?… Переехать, снять квартиру или сначала изолироваться от алкоголика в собственной квартире и жить своей жизнью, не общаясь?… Было бы обидно потерять благоустроенную квартиру… – Мысли жены.
Чтобы справиться с тревогой, необходимо определить свой главный страх. Представьте весы и поставьте их на две миски – чего я боюсь?
Забудь об этом? Потеряете ли вы материальные вещи: дом, квартиру, дачу?
Не боишься потерять себя?
Давайте вспомним историю нашей соседки Натальи. Она не побоялась покинуть свой «новопостроенный» дом ради собственного благополучия и благополучия своих детей. И мне страшно. Я «цеплялась» за «дворец», который построил для меня мой «умелый» муж, и старалась быть Богом над ним и его жизнью.
И только когда я оказался на грани полного отчаяния, я сказал себе «конкретно:
«Лариса, либо ты продолжаешь цепляться за материальные блага, хоронишь себя под пьедесталом комфортной жизни и живешь в «аду», либо это твой собственный выбор!»
Как только вы сделали выбор дистанцироваться от алкоголика, участвовать или не участвовать в его жизни, становится легче.
Тревога рождается из неопределенности. Как в песне, я сказал: «Что это такое – я не знаю, зачем мне это нужно – зачем..»
Задайте себе правильные вопросы – как и что мне делать?
Как сказал профессор Ларри Беккер
Умение обходить непроницаемые стены требует глубокого знания собственных возможностей в конкретной ситуации и умения отличать по-настоящему непроницаемые стены по их внешнему виду. «Если это иллюзия, стойте твердо и идите вперед. Если это действительно стена, обойдите ее или выберите другой путь. Динамичная жизнь с учетом всех соображений» Вам нужно составить план».
Если старое правило не работает, создайте новое. Вам необходимо правильно решить, какие стены непроницаемы и их не нужно разбивать лбом, а какие стены для вас мнимые и их можно легко отодвинуть .
Вместо того, чтобы требовать от себя невозможного, каждый день делайте для себя немного добра и постепенно улучшайте свое положение.
Выберите вариант – Как мне меньше страдать?
Проанализируйте свою ситуацию «с учетом всех соображений».
Если ваш муж «тихий» алкоголик и в целом вас особо не раздражает, то можно, например, дистанцироваться от него в трехкомнатной квартире и жить как бы в общей квартире с соседом. Следуйте своему ритму и правилам. Начните с малого! Ну или радикально выбрать совсем другую жизнь на съемной квартире. Любой вариант правильный, если он улучшает самочувствие и настроение. Это только ваш выбор, здесь алкоголик не может вам ни помочь, ни помешать – он по уши в своих заботах”.
Что ж, если ущерб настолько «катастрофичен», как поведение Марии и вашего мужа грубое и агрессивное, то дальнейшее совместное проживание под одной крышей либо сведет вас с ума, либо разрушит ваше. Это полностью разрушит ваше здоровье и ваших детей. Какой смысл детям ходить к психологу, если они потом возвращаются в аналогичный эмоциональный «ад» в семье?
По-моему, лучше жить беднее, но спокойнее. Лучше съесть на ужин лапшу «Роллтон» и спокойно уснуть, чем запивать антидепрессанты фермерским творогом и устрицами.
Вопреки словам мудрого Франсуа де Ларошфуко, действуйте по ситуации. «Гораздо легче проявлять мудрость в делах других, чем в своих собственных». Манифест «Внутри тебя.
Как только вы определитесь со своим путем, ваши тревоги исчезнут. Как советовал Л. Беккер, нужно писать динамичный жизненный план с точки зрения автора!
о том, какова позиция автора, можно прочитать здесь – https://www.b17.ru/article/485796/
Луиза Хэй однажды сказала: “Не следует призывать других устраивать свою жизнь. Это надо принять на свой счет. Ваша сила в ваших руках и сердце.».
в игре в шахматы есть понятие «цугцванг».
в чем суть цугцванга? Ситуация, при которой обязательство принять меры только ухудшает текущую ситуацию, называется цугцвангом. Это слово происходит от немецких слов «zug», что означает «движение», и «zwang», что означает «сила».
