Определить закономерности взаимодействия между родителями и детьми
Первым шагом в решении проблемы поведения подростков является выявление моделей поведения и уникальных ролей родителей и детей. В начале лечения родителям полезно понять, какую важную роль они играют в формировании поведения своих подростков и передаче им правильных сообщений. Функциональная оценка может не только помочь молодым людям, которые пытаются понять и изменить свое поведение. Его также можно использовать, чтобы понять, как разные члены семьи взаимодействуют друг с другом как с системой. Многие стили и методы ухода за детьми связаны с повышенной тревожностью и депрессией.
Размещение Спираль
Адаптивная спираль описывает модель, в которой родители реагируют на страдания своего ребенка, адаптируясь, поощряя или поощряя избегание. Например, подросток отказывается идти утром в школу (см рисунок 1). Утром прозвенел будильник; молодой человек сказал, что плохо себя чувствует, и его мать спросила, можно ли ему пойти на занятия. Подросток запротестовал, и его мать предложила ему пойти в школу после обеда. Мальчик вернулся в постель и проспал все утро. Родители могут попасть в этот порочный круг, потому что, когда они видят, что их дети борются с проблемами и испытывают чувство тревоги, они сами начинают беспокоиться. Спасение ребенка или решение его проблем – самый быстрый способ справиться с болью ребенка (проблема временно решается), но это ограничивает способность подростка практиковать свои собственные навыки преодоления трудностей и учиться преодолевать дискомфорт. В долгосрочной перспективе подростковая тревожность сохраняется, а зависимость от родителей возрастает. Ваша цель — помочь родителям лучше понять эту модель взаимодействия, оценить дискомфорт, который могут испытывать родители, и разработать альтернативные решения, основанные на индивидуальном подходе.
Рисунок 1. Схема взаимодействия родителя и ребенка: спираль адаптации.
спираль агрессивной силы
Спираль агрессивного принуждения описывает модель, при которой родители реагируют на нежелательное поведение гневом и критикой, что приводит к эскалации агрессии. Например, в ответ на отказ в школе родители пытаются заставить подростков посещать школу посредством угроз и критики (см рисунки 3 и 2). Этот подход неэффективен, поскольку стыд и критика лишь еще больше вызывают у подростка реакцию избегания, снижая вероятность того, что он подчинится или проявит инициативу для решения проблемы. Наказание или угрозы иногда могут заставить немедленно подчиниться правилам, но это часто усиливает семейные конфликты и снижает соблюдение правил в будущем. Однако этот подход кажется естественным, когда другие меры не дают результатов.
Чтобы привлечь внимание к особенностям семейных взаимоотношений, попросите родителя проследить за своим поведением и поведением подростка за последнюю неделю. Цель — выявить общие проблемы и оценить возможные варианты взаимодействия. Родители ведут себя агрессивно и принуждающе, чтобы изначально мотивировать подростков. Когда это не срабатывает, он поддается и попадает в порочный круг пассивности и депрессии. Альтернативные решения могут включать персонализированные вмешательства, такие как «сочувствие» и «поощрение», а также усиление любых программ, поощряющих новое поведение.
Рисунок 2. Диаграмма взаимодействия родителей и детей: спираль пассивности-фрустрации.
Рисунок 3. Диаграмма взаимодействия родителей и детей: спираль агрессивного принуждения.
Консультативные методы обучения: подкрепление желаемого поведения, активное слушание и ободряющий тон
Второй важный компонент коучинга родителей — это обучение родителей тому, как использовать четкие стратегии общения, включая активное слушание, подкрепление желаемого поведения и использование ободряющего тона. Позитивные отношения должны быть установлены между родителями и подростками до того, как подросток начнет слушать прямые указания педагога. Исследования того, как родители справляются с подростками с трудным поведением, подтверждают эту идею. Например, в клинических исследованиях, посвященных изучению навыков родителей по управлению звонками, начальная фаза лечения была сосредоточена на установлении позитивных отношений с ребенком до того, как были даны какие-либо инструкции. Позитивные отношения укрепляются посредством активного обучения, общего внимания к интересам детей, похвалы детей и принятия их чувств. Эти стратегии помогают проявить уважение и позитивное внимание со стороны родителей.
