Добро пожаловать в мир ваших внутренних потребностей. Эти невидимые силы тонко управляют нашими чувствами, мыслями и поведением, заставляя нас чувствовать раздражение, гнев и разочарование. Представьте, что вы капитан корабля, но в каюте сидит невидимый рулевой, который время от времени дергает штурвал и направляет корабль в направлении, совершенно отличном от вашего плана. Наша задача — понять этого «рулевого», понять его привычки, научиться общаться с ним и, наконец, твердо контролировать собственное направление.
1. Что такое внутренние императивы? Откуда они берутся? Так что же такое эти таинственные «внутренние императивы»? Короче говоря, это набор личных, часто неосознанных правил и ожиданий, которые диктуют, как все «должно» быть устроено. Это законы внутри нас, по которым, как мы считаем, должны жить мир, люди вокруг нас и мы сами.
Эти запросы могут быть о чем угодно:
- Я: «Я всегда должна быть сильной и никогда не показывать слабость», «Я должна быть идеальной матерью/женой/работницей», «Я не могу совершать ошибки», «Я должна нравиться и вызывать восхищение у всех”.
- Другие: «Будь справедливым и честным», «Партнер должен понимать меня без слов», «Друзья должны протягивать руку помощи, когда она мне нужна», «Начальник должен ценить мои усилия», «Дети должны быть послушными и усердно учиться”.
- Мир в целом: «Мир должен быть безопасным и предсказуемым», «Если я хороший человек, со мной ничего плохого не случится», «В жизни должна быть справедливость: добро должно торжествовать, а зло должно быть наказано”.
Знакомо, да? У всех нас есть свой уникальный набор «должен» и «должен». Пока реальность соответствует этим ожиданиям, нам довольно комфортно. Но как только возникает несоответствие — а оно часто бывает, поскольку жизнь редко идет по нашему идеальному плану — мы начинаем чувствовать себя некомфортно.
Откуда берутся эти внутренние «тираны”?
Они не появляются просто так из воздуха. Корни большинства наших потребностей глубоко укоренены в прошлом, в то время, когда мы были наиболее восприимчивы и зависимы от окружающего мира — в нашем детстве.
1. Воспитание и родительское отношение: наиболее очевидными источниками являются наставления родителей или других значимых взрослых. Прямые указания («Ты должен быть лучшим!», «Хорошие девочки так не делают», «Мужчины не плачут») или косвенные сообщения, считываемые из их поведения, реакций и отношения к нам и миру. Если ребенка всегда хвалят за достижения, у него или нее может развиться потребность «Я должен добиться успеха, чтобы меня любили». Если у родителей высокие требования к порядку, ребенок может усвоить идею, что «все должно быть идеально и на своем месте”.
Например: маленькую Аню часто ругали даже за малейшую ошибку в домашнем задании, говоря: «Тебе надо стараться больше, ты умница!» Взрослая Анна паникует из-за любых возможных ошибок в работе и требует идеальности во всем, что она делает, что приводит к постоянному стрессу и прокрастинации.
2. Наблюдайте за поведением взрослых: Дети подобны губкам, впитывающим не только то, что они слышат, но и то, что они видят. Если ребенок обнаруживает, что его родители постоянно критикуют других или жалуются на несправедливость мира, он может неосознанно перенять эти модели поведения и соответствующие требования.
3. Личный опыт и попытки адаптации: Иногда потребности развиваются в ответ на сложные жизненные ситуации. Если ребенок растет в небезопасной или непредсказуемой среде, у него или нее может развиться сильная потребность: «Я должен контролировать», потому что это дает ложное чувство безопасности. Или, если ребенок чувствует себя непонятым, у него или нее может развиться потребность: «Люди должны понимать и подтверждать меня», чтобы компенсировать отсутствие принятия.
Например: В детстве Сергея часто обижали старшие ребята во дворе. Чтобы защитить себя, он решил, что «нужно всегда быть сильным и никому не показывать свою слабость». Это требование помогло ему пережить тот период, но во взрослом возрасте оно мешало ему строить близкие отношения, потому что он боялся открыться и показать свою уязвимость.
