Угодить, попытаться угодить, уговорить, смягчить остроту, уйти от конфликта, «ходить на цыпочках» – все это поведенческие проявления так называемой реакции заискивания.
Одна из реакций нашей нервной системы на небезопасные условия. В то же время он также часто используется. Ведь если речь идет об интимных, эмоционально важных отношениях, то спорить нет смысла, выхода нет и ждать «притвориться мертвым» без общения в принципе невозможно.
Если мы используем такое поведение, на то есть причина.
Никто не адаптируется «просто так», потому что «не умеют устанавливать границы”.
Часто бывает так, что человек находился или в настоящее время продолжает находиться в деструктивных долгосрочных отношениях и подвергается определенному уровню эмоционального насилия (установление нормальных границ в этих отношениях очевидно невозможно).
Для таких отношений это попытка адаптироваться и обрести хотя бы капельку безопасности.
Поэтому невозможно просто «перестать соблюдать», если такое поведение существует”.
Столь же бесполезно пытаться применить к себе «универсальные» советы из серий «Люби себя», «Будь не дающим», «Скажи нет». Это не сработает и только настроит вас на дальнейшее разочарование.
Важно осознанно корректировать дозировку, четко осознавая, от чего именно вы пытаетесь защититься.
И практикуйте другие стратегии, в основном связанные с эмоциональным дистанцированием.
Однако почему «Я настроил, но это не помогло?”.
Обычно в конкретных отношениях это выглядит так:
Вы уже внимательно анализируете свои действия:
– Не высказывайте своего мнения даже в очень важных случаях.
– Не оставляйте отзывы, даже если они могут быть полезны или могут предупредить человека об опасных последствиях.
– Не показывайте никаких эмоций, связанных с дискомфортом.
– Проявляйте интерес и заботу к событиям и деятельности вашего партнера, даже если в действительности такового нет.
– Скрывайте и фильтруйте большую часть информации о вашей деятельности.
– Тщательно подбирайте слова и постарайтесь просчитать реакцию партнера.
– Знаете и продолжаете пополнять список «запрещенных тем» или поведения и «острых граней”.
—— Часто возникает ощущение в сердце, что человек как будто все больше сжимается, становится все более механическим и неестественным.
– Постепенно нарастает чувство усталости и т д.
И все это до сих пор не позволяет нам избежать конфликтов, недовольства и достичь чувства безопасности.
Почему это происходит?
1. Когда мы приспосабливаемся преувеличенно, принудительно, это совершенно очевидно со стороны. Конечно, ваш партнер тоже это заметит.
2. Поэтому наше поведение очень четко передает сигнал: «Рядом со мной опасный, странный и очень нестабильный человек, и я стараюсь избегать его недостатков». Это не очень «умиротворяющая» информация.
3. При этом посредством корректировок мы с одной стороны «лишаем» партнера повода выражать гнев, с другой стороны также «лишаем» партнера повода чувствовать себя «жертвой.
4. Таким образом, мы неосознанно подрываем имидж или социальную маску, ложное «я» и защитную модель партнера, подвергающегося эмоциональному насилию.
Зачастую изображение состоит из двух противоречивых частей:
- Гиперстабильность, паранормальность и стабильность (поэтому со стороны в деструктивных отношениях один партнер часто кажется гиперстабильным, а другой партнер – неуверенным и дезадаптацией),
- и чувствовать себя «жертвой» или «пострадавшей стороной”.
Вторая часть используется как оружие против партнера, вызывая чувство вины и тревоги («Посмотри, как плохо ты со мной обращаешься»), а также для оправдания собственного бездействия, безответственности и т д. («Мне плохо, ты можешь ничего от меня не требуй».) Часто первая часть хорошо видна со стороны, но вторая часть обычно известна только партнеру, испытывающему эмоциональное насилие.
4. Из-за несогласованности этих частей эти люди сознательно сообщают своим партнерам невыполнимую просьбу: «Не замечайте моих слабостей и уязвимых мест, создавайте мне поводы для гнева и обиды, при этом уступая им и делая все возможное осторожно”.
Это требование по сути отражает внутреннюю неспособность человека справиться с собственной уязвимостью. Но от этого не легче «подстроить» участников отношений.
5. В данном случае эмоциональная саморегуляция является внешней (незрелой), а не внутренней (об этом я уже писала на сайте).
То есть, чтобы чувствовать себя хорошо, нужно создавать людям напряжение и дискомфорт извне (посредством вспышек гнева, манипуляции, молчаливого наказания и т д.). Затем, увидев это напряжение, условно «показать на него пальцем» («Вот, видишь, это ты вёл себя неадекватно, а я молодец”).
Поэтому партнеры в этих отношениях чувствуют «обязанность» заботиться об эмоциональном благополучии этого человека, хотя об этом никогда нельзя говорить вслух.
6. Когда мы подстраиваемся, мы убираем основу для этой «внешней саморегуляции”.
Конечно, взамен мы не получаем ни благодарности, ни безопасности. Как бы мы ни старались, корректировка не сработает, потому что невозможно адаптироваться к противоречивым требованиям.
Поэтому лучшее, что вы можете сделать со своим «корректирующим» поведением, — это превратить его в инструмент. Для меня.
Когда мы адаптируемся, у нас появляется волшебная надежда, благодаря которой мы можем обеспечить благополучие или счастье нашего партнера. Этот инструмент предназначен для партнеров. Очевидно, это безнадежно.
Важно отказаться от эмоционального благополучия вашего партнера как цели и вместо этого стремиться к собственной безопасности и минимизации ущерба, нанесенного отношениям.
Адаптивное поведение тогда приобретает совершенно иной смысл, становится полезным и не подрывает самооценку.
Спасибо за внимание!
Запись на консультацию через WhatsApp *7*9185389501 Telegram @pershikova_psychoanalyst
подписывайтесь на мой телеграм-канал https://t.me/psychology_of_aliveness
- Хотите связаться со мной?