В контексте позитивных отношений между родителями и детьми можно использовать такие стратегии коучинга, как установление ограничений и контроль качества. Например, распространенная стратегия снижения агрессивных вспышек в семьях заключается в разработке программ вознаграждения, предусматривающих конкретные вознаграждения (например, баллы) за достижение конкретных целей (например, выполнение порученных заданий, домашних заданий). Однако программы стимулирования часто терпят неудачу, если сначала не закладывается правильный фундамент; родители должны иметь возможность распознавать, когда их дети ведут себя хорошо, и иметь возможность сообщить о своем признании своим детям – поэтому вознаграждение является тем, чего они заслуживают.
Внимательная похвала: обратите внимание на хорошее поведение вашего ребенка
Один из ключевых навыков, которым родители должны обучать, — это наблюдать за хорошим поведением своих детей. Для них это становится активным навыком. Рассмотрим такую ситуацию: типично неустойчивый ребенок тихо играет в комнате один. Что ты делаешь? Вы придете и скажете своему ребенку, насколько вы довольны его игрой, или позволите ему играть самостоятельно? (например: «Ага! Я вижу, как хорошо ты играл!») Распространенная мудрость убеждает родителей «дать собаке поспать» и не беспокоить ребенка, пока он играет спокойно. Этот совет приводит к убеждению, что любое внимание, уделяемое ребенку, нарушит желаемые модели поведения и создаст тягу к вниманию и требованиям. Таким образом, вы оставляете ребенка играть одного до тех пор, пока он не начнет грубо вести себя, разбрасываться игрушками и требовать новых занятий. Вы быстро реагируете и учите ребенка агрессивной игре и предъявлению требований. Чему вы можете научиться?
Исследования показывают, что дети очень чувствительны к родительским сигналам и что социальное внимание является одним из самых сильных подкреплений мотивации поведения. К сожалению, негативное внимание (крики, излишняя строгость, жалобы) все равно остается вниманием, даже если оно не такое позитивное, как похвала. В приведенной выше ситуации родители совершают распространенную ошибку, игнорируя желаемое поведение ребенка (спокойную игру) и уделяя (негативное) внимание, когда ребенок плохо себя ведет. К сожалению, это лишь закрепляет нездоровую модель поведения, при которой дети получают (самое сильное) социальное подкрепление только тогда, когда их поведение беспорядочно. Тот же цикл можно наблюдать у тревожных и депрессивных подростков. Когда проблемный подросток спокойно делает домашнее задание, мы его не прерываем. Когда они постоянно ищут утешения, спрашивая, уложатся ли они в сроки, мы можем разозлиться и раскритиковать их повторяющиеся вопросы. Почему бы не усилить самостоятельную работу вашего ребенка («Вы очень усердно работаете над домашним заданием»)? Для подростков с депрессией родителям важно поощрять любые попытки подростка действовать или упорствовать. Перспектива неудачи или отказа слишком сильна, чтобы ей сопротивляться, поэтому подростки отстраняются. Аналогично, найти мотивацию может быть сложно. Когда подростки сталкиваются с трудной задачей, усилия, необходимые для ее решения, могут показаться непосильными. В результате подросток стал замкнутым. Проблема может заключаться в длительном домашнем задании или конфликте с другом, с которым вы только что поссорились. Чтобы подтолкнуть подростка вперед, родителям, возможно, придется дать ему первоначальный «подталкивание», чтобы он продолжал идти («Я знаю, что это сложно, и я знаю, что ты можешь сделать первый шаг»). Как только вы начнете, вы должны порекомендовать родителю подкреплять любые усилия подростка по решению проблемы («Мне понравилось, как ты преодолел эту первую трудность»). Важно напомнить родителям о необходимости максимально ограничить неосознанную критику. Когда подростки откладывают дела или замыкаются в себе, легко попасть в ловушку, пытаясь мотивировать их критикой или стыдом: «Если ты не начнешь делать домашнее задание, ты никогда не наверстаешь упущенное». «Если ты будешь сидеть все в своей спальне!» день, твои друзья, я забуду о тебе!» напоминает родителям, что критика и осуждение редко мотивируют и часто вызывают еще большее отчаяние. В других случаях критика может непреднамеренно обеспечить необходимое социальное подкрепление плохого поведения ребенка. При консультировании родителей следует соблюдать клятву Гиппократа: «Прежде всего, не причиняйте вреда». Если родители смогут избегать вредных, негативных высказываний, они смогут добиться прогресса в развитии более желательного поведения. Иногда вы можете поручить родителям попрактиковаться дома, чтобы уловить их собственные побуждения делать такого рода комментарии; даже разрыв автоматического цикла, в котором застревают родители и дети, — это уже начало! Стратегия состоит в том, чтобы игнорировать стремление подростка к комфорту и изоляции и вместо этого вести себя, ориентируясь на действия. Когда изолированный подросток наконец выходит из своей комнаты, родители должны подойти и обратить на него внимание. Когда подросток, наконец, решает задачу, которую он избегал, родители могут делать комментарии, которые подтверждают и подкрепляют его (так называемые похвалы), например: «Трудно, должно быть, звонить друзьям». Конкретная, обозначенная похвала лучше, чем общая похвала более эффективен (например, «Отличная работа»). Нахождение позитива должно стать частью семейной культуры, поэтому педагогов просят практиковать этот навык как можно раньше и чаще.