4. Культурные и социальные нормы: Общество также навязывает нам определенные стандарты и ожидания, например, как должен выглядеть «успешный человек», «хорошая мать», «настоящий мужчина». Мы впитываем эти нормы из СМИ, книг, фильмов и людей вокруг нас и трансформируем их в наши собственные личные ограничения.
Важно понимать, что эти требования когда-то были нам полезны, даже необходимы для выживания или адаптации. Требование «я должен подчиняться» могло защитить ребенка от наказания. Требование «я должен быть сильным» могло помочь нам справиться с трудностями. Но со временем, по мере того, как мы становимся старше и меняются жизненные обстоятельства, эти старые стратегии, которые когда-то работали, могут стать жесткими, негибкими и начать мешать нам жить полноценной жизнью. Они становятся «внутренним тираном», который требует от нас и мира невозможных вещей.
Почему мы думаем, что наши собственные требования являются единственно правильными? Коварство этих внутренних требований в том, что они часто неосознанны. Мы настолько привыкаем к ним, что они становятся частью нашего «я», частью нашей системы координат. Мы больше не видим их как наши убеждения или ожидания, а как объективные истины, как вещи, которые «само собой разумеются». «Как это может быть не так? В конце концов, это правильно!» — думаем мы про себя.
Слепая вера в справедливость и универсальность наших требований приводит нас к:
- Мы не подвергаем их сомнению: нам даже в голову не приходит, что ситуация могла бы быть иной, что наши «должны» — это всего лишь одна из возможных точек зрения, а не непреложный закон вселенной.
- Мы ожидаем, что другие будут следовать нашим правилам: мы искренне удивляемся и возмущаемся, когда другие ведут себя «необычно» (т е не в соответствии с нашими домашними правилами).
- Когда мы сталкиваемся с «неправильной» реальностью, мы испытываем сильные негативные эмоции: поскольку наши требования считаются единственно правильными, любое отклонение от них может вызвать бурю негодования, обиды, гнева или разочарования.
Представьте, что вы всю жизнь носили розовые очки. Вы искренне поверили бы, что мир розовый. Если бы кто-то сказал вам, что трава на самом деле зеленая, вы бы, вероятно, очень удивились, даже отнеслись к этому с недоверием. То же самое касается и наших врожденных потребностей: мы привыкли смотреть на мир через призму, не замечая, что эта призма искажает реальность.
Эта статья призвана помочь вам снять эти очки или, по крайней мере, осознать их наличие и научиться видеть мир более широко и объективно. Поймите, что ваши утверждения не являются истиной в последней инстанции, а всего лишь набором убеждений, которые можно и нужно изучить и, при необходимости, изменить.
Практическое упражнение: «Мой первый триггер”
Цель: начать замечать ситуации и мысли, которые вызывают у вас сильные негативные эмоции, и угадывать, какие внутренние потребности могут за ними стоять.
проинструктировать:
1. Вспомните 2-3 недавних события (за последнюю неделю или месяц), которые заставили вас почувствовать себя очень раздраженным, злым, обиженным или разочарованным. Это могут быть как важные события, так и, казалось бы, незначительные вещи (например, кто-то не ответил на ваше сообщение, вы опоздали на встречу, вы совершили ошибку, вас раскритиковали и т д).
2. Для каждой ситуации подробно опишите:
– Что случилось? (Краткие факты)
– Какие чувства вы испытывали? (Сформулируйте эмоцию как можно точнее)
– О чем вы думали в тот момент или после этого? (Обратите особое внимание на мысли, содержащие такие слова, как «должен», «обязан», «нужно», «он/она всегда…», «почему я всегда…», «это несправедливо» и т д.)
– Какие внутренние ожидания или требования, по вашему мнению, были нарушены в этой ситуации? (Попробуйте начать со слов «Я считаю, (я/он/она/они/мир) должен)…”)
Пример заполнения:
– Ситуация: Коллега не выполнил свою часть работы вовремя, из-за чего весь проект оказался под угрозой срыва.
