Мы с вами рассмотрели множество причин, по которым жертвы вступают в отношения, сопровождающиеся различными видами насилия.
Данная статья написана как продолжение серии, но она уникальна и у кого-то может вызвать массу негативных эмоций. «Как страдания могут быть полезны!???», – наверняка скажут некоторые читатели. Я понимаю природу гнева, но…
Прежде чем вы продолжите читать, я прошу вас запомнить следующее: я абсолютно не говорю, что человек, попавший в оскорбительные отношения, на самом деле получает удовольствие от страданий в одиночку. Я точно не говорю, что он специально выбрал в партнеры очень жестокого человека. Это происходит по нескольким причинам, о которых я писал в этих публикациях: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9.
В этой статье мы не будем слишком много говорить об очевидных выгодах (обычно финансовых, например), но обсудим и весьма условные выгоды. Их часто называют вторичными, скрытыми или бессознательными.
В психологии вторичные выгоды — это неосознанные или скрытые преимущества, которые человек извлекает из своего положения или поведения, даже если на первый взгляд положение кажется чрезвычайно трудным. В контексте злоупотреблений вторичные выгоды не очевидны; это не всегда материальные выгоды или прямое удобство. Скорее, выгоды могут быть глубоко эмоциональными и связаны с внутренними убеждениями, которые на бессознательном уровне удерживают человека в деструктивных отношениях. Мы поймем, что то, что один человек знает очень хорошо, другой человек осознает с трудом или, тем более, никогда не осознает. Работайте самостоятельно, без помощи специалиста.
Я затронул в тексте некоторые льготы, имеющие отношение к жертвам насилия, хотя и не совсем так указал, ссылка на которые есть выше. Я не просто упоминаю их здесь.
Я вовсе не настаиваю, но если вы живете в жестокой среде, возможно, стоит попытаться почувствовать, применимо ли к вам написанное.
так…
Подтвердите важность для партнеров
Для многих людей, особенно тех, кто с детства имел заниженную самооценку или был сильно пошатнут в предыдущих отношениях, насилие порой становится способом хотя бы частично утвердить собственную ценность. Даже если внимание партнера проявляется в форме агрессии или контроля, жертва может неосознанно воспринять это как знак того, что она важна для другого человека. Негативное внимание — это внимание. Даже неотслеживаемая мысль «Он обращает на меня внимание, значит, я что-то для него значу» может стать невидимым механизмом, подпитывающим зависимость от обидчика. Эта часть устраняет необходимость в значимости.
избегать одиночества
Один из основных страхов, с которыми сталкиваются люди, находящиеся в жестоких отношениях, — это страх остаться в одиночестве. Для многих жертв насилия мысль об одиночестве может быть настолько пугающей, что они предпочитают оставаться в деструктивных отношениях.
Этот страх усиливается (явный или скрытый), что их жизнь была бы хуже без обидчика. Иногда это подкрепляется тем фактом, что обидчик может заставить жертву поверить, что ее никто не примет или что она никому не нужна. Она поверила этому и стала бояться расставания вместо того, чтобы продолжать страдать.
Избегайте чувства вины
Условные выгоды могут также включать желание избежать чувства вины. Жертвы трудностей в отношениях могут чувствовать ответственность за своих партнеров. Насильственные преступники часто манипулируют чувством вины, предполагая, что жертва должна терпеть, потому что только она может помочь им измениться, или потому что они не могут с чем-то справиться без нее. Жертва может вернуться к партнеру и почувствовать вину за то, что бросила его. Мысль в ее голове становилась все сильнее и сильнее: «Я не могу позволить ему это сделать, это моя ответственность».
Сохраняйте уверенность и «стабильность»
В жестоких отношениях жертвам часто закрепляется роль жертвы, которая может быть знакома им с детства или из прошлых травмирующих ситуаций. Чувство «я этого заслуживаю», или «я всегда буду страдать», или «это моя судьба» может быть внутренним убеждением, которое удерживает человека в отношениях.
Человек, переживший эмоциональную травму в детстве, может бессознательно повторять знакомый сценарий, потому что это та роль, к которой он привык. Несмотря на то, что это болезненно и вызывает ощущение тяжести, оно все равно надежно и стабильно. В знакомой роли другие перспективы могут быть не видны, или вход в них может показаться пугающей идеей.
