Представьте что вы приходите в дом, вещи покупаете, ламинат стелите, периодически чините поломки, думаете где поставить баню, а где теплицу, потом строите баню и теплицу, а дальше приходит хозяин и меняет замки.
Он чувствует себя обманутым, потому что много вложил, но юридически это не его собственность. Это все, что вам нужно знать о границах в отношениях.
Чтобы расположить их по алфавиту, нужно уметь их визуализировать, понимая, где ваше, где общее, а где та территория, которая в данный момент для вас закрыта.
Плохие границы: считай чужой дом своим. Вот почему вы начинаете там размещаться, надеясь, что ваш вклад будет считаться достаточно ценным, чтобы переписать часть дома для вас. Когда собственник отказывается переписывать, возникает вопрос: «Кто прав?”.
Вы вроде что-то делаете, вкладываете (даже забыли о себе) и ждете благодарности, а хозяин говорит, что таких договоренностей не было, поэтому он посчитал это безвозмездной помощью. Хозяин территории будет прав.
Иллюзии — это то, что заставляет вас совершать действия на закрытой для вас территории. Это ощущение их большой ценности, которое чаще всего подкрепляется чушью, вроде слов, сказанных секундантом в пьяном виде или на третий день ухаживания.
Попытка довериться чужому — следствие иллюзии, что это ваше или вот-вот станет вашим. «Иллюзии» и «попытки доверять чужому» исключают хорошие границы и рост их значимости в отношениях.
Границы, иначе говоря, «Пределы дозволенного»: то, что вам открывает второй человек. Оно действительно открывается, а не в ваших иллюзиях. Само существование ограничений яростно отрицается теми, кто плохо к ним относится.
Посмотрите на стандартные комментарии новичков на канале: “Какие правила в отношениях? Ты забыл, что можно только любить?”. Позвольте мне перевести: “Как я должен следить за поведением? Я хочу делать то, что хочу (чаще всего мучая человека), а он должен любить в ответ. Так я решил.
Такие комментарии исходят только от людей с проблемными границами, потому что читатели, у которых границы в порядке, не видят ничего плохого в этих простых правилах, очень похожих на правила этикета.
Только те, кто привык лезть везде и всюду со своим дешевым мнением и попытками поучать неразумного хомо сапиенс, вдруг понимают, что это здесь обречено. Но в этом и смысл его существования. Сделать? Конечно, для борьбы с системой ограничений, реализации права на свободу.
Например, достаточно успешные люди признают правила и ограничения. Это стало частью их жизни, поэтому они этого просто не замечают, а некоторые даже любят. Это называется зрелостью.
Детство: пытаешься выпросить то, что тебе нравилось. Эффективность этого тоже остается в детстве, поэтому подобные взрослые дяди и тети часто получают не желаемое, а удар по носу.
Муж узнал, что его жена начала участвовать в МЛМ-проекте и ему стыдно перед друзьями. В конфликтах он называет свое занятие «глупостью и заблуждением». Я перефразирую: он считает свою волю глупой, потому что есть только одна правильная: его воля.
Это пример очень плохих границ. В самом примере делать что-то подобное действительно глупо, если мы говорим о МЛМ, но в отношениях мы говорим о заинтересованности и волеизъявлении человека.
Мужчина хочет, чтобы его жена перестала заниматься деятельностью, позорящей его и ее, но когда он не может с ней согласиться, он начинает оскорблять ее волю, показывая, что не вовлекает ее.
И действительно, жена очень легко подчинилась бы мужу, если бы он был для нее авторитетом, но люди с плохими границами не заботятся о собственной значимости. Им плевать на все и всех, они стараются действовать, не думая о последствиях, как настоящие дети от 0 до 4 лет.
Когда возникает конфликт интересов, сразу видны закрытые границы. Это то, что человек будет/пытается защищать (он не сдастся). Это ваши пределы.
Иногда за пределы закрытой территории выходят банальные вещи: женщине не нравится, что ты ей каждый день звонишь, или что ты смотришь в дом с сюрпризами, а может быть, слишком навязчив. Такое деление территорий говорит о вашей ничтожности, так как вас даже не пускают в ворота.
Чем выше ваша значимость, тем меньшая территория будет для вас закрыта. Любовные наркоманы обычно полностью открывают территорию, и второй человек может позволить себе абсолютно все, даже физическую агрессию.
Поэтому, детские милые: не бросайтесь руками в запретное и обижайтесь на правила, а сначала станьте для человека значимым, быть может, запретное перестанет быть.
Танцы с бубном – любимое занятие вечных школьников. «Повышай свою самооценку и ты получишь все» или «Обесценивай и значимость уменьшится, и твоя территория закроется» – друзья, все останется на своих местах. Вот такая стабильность.
«Поднимаем самооценку» и в зеркале Джессика Альба, а не Даша из Бирюлево. Ну а что делать с равнодушным мужчиной? Поскольку он не предпринял шагов, он не будет. Но Джессика считала себя неотразимой, поэтому она сама как бы обернется вокруг него, покажет товар со всех сторон, чтобы он «был шансом» оценить. Это может зайти слишком далеко.
Так что, если вы действительно хотите иметь больше влияния (больше территории) в отношениях, вы должны убедиться, что второй человек открывает их. Не упрашивайте, не давите, а вызывайте всплеск интереса в свою сторону. Это то, что называется «создание собственной ценности”.
Многие считают важным поставить себя в отношениях, но друзья важнее для обратной связи. Если вам нужно больше и вы говорите на равных, ваша ценность падает. Если вы думаете, что второму нужно больше, и вы отдаете приказы, спускайтесь с грохотом.
Но если вы понимаете эти правила и любите их, ваша ценность будет расти. Даже если это очень мало
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————————————–
Запись на консультацию:
[email protected]
Спасибо за интерес к материалу. Желаю счастья каждому читателю
- Хотите связаться со мной?