– Чувства: сильный гнев, раздражительность, беспомощность.
– Мысль: «Он снова меня подвел! Он должен был закончить вовремя! Ему нельзя доверять! Теперь мне придется убирать беспорядок!”
– Нарушение требования (предположения): «Я считаю, что коллеги должны быть ответственными и выполнять обязательства вовремя, особенно когда от этого зависит общая работа». Или: «Я считаю, что люди должны быть надежными”.
Не пытайтесь сразу найти «правильный» ответ. Ваша задача сейчас — просто начать наблюдать за собой и выдвинуть свою первую гипотезу.
Вопросы для самоанализа:
- Из перечисленных примеров внутренних потребностей (себя, других, мир) какой из них наиболее знаком вам и соответствует вашему опыту?
- Можете ли вы вспомнить момент в детстве, когда вы впервые столкнулись с какими-то жесткими правилами или ожиданиями, которые могли повлиять на формирование ваших нынешних потребностей?
- Как вы думаете, почему так трудно заметить и признать, что у вас есть негибкие требования, даже если они причиняют вам боль?
2. Признаки контроля со стороны жестких требований Как узнать, что в вашей жизни слишком много этих невидимых, но мощных «надо»? В конце концов, как мы уже говорили, они часто настолько привычны, что мы их едва замечаем. Однако есть некоторые признаки, как «сигнальные огни», которые могут указывать на то, что ваши внутренние требования стали слишком жесткими и начинают контролировать вашу жизнь вместо того, чтобы вы контролировали их.
Давайте рассмотрим эти признаки более подробно. Если вы заметили у себя несколько из этих признаков, пришло время внимательнее присмотреться к своему внутреннему состоянию.
1. Частые и сильные негативные эмоции: гнев, обида, разочарование, раздражительность, беспокойство. Это, пожалуй, самый важный и очевидный признак. Если вы часто обнаруживаете, что вас «переполняют» сильные негативные эмоции, особенно при реагировании на, казалось бы, обычные ситуации, это верный признак того, что где-то были нарушены ваши самые глубокие ожидания.
- Гнев и раздражение: эти эмоции возникают, когда кто-то или что-то не соответствует тому, что вы считаете «правильным» поведением или «надлежащим» способом действия. «Почему он едет так медленно?! Он должен ехать быстрее!» «Как ты мог это сделать?! Это слишком!» За этими вспышками часто скрывается требование, чтобы другие люди и мир в целом вели себя так, как вы считаете правильным.
Например: Марина приходит в ярость, когда видит, что ее муж оставляет грязную посуду в раковине. По ее мнению, «мужья должны помогать по хозяйству и поддерживать порядок». Каждый раз, когда она видит грязную посуду, она чувствует, что это оскорбление ее мужа и нарушение «правил”.
- Обида: Это более пассивная реакция на неоправданные ожидания, часто сопровождаемая чувством несправедливости и чувством того, что меня не понимают, не ценят и не вознаграждают. «Я так много для него сделал, а он даже не сказал спасибо! Он должен был заметить мои усилия». Обида часто является скрытым гневом и разочарованием в ожиданиях конкретного человека.
Например: Игорь злится, потому что его друг не поздравил его с повышением. Он считает, что «настоящий друг должен радоваться его успехам и проявлять заботу». Молчаливое негодование испортит ему настроение и навредит отношениям с другом.
- Разочарование: Это чувство возникает, когда реальность сильно отличается от вашего идеализированного видения себя, других или будущего. «У меня были большие надежды на эту поездку, но все пошло не так! Она должна была быть идеальной». Разочарование — это разочарование, основанное на жестких ожиданиях.
- Постоянная тревога: если вы постоянно беспокоитесь о будущем, прокручиваете в голове негативные сценарии и боитесь, что не справитесь или совершите ошибку, это может быть вызвано потребностью «быть на высоте» или «всегда быть на высоте». Тревожность возникает из-за страха не соответствовать этим высоким стандартам.
