Один из перевертышей в отношениях – мысли человека о конфликтах. Кажется что конфликтов нужно избегать, а лучше конечно действовать на опережение. Так собственно и рушатся отношения.
Конфликты сами по себе совсем не опасны (если вы понимаете, что это такое). Это ваш шанс увидеть настроение другого человека, его нереализованные потребности, лучше отразить свою значимость и значимость другого человека.
Стремясь к бесконфликтным отношениям, он пытается “договориться на грани” или “обсудить то, что привело нас к конфликту”. Обсуждайте конструктивно, заметьте.
Существует даже слой людей, которых можно назвать “абсолютно конструктивным” или “конструктивным человеком 80-го уровня”. Они настолько хороши в предвидении конфликтов и их заблаговременном разрешении, что лучше них, пожалуй, только терять отношения.
Женщина, например, не хочет больше конфликтовать со своим мужчиной, поэтому после очередного спора она объясняет ему, как школьнику: “Если ты видишь, что у меня плохое настроение, то ты должен сказать мне что-нибудь приятное и показать свою любовь.
Иначе – разве ты не ребенок? Разве ты не знаешь, что когда я говорю “уходи”, я хочу, чтобы ты не уходил? Ты ничего не понимаешь в женщинах.
Некоторые умудряются рассказать сюжеты всех известных фильмов: “Ты должен был сесть рядом со мной, обнять меня и сказать мне, что все трудности для любящих сердец – это вовсе не трудности”.
Это та невероятная глупость, которая должна спасти любящую пару от конфликта. Пытаться умолять о спонтанном действии или, обсуждая конфликт, плевать в сторону воли другого человека.
После такого бреда лучше даже не писать об уважении к другому человеку. Вы ничего не знаете об уважении. Когда вы ведете себя подобным образом, вы говорите: “Твоя воля отстой, да и ты сам не очень хорош”, а потом удивляетесь, куда это человек исчез. Вы в лубофь.
Как вы думаете, кто этот другой человек? Презерватив, который вы хотите наполнить своим содержимым? Конечно, другой человек будет расстроен, потому что он будет держать это сравнение в голове.
Конечно, ваша значимость для другого человека будет снижаться, когда в ситуации, когда ваша потребность велика, а потребность другого нет, вы ставите себя на первое место и заставляете его подчиняться.
Это основа причины ненависти в браке. Эти идиотские дискуссии после споров или попыток их предотвратить.
“Я потерял к тебе влечение” – красная тряпка для таких людей. Другой человек прямо говорит, что у него нет мотивации для отношений. Но информации слишком мало, чтобы согласиться с этим…..
Куда делась привлекательность? Как она исчезла? Как вы к этому относитесь? Что мы будем делать? Давайте вернем привлекательность? Пойдем к психологу/сексологу/гуру/жене Наташе/дедушке Василию?
Таким людям трудно понять, что все эти попытки поспешного решения проблемы связаны с попыткой контролировать психологическое поле другого человека (его спонтанные реакции). Трудно повлиять на себя, когда ситуация уже привела к такому исходу, но вы быстро разбираетесь в мыслях другого человека?
Такой человек не понимает, что влечение пропало, потому что есть постоянное давление, требования чего-то, требования изменить поведение, требования думать о других, требования отказаться от собственного любимого “я”.
И вот еще одна попытка, которая не добавляет вам очков, а только ухудшает ситуацию, в отличие от трезвой оценки ситуации, потому что “я потерял влечение” – это еще не “я бросаю”.
Такие люди привыкли держать весь мир в железных перчатках, а поскольку весь мир для них – это, как правило, другой человек, им все сходит с рук.
Единственный ответ, который их устроит, будет положительным. Для них очень важно услышать, что все будет хорошо. Их нужно убедить в этом. Если ответ будет другим – вас снова засыплют градом вопросов и советов по решению проблемы.
Когда человек таким образом добивается признания, он обретает душевный покой, но привлекательность другого человека уменьшается. Несколько таких конструктивных бесед, и менеджер ханжески убежден, что его или ее любят, а другой человек прекрасно знает, что ему нужно получить от отношений.
Интересно отметить, что те самые люди, о которых идет речь в этом сообщении, любят называть представителей противоположного пола абьюзерами. Партнер становится абьюзером, когда начинает реагировать дистанцированием на пытки и конструктивные диалоги.
В этом есть доля правды – диалоги, в конце концов, конструктивны. Поэтому они верят в мир, населенный абьюзерами и нарциссами, не понимая адекватности поведения другого человека, который просто не хочет подвергаться очередному раунду давления и дебрифинга.
И в чем смысл такого мышления? Разумеется, думать, что воля другого человека должна подчиняться мелодии этого великого решателя проблем. Но его не слушаются. Возможно, намеренно…
Чем больше инициатива лезть и допрашивать человека – тем больше он отдаляется, но когда руководитель осознает потерю контроля…. он просто идет рядом, потому что не готов потерять этого человека. И ему это удается! Никаких допросов, никаких дебрифингов! Просто придумай. Вау.
Но опять же, человек не может ничего реализовать, говоря себе, что примирение происходит по его собственной инициативе (унижение), хотя на самом деле примирение происходит из-за….. адекватность.
Но даже здесь вопросы остаются и накапливаются до следующего конфликта. После этого новое подведение итогов, снова дистанцирование от другого человека и новая “исповедь”.
Вы должны понять, что не хотите слышать правду. Вы не хотите прислушиваться к воле другого человека или знать, что он или она чувствует. Вы не хотите по-настоящему помочь ему или ей. Вам нужны ответы, которые удовлетворят вас.
Вы хотите знать, почему мужчина не носит вас на руках, поэтому стараетесь обратить каждую такую разборку в свою пользу, буквально выдавливая из другого человека нужное отношение. Не для того, чтобы решить его проблему, а для того, чтобы решить свою собственную. Не просто решить, а в значительной степени.
Такое простое примирение оставляет вопросы. Вам не дано пройти свой путь.
Вместо этого лучше понять, что человек может не хотеть расставаться с вами, но также может не иметь мотивации любить вас. Вы сами виноваты? Исправьте свой проступок, а если вы не виноваты, то ничего не предпринимайте.
Если бы человек хотел – он бы сделал это сам, без ваших наставлений. Если он не делает этого, значит, он не хочет. Вы всегда планируете бегать за ним с палкой?
Наконец, научитесь использовать только ту информацию, которая вам доступна, без постоянного желания что-то там объяснить.
VA Psychologyt.me
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запишитесь на консультацию:
[email protected]
Благодарим вас за интерес к материалу. Желаю каждому читателю счастья
- Хотите связаться со мной?
