В этой статье мы будем рассматривать такое проявление человеческих эмоций и поведения как милосердие. Оказывается, оно сильно недооценивается и зачастую игнорируется людьми, а именно родителями и их детьми. Но для этого сначала нужно понять стыд.
С древних времен и по настоящее время стыд играет очень важную роль – отсеивать ненужных людей из «племени» (деревни, страны, общины, компании, круга, семьи и т д.). Те, кто растрачивает наши ресурсы, не принося никакой пользы и даже может причинить вред. Любое племя имеет ограниченные ресурсы для существования в любое время, поэтому для него очень важно избавиться от этого балласта. У каждого племени могут быть свои стандарты тщетности. А выгнать кого-то или даже согласиться уйти и никогда не возвращаться, вызывает чувство стыда. Оно появляется, когда мы хотим уйти из поля зрения, покинуть свое сердце, войти в бездну, исчезнуть.
Только не путайте стыд с виной. Вина означает, что если я причиню кому-то вред, я могу как-то исправить ситуацию, я могу как-то исправить этот вред; Если взять в качестве примера систему правосудия, то отбывание наказания является преступлением. Смертная казнь – это позор: нашему племени такие люди не нужны, их надо истребить, либо им позволят уйти самим, либо мы их убиваем.
Когда ребенок рождается (а каждый ребенок рождается с уникальным набором генов), он должен понять: «Нужно ли обществу, чтобы у меня был этот набор генов?» Если ребенок поймет, что он нужен, все будет хорошо, и он будет расти уверенно. Но если он поймет, что по каким-то причинам он здесь лишний (например, его постоянно унижают словесно или даже просто молча презирают и игнорируют), то у него разовьется огромное чувство стыда. Затем срабатывает механизм самоуничтожения, или, если уж на то пошло, напряжение продолжает нарастать. Поскольку стыд вынуждает его покинуть племя, а его сознание хочет остаться, оно как бы говорит: “Куда я иду? Я там умру! Но умирать пока не хочу!” подсознание говорит «исчезни», а сознание говорит «остаться», и они сталкиваются. Тогда он начал как-то бороться со своим стыдом.
Таким образом, один из самых больших факторов стресса, с которым люди сталкиваются и с которыми борются, связан со стыдом. Стыдно быть голым, лысым, седым, худым/толстым, тихим/выразительным, не иметь образования, машины, мужа, детей, другого цвета кожи, другого взгляда.. стыдно и на. В каждом обществе есть свой набор вещей, за которые людей следует стыдить и изгонять.
Если родители за что-то стыдят своих детей (особенно детей до шести-семи лет), это может оказать на них очень сильное психологическое воздействие. Поэтому они получили четкий сигнал – вы нам не нужны! Эта позорная ситуация может стать психологическим шрамом, который будет влиять на вас на всю оставшуюся жизнь.
Ребенок постоянно рассматривает это и тонко чувствует. Дети боятся остаться одни и остаться одни. Они боятся, что их бросят; их где-нибудь оставят. Это один из самых сильных страхов детей. Так что даже любой намек на «Дядя, я тебя отдам в детский дом; Дядя, я тебя отдам в детский дом». Останься, я тебя не дождусь, я тебя не заберу…» Они оказывают ребенку медвежью услугу. Одного моего клиента выгнали из машины, когда ему было три года, за шалость. Потом они уехали. Представляете, какой это стресс, когда ребенок остается один на дороге!
А потом, конечно, вернулись и забрали. В результате она стала послушной и тихой. Ее родители были не единственными, кто изнасиловал ее таким образом, их было много. В результате у девушки значительно упала самооценка, в результате чего развилась очистительная анорексия. И есть много детей, которые подвергаются эмоциональному насилию. Родители не чувствуют этого насилия, а дети чувствуют.
Но вы можете сделать что-то совершенно другое. Вместо того, чтобы внушать стыд, используйте сострадание. С помощью стыда мы невербально сообщаем следующее: «Ты мне не нужен, исчезни, испарись, чтобы мои глаза больше никогда тебя не видели» — это неприятие, и это очень очевидно. Жалость посылает другой посыл: «Ты мне нужен, и я готов поделиться с тобой своими ресурсами. Давай, я пожалею тебя, побалую, расскажу, какой ты хороший, я готов тебя накормить, пить тебя, терпеть «Твои капризы, и я сделаю все возможное, чтобы удовлетворить твои потребности». Для ребенка очень важно, чтобы его родители делали все возможное, чтобы удовлетворить его потребности.