2. Ощущение, что мир несправедлив и люди «должны» так поступать. Если у вас часто возникают мысли типа: «Это так несправедливо!» «Почему это всегда происходит со мной?» «Люди должны быть осторожнее/честнее/ответственнее», это, очевидно, проявление требовательности к миру и окружающим вас людям. Вы как будто носите с собой свод законов «всеобщей справедливости», и когда реальность не следует этим законам, вы резко реагируете.
Такая позиция часто приводит к тому, что люди становятся «жертвами обстоятельств» или «вечными борцами за справедливость», что отнимает много энергии и приносит мало удовлетворения, поскольку, к сожалению, мир не всегда справедлив в нашем понимании этого слова.
Например: Ольга усердно работает, но коллега, которого она считает менее способным, получает повышение. Ольга в ярости: «Это несправедливо! Я заслужила это повышение! Мое руководство должно признать мой вклад». Ее требования о том, что «усердная работа должна быть вознаграждена, а решения должны быть справедливыми», противоречат реальности, оставляя ее очень разочарованной и неудовлетворенной.
3. Трудность принятия несовершенств — своих или чужих. Перфекционизм. Люди, которые строги к себе, склонны к перфекционизму. По их мнению, все должно быть сделано идеально, без ошибок.
- Требовательный к себе: «Я должен быть идеальным работником/родителем/партнером», «Моя работа/имидж/семья должны быть идеальными». Любое поведение, которое не соответствует или отклоняется от идеального образа, рассматривается как катастрофа, вызывая чувство вины, стыда и самокритику. Это приводит к постоянному напряжению, страху неудачи и прокрастинации (в конце концов, если что-то нельзя сделать идеально, лучше этого не делать вообще).
- Требовательность к другим: люди с этим типом личности часто столь же критичны к другим. Они замечают даже малейшие недостатки, ошибки и несоответствия своим стандартам и не стесняются указывать на них (иногда даже резким тоном). Это, естественно, портит отношения и создает напряженную атмосферу вокруг них. «Почему он просто не может все сделать правильно?» «Она снова все портит!”
Например: Виктор — перфекционист. В погоне за недостижимой целью он всегда пересматривает свою работу по десять раз. Он работает допоздна и жертвует своим временем отдыха, но все равно не удовлетворен результатами. Его требование, чтобы «все, что я делаю, было абсолютно идеальным», превращает его жизнь в бесконечную погоню за недостижимой целью.
4. Частая критика себя и других. Осуждение. Если ваш внутренний голос постоянно критикует вас («Ну, ты снова облажался!», «Ты такой неудачник!») или людей вокруг вас («Они такие глупые/безответственные/ленивые!»), это также может быть признаком требовательности. Критика — это способ выражения недовольства, потому что реальность не соответствует вашему «должно». Это как если бы вы постоянно сравнивали мир со своим идеальным шаблоном и делали вывод: «Он не соответствует! Упс!”.
5. Черно-белое мышление: «Все или ничего». Требовательные люди склонны видеть мир в крайностях: хорошо или плохо, правильно или неправильно, успешно или неудачно. Для них не существует полумер или компромиссов. Если что-то не идеально, это полный провал. Если человек не полностью согласен с их точкой зрения, то он враг. Такой образ мышления не является гибким и адаптивным.
Например: Студентка Лина думает: «Я должна сдать тест на отлично. 4 — это провал». Получив «хорошую» оценку, она впадает в депрессию, как будто она вообще не сдавала тест, обесценивая свои знания и усилия.
6. Дилемма отношений: частые конфликты, обиды и недопонимания. Поскольку строгие требования часто распространяются на близких, это неизбежно приводит к проблемам в общении. Вы можете требовать, чтобы ваш партнер всегда понимал ваши желания, чтобы ваши дети вели себя безупречно, а ваши друзья поддерживали вас на 100%. Когда эти ожидания не оправдываются (а они почти всегда оправдываются не полностью), возникают обиды, споры, взаимные обвинения и разочарование. Вы можете чувствовать, что вас «не любят», «не ценят» и «не понимают», но на самом деле проблема может заключаться в чрезмерных, нереалистичных ожиданиях.