Активное слушание и положительное подкрепление: сострадание и поощрение
Похвала помогает родителям наблюдать за поведением своих детей и замечать, как они себя ведут и чувствуют. Этот навык является основой для второго типа вмешательства, которое родители могут использовать для поощрения хорошего поведения, называемого «сострадание и поощрение». Сочувствие и поощрение сочетают в себе тщательное наблюдение за эмоциональным состоянием подростка (например: «Я вижу, что тебе действительно тяжело») и подкрепление ориентированных на действия усилий по преодолению трудностей (например: «Я знаю, что ты справишься с этой проблемой. Почему не так ли? «Не стоит ли нам попытаться сделать маленькие шаги?”).
Шаги для сочувствия и поощрения следующие:
- Проявите сочувствие. Внимательно слушайте эмоции, которые выражает ваш ребенок. Родители предоставили объяснения, в которых говорилось, что они слышали о тяжелом положении подростка. Например: «Я знаю, что тебе очень трудно идти в школу по утрам», «Я знаю, как сильно тебе сейчас больно». Родители могут начать решать проблемы или вознаграждать слишком рано, тем самым подтверждая чувства вашего подростка это хорошее место для начала. Даже если родители не понимают или не согласны с этим чувством, они могут искать подтверждения этому чувству.
- поощрять. Спокойно поощряйте ребенка двигаться вперед, подчеркивая его способность справиться с ситуацией. Например: «Я знаю, что ты сможешь преодолеть это препятствие». «Интересно, помогут ли тебе сейчас навыки преодоления трудностей, которые ты изучаешь». Родители могут обратиться к предыдущим примерам того, как они реагировали на эту ситуацию: «Я помню, как в прошлый раз впервые Когда вы испытали это, вы сказали, что практика осознанности действительно вам помогла”.
- Тогда… Стоп! Повторив трижды слова сочувствия и ободрения, родитель должен остановиться и уйти. Цель — просто показать, что вы слушаете. Целью остановки после трех итераций является предотвращение типичной эскалации конфликта, возникающей в результате повторных переговоров.
Активное слушание должно предшествовать положительному подкреплению, и то и другое предшествует запланированному пренебрежению. Терапевты могут работать с родителями, чтобы почувствовать их желание реагировать, замедлиться и более тщательно обдумать, что именно они скажут. Затем им следует более целенаправленно практиковать этот тип реагирования. Цель состоит не в том, чтобы просто игнорировать или игнорировать боль ребенка. Вместо этого родителям рекомендуется активно прислушиваться к эмоциональному состоянию своих детей и активно выражать свое понимание через эмпатические высказывания. Важно, чтобы эти чуткие высказывания были искренними и точными. Вмешательство может стать шаблонным, если родители полагаются на общие утверждения о «умении слушать» (например, «Я уверен, что это сложно», «Ты, должно быть, волнуешься»). Заявления должны быть как можно более конкретными («Я знаю, что у тебя проблемы с домашним заданием по математике», «Я волнуюсь, когда твои друзья не отвечают»), чтобы показать, что родитель действительно понимает.
Лицам, осуществляющим уход, которые склонны пренебрежительно относиться (например, проявлять мало энтузиазма) или критиковать, необходима дополнительная практика, использующая описательный, чуткий язык. Им могут понадобиться реальные фразы сценария для повторения и практики. Родители часто реагируют на негативное отношение подростка (например, «Почему ты суетишься из мухи слона?») таким образом, что спасает подростка (например, решая за ребенка домашнее задание) после серии жалоб или вызывающее поведение он). Вместо этого мы гарантируем, что родители постоянно практикуют активное слушание и размышление о боли своего ребенка, прежде чем отрабатывать сценарии действий. Подростков необходимо поощрять действовать самостоятельно, чтобы справиться с ситуацией: «Я знаю, что ты можешь сделать это шаг за шагом». Мы также стараемся использовать выражения «и», а не «но» (например, «Это разочаровывает) что твой друг не ответил тебе… Я подумал, что звонок ему может помочь решить проблему»). В середину утверждения легко вставить «но» («Неприятно, но можно»). Использование языка «и» может переориентировать решения с точки зрения «или/или» на точку зрения «два/или» (возможно, вам придется нелегко, но все равно сделайте это). Со временем это помогает усилить валидацию и подход.
