Иногда самое болезненное — это не критика со стороны окружающих, а отсутствие поддержки со стороны самой близкой вам женщины. Речь идет о сложностях материнской любви, ревности и о том, как это влияет на жизнь дочери. Тема, которую обычно не обсуждают вслух. Тема, вызывающая стыд, оборонительную реакцию, агрессию и боль. Но именно потому, что это табу, оно продолжает влиять на поколения — тонким, но разрушительным образом.
Мы обсудим материнскую ревность — сложные и противоречивые чувства, которые мать испытывает к своей дочери, особенно когда она начинает развиваться, расти, расцветать, становиться умной, живой и свободной.
Мы привыкли считать материнскую любовь светлой и безусловной. Мать — это тот, кто любит, поддерживает и защищает. Но на самом деле эмоции матери могут быть противоречивыми: любовь и раздражение, беспокойство и контроль, гордость и осуждение могут сосуществовать. Ревность — одна из тех эмоций, которая чаще всего подавляется, не осознается, но все равно остается активной.
Ревность матери к дочери возникает не потому, что «мать плохая», а из-за невыносимой боли.
Когда мать смотрит на свою дочь, она видит в ней все то, что когда-то было запрещено, подавлено и нереализовано.
Дочь подобна зеркалу, отражающему утраченный потенциал ее матери:
– Ее несбывшаяся мечта,
– Нереализованные таланты,
– Нерешенные желания,
– Неиспользованная свобода.
Если мать не способна реализовать себя в своей жизни — как женщина, как личность, как живое существо со своими желаниями, — то дочь, когда она появляется, становится для нее бессознательным напоминанием об этой утрате.
Затем возникают невыносимые чувства: досада, раздражение, ревность, зависть. Они могут быть неосознанными, но проявляются в действиях и словах:
— «Ваша одежда слишком откровенная»
– «Не будь слишком высокомерным»
— «В тебе нет ничего особенного»
— «Тебе следует заняться чем-то полезным»
– «На этом денег не заработаешь»
— «Ты снова выпендриваешься»
Эти слова могут звучать как обеспокоенность, но на самом деле это подавление. Подавляет энергию, либидо, амбиции, уверенность в себе и самоудовлетворение.
Мать в такой ситуации не может по-настоящему радоваться успехам дочери — эти успехи болезненно напоминают ей о ее собственных неудачах в жизни.
Это явление особенно распространено в подростковом возрасте моей дочери. Девочки начинают расти, расцветать, привлекать внимание и делать себе имя. Если жизнь матери в это время недостаточно «хороша», она может почувствовать, что «жизнь кончена» и «все хорошее ушло». Тогда живость дочери воспринимается как угроза.
Мать может неосознанно стремиться «укротить» свою дочь, «приземлить ее», «подрезать ей крылья» — чтобы не было слишком очевидно, как больно видеть чужое счастье, особенно когда это счастье происходит так близко — рядом с тобой, в твоем доме, в твоей семье, в твоей крови.
Это не имеет ничего общего со злобой. Это боль, которую никто не может понять.
Такой матерью когда-то была девочка, которой не позволяли быть собой. Кто чувствует себя униженным, приниженным, сравненным, отстраненным. Она рано отдалась — ради любви, одобрения и безопасности. Ее психическая травма осталась незамеченной и неизлеченной. Теперь все это «вписано» в сценарий ее отношений с дочерью.
Как это влияет на вашу дочь?
Девочка, растущая с матерью, которая не способна поддержать ее самовыражение, часто сталкивается с внутренним конфликтом:
— Если я начинаю вести себя вычурно, моя мать становится отстраненной, критичной и холодной.
– Если я злюсь, мама заставляет меня чувствовать себя виноватым.
——Если я собой доволен, мама меня принижает.
– Если я стану умным, мама скажет, что я «слишком умный”.
Тогда дочь подсознательно приняла решение: «Чтобы мама меня не отвергла, я не буду собой».
Это корень таких проблем, как низкая самооценка, чувство вины за успех, страх быть замеченным, а также неспособность наслаждаться жизнью и принимать свою сексуальность.
Моя дочь научилась сдерживать себя, принижать себя, прятаться и чувствовать себя комфортно. Ее жизнерадостность начинает восприниматься как угроза — не только для ее матери, но и для нее самой.
Что делать?
Для дочерей:
– Осознайте, что ревность матери не имеет к ней никакого отношения, не имеет никакого отношения к ее вине, не имеет никакого отношения к тому, что ее «слишком много»;
– Постепенное разделение – эмоциональное, психологическое, а иногда и физическое;
– Найдите благоприятную среду, где ее жизнерадостность будет замечена и принята;
— Если у вас внутри сильный критик или вы подавляете радость, свет и удовольствие, обратитесь к психотерапевту.
Для матери (если она готова думать в этом направлении):
– Признайте свои чувства, но не осуждайте себя;
— Не рассматривайте свою дочь как угрозу, а как возможность исцелить себя;
— Начните задавать себе вопросы: Чего я хочу? Что невозможно? Что я получу теперь, став взрослым?
Материнская ревность не означает смерть. Это симптом боли.
Путь к достижению этой цели может стать началом пути к более ярким отношениям с собой и со своей дочерью.
- Хотите связаться со мной?