7. Постоянное напряжение, усталость и отсутствие радости. Жить под гнетом «долженствований» — это как нести тяжелый рюкзак, который никогда не разгрузить. Это требует огромных затрат энергии: чтобы оставаться на высоте ситуации, соответствовать стандартам, бороться с «неправильной» реальностью и испытывать негативные эмоции. Закономерным результатом становится хроническая усталость, апатия, потеря интереса к жизни и неспособность радоваться простым вещам. Радость и спонтанность просто не могут освободиться от оков жестких требований.
Если вы нашли себя в каком-либо из этих описаний, не спешите злиться или винить себя. Это просто означает, что вы находитесь на пороге важного открытия. Осознание того, что эти признаки существуют, является первым и самым важным шагом к изменению. Это как диагноз врача — теперь вы точно знаете, что делать и в каком направлении работать, чтобы обрести больше легкости, свободы и радости в своей жизни.
Практическое упражнение: «Симптомы моей просьбы”
Цель: Проанализируйте свой опыт и определите, какие из перечисленных признаков требовательности наиболее характерны для вас.
проинструктировать:
1. Внимательно перечитайте список флагов, описанный выше.
2. Поставьте галочку или знак плюса рядом с каждым признаком, который вы заметили.
3. Для каждого замеченного вами признака постарайтесь вспомнить и кратко записать 1-2 конкретных примера из вашей жизни, иллюстрирующих этот признак.
Например, если вы отметили пункт «Часто критикую себя», подумайте, за что вы недавно себя критиковали и какие слова при этом использовали.
Если вы отметили «Вам трудно принять недостатки других», вспомните случай, когда вас действительно раздражало чье-то «неидеальное» поведение.
4. Посмотрите на этот список. Какие симптомы вы испытываете чаще всего и в наиболее тяжелой форме? Есть ли между ними какая-то связь?
пример:
Признаки: Частые и сильные отрицательные эмоции (гнев).
Например: вчера я был так зол в пробке, что накричал на других водителей, потому что «они должны ездить нормально и не создавать пробки!”.
Признаки: Трудность принятия несовершенства (своего собственного).
Например: я потратил три часа на написание простого письма, потому что боялся сделать ошибки и хотел, чтобы оно было «идеальным». Но я все еще не был удовлетворен.
Знак: Черно-белое мышление.
Например: если я не выполню 100% своего плана на день, я подумаю, что день прошел впустую и неудачно.
Это упражнение поможет вам яснее увидеть, как именно жесткие требования проявляются в вашей жизни, и заложить основу для дальнейшей работы.
Вопросы для самоанализа:
- Какая из этих характеристик требовательного руководства оказалась для вас самым удивительным открытием в себе?
- В каких сферах вашей жизни (работа, семья, отношения с друзьями, отношение к себе) эти признаки наиболее очевидны?
- Как вы думаете, как изменилась бы ваша жизнь, если бы эти симптомы были уменьшены или облегчены? Что бы вы чувствовали?
3. Первоначальная самодиагностика: мой первый «звоночек тревоги» Мы обрели глубокое понимание того, каковы наши внутренние потребности и как они проявляются в нашей жизни. Теперь пришло время глубже погрузиться в себя и попытаться почувствовать наши собственные «болевые точки», или, как мы их называем, «звоночки тревоги», которые указывают на то, что у нас есть это жесткое отношение.
Первичная самодиагностика — это не попытка поставить себе окончательный «диагноз», и это не повод для самоанализа или самобичевания. Это скорее любопытное исследование, похожее на интерес натуралиста к изучению неизвестного нового вида. Ваша задача на этом этапе — просто начать обращать внимание на определенные моменты в своей жизни, фиксировать их и выдвигать первоначальные гипотезы.