Поэтому дети, родители которых имеют высокие доходы, предъявляют к ним более высокие требования, поскольку у них больше ожиданий. Если они получают меньше, они чувствуют некое отторжение. Если у мамы и папы мало денег, но ребенок видит, что родители все равно стараются, ребенок почувствует себя нужным. Здесь главное не то, сколько денег тратится на ребенка, а то, сколько в него вложено личного времени и внимания.
Что увидел ребенок, когда родился? Я такая маленькая, а это такие большие вещи, и они заботятся обо мне. Они делают это, другое, третье большой! Значит, я тебе нужен! Для полноценного развития к детям необходимо относиться с состраданием в соответствии с их потребностями. Кому-то нужно больше, кому-то меньше. Не только тогда, когда они повредили колени. И так было всегда. По сути, им всегда нужны ресурсы. Ресурсы могут быть разными: финансовыми, моральными, временными, эмоциональными и т д. По сути, сострадание – это готовность поделиться своими ресурсами, это послание: «Ты нам нужен, ты очень важен для нас».
Если ребенок не пережил детство, то он получает определенное невербальное сообщение: «Жалеть нельзя». Это может иметь разные версии: «Меня нельзя жалеть, всех жалеть нельзя, мужчин (женщин) жалеть нельзя» и т д. Сформировались такие правила, что хорошо для военного времени, но плохо для мирного.
Особенно силен этот запрет, если ребенок требует и требует жалости, жалуется, жалуется, а ему говорят: «Заткнись, а то я рухну!» Ребенок понимает, что просить о пощаде опасно; его могут ударить или избить. Существовал своего рода запрет на милосердие. Это также может быть связано со многими мелкими травмами, например, когда ребенку говорят: «Да, подожди, потом, позже, завтра, послезавтра, через неделю…» Такие мелкие отказы тоже могут накапливаться, и в результате ребенок понимает, что ему вообще никто не нужен, он лишний в этом мире.
В результате у этих детей часто развиваются нарциссические травмы, которые часто приводят к определенным заболеваниям (расстройствам пищевого поведения, ОКР, ПА, биполярному расстройству, депрессии и т д.), а также зависимостям (пищевым, алкогольным, химическим, адреналиновым, трудоголик и т д.).).). Эти люди часто начинают переносить свой стресс на детей, сотрудников и других людей, над которыми они имеют власть. Если работник может уйти, то ребенок не может уйти от такого родителя, тогда у ребенка развиваются болезни и зависимости.
Вон те. Оказывается, на детей с психическими расстройствами (кроме врожденных) влияет травма родителей. И дети, и их родители страдают от нарциссических травм. Но если у родителей больше возможностей снять напряжение, то у детей нет, поэтому у них развиваются болезни и зависимости как способ снять напряжение.
Как бы себя чувствовали и как бы себя чувствовали те взрослые дети, которые были лишены милосердия? Вот некоторые откровения от участников-клиентов.
“У меня такое ощущение, что я рожден, чтобы страдать, поэтому буду страдать, поэтому будут страдать и моя мать, и родители. Зачем я родился? Чтобы сделать всех несчастными? Я до сих пор думаю, что люди вокруг меня страдают и страдают только из-за Я не что иное, как проблема, я не приношу ничего, кроме плохих вещей.
— Когда я начал ездить, я начал его царапать, врезаться и т д. Каждый раз, когда это происходит, я рассказываю об этом мужу, и его реакция совершенно спокойна и непредвзята. Однажды он спросил меня: «Хочешь, чтобы я тебя за это отругал?» Это как будто исходило от меня — наказывало меня, ругало. И злость на мужа, потому что он очень спокойно реагирует на проблемы и трудности, принимая их как часть жизни, а для меня всегда трагедия и конец света.
Таким людям всегда очень сложно общаться со своими партнерами. Им будет трудно терпеть ругательства и унижения со стороны своих партнеров, как и их родителям. Если они этого не делают, то они злятся на них и отвергают их. Потому что они ищут себе «хорошую» мать, и любые ошибки, допущенные «хорошей» матерью, должны быть наказаны, а иногда даже уничтожены. Поэтому человек, переживший травму, будет подсознательно пытаться вернуться в тот момент, когда произошла травма (характерность травматологической работы), а это обычно возвращение в детство. Это нормально — не быть счастливым. Сделать что-либо с этим на сознательном уровне невозможно. Это как условный рефлекс. Это можно рассматривать только как травму. Психологическая травма – это условный рефлекс, который срабатывает вне нашего сознания или вообще или лишь в небольшой степени не находится под сознательным контролем.