Существует несколько видов цугцванга односторонний, взаимный
Воображаемый! – Если действительно есть полезный ход.
Как поясняют в Chess, «Игрок не осознает определенных ситуаций, например, потому, что им управляют эмоции. В результате он отказывается искать выход и заранее принимает поражение. Я это сделал».
Дорогие созависимые, может это для вас!?
Нет чувства безнадежности, нет недостатка силы воли или смелости для принятия решений. У вас возникает «мнимый цугцван» под влиянием болезненного чувства привязанности. Научитесь отделять факты от эмоций.
Конфуций однажды сказал: “Корабль не утонет, если вокруг него есть вода. Если внутри него есть вода, он утонет».
здесь! Чтобы восстановить себя и улучшить свою жизнь, вам необходимо «активировать» все свои ресурсы думать! Выберите сценарий своей будущей жизни и действуйте осознанно.
Если Бог дал нам проблему, то Он дал нам и ресурс, а почему бы и нет.
Не слоняйтесь в печали и не ждите, пока на пляже улучшится погода. Пришло время усилить команду вашего корабля и отправиться в плавание по собственному маршруту.
У корабля должен быть маршрут!
На мой взгляд, когда женщина выходит замуж, она должна быть готова разделить образ жизни и его путь мужчины. Женщина должна понимать, куда ее ведет мужчина, и следовать за ним. Мужчина берет женщину и женится на ней себе, а женщина подчиняется мужу.
Семьи — это корабли в океане жизни, но они разные. У каждого корабля есть цель. Например, есть авианосцы и прогулочные катера.
На каком корабле «пункт назначения» вы находились, когда выбрали этого мужчину своим мужем? Какова была цель корабля вашей семьи?
Где вы сейчас плывете? В каком направлении сегодня ведут свои корабли капитаны-мужчины и понимают ли это их команды?
Так, например, Ара 30 лет плыл в светлое будущее, а потом, как пишут в новостях о кораблекрушениях, произошло “коралловое рифение” пьяного капитана. Алкоголики — плохие навигаторы и не способны ничем управлять.
Это правда, что то, что алкоголики делают каждый день, может вызвать чувство обиды и разочарования. Обида порождает гнев. Столкновение за столкновением .
что вы будете делать?
– Найдите способ выразить свой гнев. Обучение ассертивному поведению с алкоголиками Напористость – это баланс между пассивным и агрессивным стилями общения в любых отношениях (деловых, дружеских, романтических). Напористость – это навык уверенности способность саморегулироваться и брать на себя ответственность за собственные действия, независимо от оценки или влияния других;
– Измените свои ожидания и перестаньте ожидать, что нынешний алкоголик выполнит свои обещания и возьмет на себя ответственность за свои чувства;
– У созависимой женщины внутри есть маленький, травмированный ребенок. Руководствуясь мудрыми словами: «Люби своего внутреннего ребенка, уважай своего внутреннего взрослого», созависимая жена должна выполнять двойную обязанность. К сожалению, она либо не умеет любить и уважать себя, либо забыла, что это такое.
Начнем с детей. Он «добывает» гормоны удовольствия, такие как дофамин, эндорфины, окситоцин и серотонин. Цель — выработать новые привычки для каждого гормона, чтобы они «активировались» и могли участвовать в формировании новых нейронных связей.
Как это будет выглядеть?
– Я каждый день праздную свои маленькие победы (мне не обязательно участвовать в Олимпийских играх каждый день). Так вы получаете дофамин (гормон достижений). «Я умница, сегодня испекла пирог по новому рецепту, зарегистрировалась в пуле, отправила резюме на понравившуюся мне работу, начала делать зарядку, пошла к начальнику и попросила прибавку к зарплате — потрясающе!…» Делайте себе комплименты каждый день;
– Эндорфины создают ощущение легкости, удовольствия и уменьшают боль. Я каждый день нахожу повод посмеяться. Не кричи, плачь! Я даю своему телу физическую нагрузку;
– Окситоцин – обеспечивает комфорт от близости, объятий, приватных разговоров и общения с животными. Я больше доверяю себе и людям. Ощущение прикосновения – это окситоцин. Обнимаю себя, прохожу курс массажа,мочу в пруду голодную собаку или утку, создаю успокаивающие пузырьки в ванне и ощущаю обволакивающее тепло и аромат;
– Серотонин создает у человека чувство социальной значимости. Я горжусь собой. «Я хороший человек, веселая и дружелюбная женщина с очаровательной улыбкой» – скажите себе и улыбнитесь зеркалу.