Почему это важно?
Пока мы не сможем определить проблему, мы не сможем ее изменить, даже если столкнемся с ней. Осознание — первый шаг к освобождению от сценария, который вас сдерживает. Когда вы начинаете замечать свои автоматические реакции, повторяющиеся негативные эмоции в определенных ситуациях и мысли, наполненные «должен», это похоже на включение света в темной комнате. Раньше вы могли споткнуться о мебель в темноте, не понимая, что происходит. Теперь у вас есть шанс взглянуть на свое окружение, понять, что на самом деле вас беспокоит, и, возможно, переставить несколько вещей.
Итак, давайте начнем делать первые практические шаги, которые помогут вам лучше понять себя и свой внутренний «звонок-будильник”.
Практическое упражнение: «Дневник разочарований”
Цель: научиться отслеживать ситуации, которые вызывают у вас раздражение или другие сильные негативные эмоции, и связывать их с ожиданиями (требованиями), которые могли быть нарушены).
Инструкции: Ведите «Дневник беспокойства» в течение недели (или дольше, если необходимо). Вам понадобится блокнот и ручка, или вы можете использовать свой телефон/компьютер. Всякий раз, когда вы чувствуете приступ раздражения, гнева, сильного негодования или разочарования (даже если это не имеет для вас никакого значения), постарайтесь записать следующее как можно скорее (или вечером, когда вы просматриваете день:
Дата и время: Когда это произошло?
Ситуация (факты): Что именно произошло? Опишите ситуацию максимально объективно, без осуждения. Например: «Коллега опоздал на встречу на 15 минут», «Муж не помыл чашки», «Я получила критические отзывы о своей работе”.
Мои эмоции: Какие эмоции я испытал? Оцените их интенсивность по шкале от 1 до 10 (1 — очень слабые, 10 — очень сильные). Например: «Злой — 7/10, Злой — 5/10″.
Мои мысли: Какие мысли пришли вам в голову в тот момент или после? Запишите их дословно. Например: «Как ты можешь опаздывать?! Он должен уважать чужое время!», «Он всегда так делает!», «Это несправедливо, я старался изо всех сил!», «Я не должен был совершать такую ошибку!”.
Мое поведение: Как я отреагировал на ситуацию? Что я сделал или сказал? (Или что я хотел сделать/сказать, но сдержался?) Например: «Я нахмурился и продолжил молча работать», «Я выразил ему свое недовольство строгим тоном», «Я расплакался”.
Гипотетическое нарушенное ожидание/требование: Какие из моих внутренних правил или ожиданий, по вашему мнению, были нарушены в этой ситуации? Попробуйте сформулировать это в терминах «Я считаю, что (я/он/она/они/мир) должен…» или «Мне нужно…» Примеры: «Я считаю, что люди должны приходить на встречи вовремя», «Я считаю, что члены семьи должны заботиться друг о друге», «Я считаю, что мою работу следует ценить», «Я считаю, что не должен совершать ошибок”.
Как обрабатывать записи?
В конце каждой недели (или дня) просматривайте свои записи. Не для того, чтобы снова расстраиваться, а для того, чтобы заметить закономерности:
– Какие ситуации чаще всего вызывают у вас негативную реакцию?
– Какая эмоция преобладает?
– Какие идеи повторяются?
– Каковы наиболее очевидные требования или ожидания?
Чего ожидать: Это упражнение поможет вам лучше осознать свои эмоциональные реакции и мысли. Вы начнете замечать свои «триггеры» расстройства и обнаружите, какие жесткие ожидания за ними стоят. Это первый шаг к контролю этих реакций.
Практическое упражнение: «Моя карта «Должен'”
Цель: Определить и сформулировать свои основные внутренние потребности по отношению к себе, другим и миру в целом.