Указание прекратить вмешательство после трех попыток подпадает под действие клятвы Гиппократа. Эти три шага обеспечивают сбалансированный подход, который побуждает подростков двигаться вперед, избегая при этом негативных последствий эскалации конфликта, которые часто возникают у тревожных и депрессивных подростков. Вот пример эскалации конфликта, когда мать пытается побудить дочь строить планы с друзьями:
Мама: Ты большую часть времени остаешься дома. Почему бы тебе не пойти и не встретиться со своими друзьями?
Дочь: Нет, вокруг никого. Кроме того, я устал.
Мама: Я уверена, что рядом кто-то есть. Как девчонки в команде? Почему бы тебе не позвонить одному из них?
Дочь: Что будем делать?
Мама: Не знаю, давай потренируемся в игре?
Дочь: Давай потренируемся в игре, а? Это требует интенсивной подготовки.
Этот обмен мнениями может продолжаться долго, пока раздражение не усилится
Мама: Смотри, это происходит постоянно. Если вы ничего не сделаете, вы в конечном итоге будете сидеть дома и ничего не делать.
Дочь: И что?
Мама: Если ты не видишься со своими друзьями, они будут продолжать заниматься своими делами без тебя. Вам некому будет позвонить.
Дочь: Какая разница – оставь меня в покое. Почему ты так обеспокоен?!
Мама: ОК! Но если ты продолжишь в том же духе, у тебя действительно не будет друзей!
К сожалению, такой вид обмена свойственен многим семьям. Лица, осуществляющие уход, начинают с правильного намерения («Почему бы тебе не пойти куда-нибудь с друзьями?») и даже используют рекомендуемые поощрения («Я уверен, что поблизости кто-то есть»). Мать даже указала на проблему, с которой может столкнуться подросток («Вы проводите много времени дома»), хотя формально она не согласилась с отчужденным отношением дочери. К сожалению (как и следовало ожидать), мать не проявила особого сочувствия. В результате конфликт обостряется, и мать прибегает к стыду и критическим замечаниям, чтобы подтолкнуть дочь, но подросток не приближается к тому, чтобы позвонить друзьям, и последнее, что она слышит, это заявление матери о том, что она скоро откажется у нее больше нет собственных детей. Больше друзей.
Рассмотрим альтернативный сценарий, в котором мать подчиняется ограничению из трех утверждений:
Мама: Ты много времени проводишь дома (сочувствую). Почему бы тебе не пойти встретиться со своими друзьями (я призываю тебя)?
Дочь: Нет, вокруг никого. Кроме того, я устал.
Мама: Трудно выйти на улицу, когда ты устал (сочувствие), я думаю, времяпрепровождение с друзьями может дать немного энергии (воодушевление).
Дочь: Ты, должно быть, шутишь.
Мама: Всегда трудно позвонить другу, когда ты устал (сочувствие), я думаю, ты сможешь преодолеть эту трудность (поощрение).
Дочь: Мама! Ты не слушаешь меня!
Мама встала с кровати и вышла из комнаты.
В этом разговоре оказывается, что дочь по-прежнему может не звонить никому из своих друзей, но, по крайней мере, такой подход позволяет избежать эскалации конфликта и связанной с ним борьбы за власть, делая обе стороны сильнее. И последние слова, которые услышала моя дочь (по сути, единственные слова), были: «Я понимаю, я все еще думаю, что ты можешь позвонить своим друзьям». Этот подход может не дать немедленных результатов с точки зрения положительного эффекта социального взаимодействия. Однако, если выполнять его последовательно, это начинает указывать на изменение в мышлении семьи, когда родители могут уважать боль и страдания подростка (сочувствовать), одновременно поощряя его преодолевать болезненные испытания. Поскольку родители все чаще ограничивают свою реакцию на сочувствие и поддержку, вероятность возникновения проблемных отношений между родителями и детьми снижается. Важно сказать это три раза, а затем уйти, хотя это один из самых сложных навыков, которым может овладеть родитель.
- Хотите связаться со мной?