Это также способность наслаждаться различными социальными ролями. В течение одного дня мы можем: На работе – Главный бухгалтер, управление процессами в бухгалтерии. В магазине – я достаточно вежливый покупатель. В маршрутке я пассажир и попутчик. В театре я благодарный зритель.
Если вы будете погружаться в каждую роль каждый день в течение недели, вы сделаете о себе удивительные открытия.
Ищите витамин любви во всем, в доступных самоподдерживающихся источниках. Общение за чаем с коллегой, увлекательная посиделка с друзьями, прогулка в одиночестве по осеннему парку, обед с мамой, поход в зоопарк с сыном, поход в кино с племянником и многое другое изменять. Это происходит, когда мы перестаем сосредотачиваться только на одном человеке и видим, что наряду с гневом, обидой и отчаянием есть еще радость, удивление и вдохновение. Мир разнообразен!
Например, я люблю цирк. А вчера я порадовала своего внутреннего ребенка. Я ходил на ледовое шоу цирка «Айсберг». Я получил огромную дозу дофамина и эндорфинов, наблюдая за гимнастическими трюками, ходьбой по канату, танцующими на льду парами и даже клоунами, жонглирующими ведрами под куполом без страховочной сетки. В общем волшебно и феерично!
Если мы говорим о внутреннем взрослом, которого следует уважать, это означает, что мы растем как личности. Чтобы хорошо прожить жизнь и решить жизненные проблемы, необходимы три черты характера: физическая, нравственная (духовная) и духовная (это касается смирения, умения выражать эмоции и «переваривать» события) (требуются сильные стороны).
У капитана должны быть ресурсы!
Вместо того, чтобы говорить что-то вроде: «Он меня так разозлил, он меня разозлил, он меня разозлил», научитесь брать на себя ответственность за свои эмоции. Зависимые часто понимают эмоции своих мужей, начальников и детей, но плохо понимают свои собственные эмоции. И созависимая жена отнюдь не «белая и пушистая», а вполне возможно, что это свирепая «львица», разрушающая все вокруг себя. Но это действие, прежде всего, ведет к разрушению меня самого и ослаблению моих духовных сил. Когда я вступаю в изнурительный спор с алкоголиком, я тем самым служу его безумию.
и? В результате его затягивает в черный «вихрь».
Чаще задавайте себе этот вопрос. Где хранится ключ к внутреннему миру?
Вернись к своей жизни, чтобы не утонуть. Как сказал мудрец Ошо: «Великое мужество – это отвернуться от страданий» и его «поддержал» Ричард Бах – «Слушай свою жизнь».
Освободите себя от страданий как можно скорее и плывите, как отважный капитан!Даже если, как поет Ю.Роза, “прокатитесь на маленьком плоту сквозь бури, дожди и грозы”, “даже если путь нелегок” Даже если вы нет, все равно плыви и верь, что, возможно, ты найдешь новый мир. Много цветов!»..
Спасибо за внимание.
для справки:
часть текста этой статьи ранее была опубликована мною полностью как самостоятельная статья на сайте “Психология счастливой жизни” – https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/ psikhologiya-zavisimostej/65212 -ключ-к-душевному-равновесию-жены-алкоголика
Вы можете связаться со мной или получить консультацию по электронной почте [email protected] или WhatsApp +79502475881.
чтобы помочь мужу – номер телефона. Мой муж выздоравливающий алкоголик, его зовут Юрий, WhatsApp +79641512624
- Хотите связаться со мной?