Инструкции: Возьмите большой лист бумаги (или создайте документ на компьютере) и разделите его на три колонки (или создайте три отдельных списка):
Я должен… (самостоятельное требование)
Другие должны… (требования к другим — партнерам, детям, родителям, друзьям, коллегам, незнакомцам и т д)
Мир (жизнь) должен/обязан/обязан… (требования к жизни в целом, к событиям, к справедливости и т д.)
Теперь, используя свои наблюдения из вашего журнала беспокойства (если он у вас уже есть) и простые размышления о своей жизни, начните заполнять эти колонки. Постарайтесь быть максимально честными и конкретными. Записывайте все, что приходит в голову, даже если это кажется «глупым» или «незначительным”.
Примеры для каждого столбца:
Я должен…
…Всегда будь сильным и никогда не показывай слабость.
…стать идеальным родителем/супругом/сотрудником.
…никогда не ошибайтесь/делайте все правильно с первого раза.
.. все любят и узнают.
…всегда быть эффективным и продуктивным).
…контролируйте все вокруг себя.
…скрывайте свои истинные чувства.
…заботьтесь о других больше, чем о себе.
…всегда сохраняйте хорошее настроение.
…успех во всем, что я делаю.
Другим следует…
…понимает меня/угадывает мои желания без слов.
…всегда будь честен и справедлив со мной.
…оцените мои усилия и будьте благодарны.
…оправдал мои ожидания.
…люби меня и принимай меня таким, какой я есть (но делай это «правильно» при этом”).
…помоги мне, когда мне понадобится помощь.
…Не критикуйте меня.
…разделяют мои взгляды и ценности.
…приходить вовремя.
…Не доставляйте мне никаких хлопот.
Мир (жизнь) должен/должен/обязан
…будьте справедливы.
…безопасно и предсказуемо.
…вознагради меня за мои усилия.
…предоставьте мне возможности для достижения успеха.
…не преподносите мне неприятных сюрпризов.
…логически организованы и просты для понимания.
.. соответствует моему представлению о том, что правильно”.
Вот несколько советов:
- Не торопитесь. Вы можете просмотреть этот список несколько раз и дополнять его по мере появления новых идей и идей.
- Будьте конкретны. Вместо того, чтобы говорить что-то общее, вроде «люди должны быть милыми», постарайтесь прояснить, что вы имеете в виду: «люди должны быть вежливыми», «люди должны выполнять свои обещания» и т д
- Не судите себя. Цель этого упражнения — не самокритика, а исследование. Просто запишите настоящий момент.
- Обратите внимание на интенсивность. Если запрос кажется особенно сильным или эмоциональным, отметьте его.
Ожидаемый результат: Вы получите более четкое представление о негласных правилах, по которым вы живете. Вы увидите «карту» своих основных «должны». Это будет иметь решающее значение в последующей работе, поскольку мы проанализируем и оценим эти «должны» и научимся преобразовывать их в более гибкие и здоровые правила для жизни.
Эти два упражнения — Журнал раздражения и Карта «Мои должны» — ваши первые шаги к самодиагностике. Они помогут вам «схватить хвост» невидимых нитей, которые могут дергать за нити ваших эмоций и поведения. Чем больше вы практикуете наблюдение за собой, тем яснее вы будете видеть свои внутренние колокольчики, и тем легче будет продвигаться дальше по пути освобождения от них.
Вопросы для самоанализа:
- Что вы чувствовали, выполняя упражнение с журналом беспокойства? Что-нибудь неожиданное попало в ваш журнал?
- При создании вашей «Карты моих «должен»» какие требования было легче всего сформулировать, а какие сложнее всего? Как вы думаете, почему так происходит?
- Когда вы смотрите на свой список желаний, какое у вас первое впечатление или мысль? Чувствуете ли вы, что эти «должны» на самом деле оказывают влияние на вашу жизнь?
Контактная информация:
telegram: https://t.me/safin4 (Рассылки, новости)
сайт открытого курса: https://qcic.ru/katalog
выездная практика (Санкт-Петербург и Москва): https://qcic.ru
уроки из текста: https://www.litres.ru/author/albert-rauisovich-safin
- Хотите связаться со мной?
