Законы Вселенной устроены интересным образом…
Жизнь появляется задолго до рождения, в течение девяти месяцев человек готов стать видимой частью мира, за это время он претерпевает эволюцию животного мира от «червяка» до человеческого облика. Затем наступает первая трудность, давление необходимости напрягаться, пытаясь преодолеть первое препятствие в жизни – отделение от комфортного окружения, когда тело матери полностью окружает и защищает его. Затем маленький человечек начинает прибавлять в росте и весе, начинает самостоятельно передвигаться, создает новые звуки и слова для себя и окружающих. В дальнейшем начинается более интенсивная социализация в группах сначала в детских садах и школах, средних школах и высших учебных заведениях. За это время разум учится приспосабливаться и приспосабливаться к внешнему, не всегда дружелюбному миру, зубы становятся острыми, а мышцы тренируются, чтобы казаться способными ими пользоваться и утвердиться в своем собственном мире. И какая при этом внутренняя работа, напряжение и напряжение, человек может идти по жизни, не осознавая этого, сохраняя все подсознательно.
Так, поколение за поколением, родители и дети, и их дети идут дорогой жизни. Зачастую это принимает форму помощи и благодарности старшему поколению, иногда опираясь на обиду на родителей, на мысли, что им кто-то что-то не дал, что-то не сделал, не позаботился о них должным образом. Я много раз слышал такие слова в адрес своих родителей: «Они не заслуживают хорошего обращения», «Почему они пошли работать на завод во время голода и не сменили работу, а выбрали ту работу, которая у них есть?» … …Я сам много раз испытывал растерянность и растерянность в своих юношеских обидах. Зачем им вкладывать в сына материальные средства? Другой должен добывать и зарабатывать для себя…
Таких непредсказуемых вопросов и ответов здесь может быть много…
Прежде всего, откуда мы взяли, что кто-то должен быть исполнителем наших желаний? И постоянно, все больше и больше. В животном мире мама-кошка учит котенка ловить мышей. Таким образом, он может свободно устраивать свою жизнь. У нас, людей, «расширенное детство». В 30, 40 или даже позже вы можете стать ребенком-психопатом (самое распространенное слово — «хочу»). Хотя по разным наблюдениям психологические дети трудны, им не позавидуешь. Пока родители будут упорствовать и решать проблемы и проблемы своих детей, все будет более или менее хорошо. Но когда родители своевременно теряют свою силу и связанные с ней возможности, дети очень быстро «ломаются», в результате чего они очень быстро приходят в упадок.
Во-вторых, родители – это всего лишь слово, не более того, оно может лишь обобщить, но не описать то, через что им приходится пройти в своей жизни, чтобы справиться с трудностями времени, в котором они живут. Что это за давление и потери, как мы напрягаемся и боремся, чтобы выжить, справиться со всеми проблемами и даже позаботиться о наших детях, то есть о себе.
Более того, внутренний ребенок у каждого одинаково существует и у его родителей, независимо от возраста. С детства у нас формируется стереотип о своих родителях, полагая, что они большие и сильные и что они нам помогают, поддерживают и защищают. Но так думают абсолютно все, понимают они это или нет, и носят в себе этот шаблон, независимо от психологии и меняющихся обстоятельств.
И чтобы достичь сбалансированного состояния в этом вопросе, нужно больше работать над собой, ставить перед собой цели и достигать их. Это обязательно поможет снизить жалобы и недовольство родителей. Мы также хотим понять, возможно, даже сделать это обязательным, чтобы понять, что родители также могут быть немощными и могут нуждаться в помощи, если их больше нет, и могут нуждаться в помощи, если они еще живы. В этом контексте мне вспоминается термин «приемный родитель», недавно ставший знаменитым благодаря книге Луизы Хей «Как исцелить свою жизнь».
Книга и ее автор известны уже около двадцати лет, но до нас книга дошла только около двух месяцев назад. Перечитав эту книгу несколько раз, могу предположить, что автор очень серьезно относится к вопросу обращения обиды на родителей. Мы сами, скорее всего, прилагаем немало усилий, чтобы осознать, что многие проблемы в нашей жизни связаны именно с тем, что мы очень поверхностно относимся к своим родителям и к ним. В качестве примера я буду использовать упражнение «Приемное воспитание» Луизы Хей, которое, на мой взгляд, настолько мощное, что я приведу его в авторском варианте. Трудно представить, в каком психическом состоянии она находилась, чтобы сделать такой поступок…
Представьте себя маленьким ребенком (5-6 лет). Посмотрите внимательно в глаза этому ребенку. Постарайтесь увидеть глубокую тоску и понять, что это тоска по вашей любви. Дотянитесь до ребенка и прижмите его к своей груди. Скажите ему, как сильно вы его любите. Скажите ему, что вы восхищаетесь его умом и что если он ошибается, ничего страшного, ошибки совершают все. Заверьте его, что вы будете рядом, чтобы помочь ему в случае необходимости. Теперь пусть ребенок будет совсем маленький, размером всего с горошину. Поместите это в свое сердце. Пусть он там поселится. Когда вы смотрите вниз, вы видите его маленькое личико и можете подарить ему всю свою любовь, которая так важна для него.
Теперь представьте, что ваша мать четырех-пяти лет напугана и жаждет любви. Протяните к ней руки и скажите, как сильно вы ее любите. Скажите ей, что она может рассчитывать на вас, несмотря ни на что. Когда она успокоится и почувствует себя в безопасности, держите ее в своем сердце.
А теперь представьте, что ваш папа — маленький мальчик 3-4 лет, который тоже чего-то боится и так плачет, что его невозможно утешить. Вы можете видеть, как слезы катятся по его лицу. Теперь вы знаете, как успокоить своего малыша. Прижмите его к груди и почувствуйте его трясущееся тело. Пусть он успокоится. Позвольте ему почувствовать вашу любовь. Скажи ему, что ты всегда будешь рядом с ним. Когда его слезы высохнут, пусть он тоже станет очень маленьким. Сохраните это в своих сердцах и сердцах своей матери. Любите их всех, ибо нет ничего святее, чем любить маленького ребенка.
- Хотите связаться со мной?