Добровольно сдаться, чтобы контролировать ситуацию
Еще одним преимуществом, часто неосознанным, является чувство контроля, возникающее в результате добровольного подчинения и отказа от собственных интересов. Некоторые жертвы насилия могут полагать, что если они «достаточно хороши» и смогут это выдержать, они смогут контролировать поведение своего обидчика, корректировать его и избегать худших сценариев. «Если я буду терпеть Его и подчиняться Ему во всем, Он изменится». Такое мышление помогает справиться с отчаянием от неспособности справиться с ситуацией, но на самом деле оно только продлевает боль. Ощущение контроля над ситуацией часто бывает ложным. На самом деле ситуация фактически находится вне их контроля. Есть и последствия – чем больше послушания, тем больше власти, тем больше насилия.
Опора на динамику «драма-примирение
Отношения с насилием часто характеризуются цикличностью: периоды насилия чередуются с периодами «медового месяца» — временной иллюзии гармонии и счастья. Подробнее читайте здесь. Эта динамика может вызвать привыкание. Постконфликтный период примирения и кажущегося счастья вызывает у жертвы сильные положительные эмоции, поддерживая ложную надежду на то, что отношения со временем улучшатся. После скандала или акта насилия, когда обидчик извиняется и «исправляется», жертва часто испытывает сильные эмоции радости, которые, как говорят, компенсируют предыдущую боль, хотя и ненадолго.
Бесконечные американские горки эмоций, которые характеризуют оскорбительные отношения, иногда могут стать источником внутреннего возбуждения, к которому привыкли жертвы оскорбительных отношений. Здоровые, спокойные отношения могут показаться скучными, но постоянные драмы могут поддержать эмоциональную вовлеченность и удовлетворение в вашей жизни.
чувство принадлежности к группе
Некоторые жертвы насилия иногда неосознанно рассматривают свою роль как часть своей личности. Привычная роль жертвы может дать ей чувство принадлежности к группе или сообществу, где у нее есть возможности для поддержки и понимания. Это может стать непреднамеренной выгодой, поскольку жертва чувствует себя важной в своей роли. Сохранение роли жертвы дает жертве чувство принятия и принадлежности.
Чувство смысла в исполнении героической роли
Одним из бессознательных преимуществ, которое иногда обнаруживается в удержании жертвы в жестоких отношениях, является восприятие того, что ее образ жизни является героическим или даже связанным со святостью. Жертва может чувствовать, что ее боль имеет особую ценность, потому что она жертвует собой ради кого-то другого — обидчика, детей или ради защиты семьи.
Она иногда считает себя более терпимым и толерантным человеком, чем другие, и даже видит в этом свою миссию. В некоторых случаях это дает ощущение важности или превосходства, которое трудно понять.
Избавьтесь от боли признания ошибок при выборе партнера
Для некоторых людей признание в том, что они ошиблись в выборе партнера, может оказаться крайне болезненным. Жертвы иногда даже не хотят этого признавать. Временами оставаться в оскорбительных отношениях кажется ей эмоционально легче, потому что это удерживает ее от чувства разочарования из-за своего выбора и действий и от впадения в самообвинения.
Поддерживайте внешний образ «идеальных отношений
Многие люди остаются в оскорбительных отношениях, потому что боятся испортить внешний имидж, который они создают в своей семье или отношениях с другими. Второе преимущество в этой ситуации – сохранение внешнего восприятия профсоюза обществом, даже если оно отклоняется от реальности. Для жертвы может быть важно, чтобы другие считали ее отношения успешными, даже если в личной жизни все разваливается. В социальных сетях или среди друзей такая пара может показаться «идеальной», и жертва насилия боится разрушить этот имидж, поскольку это причинит ей дополнительную боль и стыд.
О материальных благах писать не буду, потому что в большинстве случаев они очень осознанны и об этом я подробно рассказываю здесь.
Дорогие друзья, буду рад, если вы поделитесь в комментариях своими мыслями о существовании других (особенно неосознанных) благ. Посмотрю с интересом.
Дорогой читатель, если вы находитесь в жестоких отношениях, примите мое сочувствие. Это очень сложно, я уверен. Я знаю, что тебе, вероятно, будет трудно от них избавиться. Преимущества присоединения часто условны. Во многих случаях их трудно увидеть. И признайтесь в этом себе. То, что ты хороший, не означает, что ты плохой человек. Если вы их заметите и узнаете, отлично! Вы — те, кто нашел какую-то причину сложившегося положения вещей и, возможно, ищете выход из него. Это уже хороший первый шаг, который может привести вас к лучшей жизни. Мы всегда приспосабливаемся к обстоятельствам так, как позволяет наша психология, учитывая прошлый (обычно детский) опыт. Когда люди взрослеют, многое меняется. Если он захочет и примет меры.
продолжение следует…
Записаться на психологическую консультацию можно по телефону и в Мессенджерах: +79609850834, +79963962674 и здесь
- Хотите связаться со мной?