Еще одна проблема, которая может возникнуть у людей, сожалеющих о том, что их лишили в детстве, — это трудности с обращением за помощью. Человек либо смущается, думает, что это удел слабых, либо просто ведет себя неловко. В психологии есть направление под названием «анализ взаимодействия», которое создал психолог Эрик Берн. Поэтому люди рождаются с тремя характеристиками: ребенком, взрослым и родителем. «Ребенок» всегда присутствует в детском сценарии. «Родительский» всегда находится в родительской сцене. И «взрослый» может измениться и реагировать так, как ему хочется.
Взрослый хочет этого и рад, как ребенок, если ему нужна помощь, он просит ее; Обратившись за помощью, он понимает, что есть варианты А, Б и С. Если вариант А не сработает и его отклонят, что ж, я пойду к варианту Б. Если вариант Б не сработает, я попробую вариант В. У ребенка есть только вариант А. Если не получится – значит всё, я не смогу жить, мне остаётся только умереть. У родителя есть только вариант Б, и если этот вариант не сработает, он заставляет его, как его заставляли в детстве. Родители не рассматривают варианты достижения соглашения и обращения за помощью — только жесткая иерархия и субординация. Сцены взяты из детских травм. Если родитель или ребенок раскрываются, тогда раскрывается травма, и у человека начинается сцена травмы.
Травма его родителей начала проявляться, и он вспомнил, что сказал, когда его скорее унизили, чем помогли, и начал стыдиться себя: как мог такой старый и взрослый дядя или тетя спрашивать? Это позор. Здесь нам снова стыдно, и это ключевое слово здесь. Поэтому вместо того, чтобы получить помощь, родитель начинает стыдить других: «Ну, почему ты не понимаешь, что мне нужна помощь? Разве ты не видишь, как мне больно? Тебе не стыдно?» Послушай, пожалуйста, сделай это для меня, а я сделаю для тебя кое-что еще.
Наконец, мои участники также предоставили некоторые идеи.
– Страх просить о помощи. Я спросил, и мне отказали. Я спросил других, и они снова мне отказали. Я понимаю, что если тебя отвергнут, это смерть. Мои мама и папа отвергли меня, некоторые другие мои друзья отвергли меня, школа отвергла меня, и все. Оказывается, я перешел от ужаса к смерти. Если мне снова откажут, то я получу двойной удар и буду сбит с ног.
Причина, по которой человек боится в этой и многих других ситуациях, не в том, что там есть что-то действительно пугающее. Угрозы жизни не было, но травма сказала ему: это ужасно, мы умрем. Страх не только внутренний. На этот страх (а иногда и ужас) возникает вполне реальная физическая реакция, которая блокирует тело человека, как если бы ему лично угрожала смертельная опасность.
——Когда я пришел в группу, у меня была очень серьезная ситуация, я не хотел включать камеру, мне было стыдно. Самое страшное, что они увидят и что-то скажут, подумают, посмотрят, а потом произойдет тройное убийство вот такое: сначала расстреливают, потом вешают, потом расчленяют.
Когда человек никогда не включает камеру во время вебинара и не принимает видеозвонки, это кажется простой вещью — это также часто связано со стыдом. Речь идет о том, что меня никто не видит, что я не существую, что я не существую. Именно этого и требует стыд.
Вот насколько важно и нужно жалеть своих детей. Но оно нужно и взрослым, особенно если их в детстве лишили этого права, они будут постоянно испытывать стыд и не смогут справиться с этим сами. В этом случае важно иметь или найти рядом человека, который сможет вас пожалеть и сказать что-то приятное и приятное. Нет ничего постыдного в том, чтобы напрямую просить Его о милости к вам. Если рядом с вами нет такого человека, то смело присоединяйтесь к нашей группе по психологии. Особенно они помогают тем, кто нуждается в принятии, милосердии, и тем, кто терпеть не может, когда его жалеют или жалеют кого-то.
Руководитель Психологического центра «Опора
Психолог Андрей Клюев
- Хотите связаться со мной?
