Комплементарный брак: эмоциональна зависимость в паре
Без меня ты моя любовь
Лети одним крылом…
характер проблемы
Не каждая пара может выбрать эмоциональную близость в своих отношениях. Это роскошь отношений, которой могут наслаждаться только эмоционально зрелые партнеры. В отношениях чаще наблюдаются вариации псевдоблизости. Подробнее об этом читайте здесь
Я называю эти отношения эмоциональной зависимостью. Это один из вариантов дополнительных отношений. Дополнено из [фр. Дополнительность
В данном случае мы имеем в виду функциональную комплементарность, когда супруг в отношениях выполняет для партнера родительские функции. Такие браки полны страсти, эмоциональный накал гораздо выше, чем в других браках, а отношения часто с первой встречи приобретают фатальный характер. Чрезмерная эмоциональная связь между партнерами может конкурировать с кровными узами по силе привязанности. Оказывается, разорвать эту связь либо невозможно, либо если это и произойдет, то довольно сложно, а порой и трагично. Жить в таких отношениях сложно, но без них невозможно. Партнеры по браку рассматриваются как «крест», который необходимо нести. В таких парах отношения редко остаются в «между»; чаще всего партнер перебрасывается из полюса «Я не могу без тебя» к полюсу «Я тебя ненавижу».
Одной из форм псевдоблизости является эмоциональная зависимость между парой.
механизм формирования почему это происходит
Эмоциональная зависимость в паре является результатом неполного отделения от родительской фигуры, вследствие чего человек не достиг уровня эмоциональной зрелости и ему суждено сформировать эмоционально зависимые отношения со своим партнером. Для эмоционально зависимых людей партнер используется как суррогат в отношениях для удовлетворения потребностей детей и родителей. Он находится под проекцией своих родительских фигур. Поэтому в этих отношениях особенно важными становятся потребности ребенка и родителя — безусловная любовь, безоценочное принятие. Это не значит, что вышеперечисленным потребностям нет места в зрелом партнерстве, они просто не доминируют.
Почему я использую слово «предначертанный», описывая этот союз? Правда в том, что это отношения без выбора, это отношения потребности. Партнеры в этом типе отношений разыгрывают свои обычные сценарии. «Выбор» этих сцен не случаен, а определен всем их жизненным опытом. Партнер выбирается неосознанно, не случайно, как главный игрок жизненной драмы. Партнеры складываются вместе, как кусочки пазла. Бессознательно они притягивают друг друга, дополняют друг друга и образуют из двух половин единое целое.
Так почему же люди формируют такие отношения?
Здесь я думаю есть несколько причин.
Во-первых, испытайте похожий опыт в ранних отношениях — опыт отношений ребенка с его матерью. Первоначально отношения были дисфункциональными: мать не могла слышать, видеть или чувствовать своего ребенка из-за беспокойства и не давала ему того, что считала необходимым. Важные для развития потребности ребенка не удовлетворяются, и ребенок становится «неудовлетворенным» и оказывается привязанным к матери, надеясь еще получить от нее то, что ему нужно. В таких отношениях у ребенка вырабатывается определенный опыт общения с любимым человеком, а другого опыта у него нет. Он будет продолжать повторять этот опыт в надежде «реализовать свой гештальт» и встретить мать, которая удовлетворит его потребности.
Во-вторых, эти люди связаны привычками. Люди привыкли к такой близости, которая по сути является псевдоинтимными отношениями. Другие отношения им просто не интересны. В них нет страсти и нет границ. Они требуют высокого уровня энтузиазма. Более того, страсть здесь колеблется между двумя крайностями – люблю и ненавижу. В по-настоящему интимных отношениях есть тепло, нежность и уважение. Но нет ни давления, ни страсти. Для таких людей это важно!
Во взрослом возрасте, встретив зрелого партнера с хорошим опытом отношений, эмоционально зависимый человек не вступит с ним в отношения. Для него это не будет весело, скучно, не будет такой страсти и не будет всего, что он ожидает от отношений. В одной из своих статей я представил описанную ситуацию — молоко с добавками — в метафорической форме. Подробно смотрите здесь вкус, знакомый с детства. Представьте себе, что ребенок пьет именно такое молоко. Он к нему уже привык, это тот вкус, который ему знаком с детства. Другого молока у него никогда не было. Так он вырос и получил чистое молоко – без добавок. И это было для него ужасно на вкус. Обычное молоко ему невкусно, оно пресное, ему чего-то не хватает — вкуса детства! Он ищет молоко, по вкусу напоминающее молоко, которое он пил в детстве.
Эмоционально зависимые отношения часто развиваются в паре созависимости и контрзависимости или контрзависимости. Структуры личности этих двоих взаимозависимы и имеют много общего. Но в этой статье я обращу внимание на некоторые нюансы.
Феноменология. Как это проявляется.
Ниже приведены наиболее яркие явления эмоциональной зависимости, с которыми сталкиваются партнеры в таких отношениях:
Все зависит от человека;
Хотите оправдаться;
Имеет склонность обижать других;
склонен к чувству вины;
Желание восхищения со стороны партнера;
Желание получить признание партнеров.
Эмоционально зависимые люди автоматически ставят себя в детские ситуации. Партнер здесь рассматривается как родительская фигура. От созависимых партнеров они ожидают безусловной любви, полного принятия и ответственности за свою жизнь. Если партнер не выполняет эти требования (что неудивительно), у созависимого может развиться обидчивость, напористость, а также ощутить собственную никчемность и низкую самооценку.
В свою очередь, зависимые ждут признания, признания и похвалы от своих партнеров. Если партнер не получает этой обратной связи, партнер будет рассматривать его как неблагодарного, недооцененного, контролирующего, осуждающего, проповедующего и обвиняющего. Поэтому любая реакция со стороны партнера трактуется как оценка, контроль, осуждение, поучение, обвинение. Например, сообщение от партнера, содержащее вопрос: «Где ты?», явно считается находящимся под его контролем. Хотя это может быть интерес, забота, забота, участие…
Переживание субъективной реальности, в которой оказываются партнеры, действует как вихрь, затягивающий их в воронку предыдущего опыта – опыта взаимоотношений ребенка с родителями – и становится единственной реальностью эмоционально зависимого человека.
В отношениях, как я писал выше, эмоционально зависимый человек привычно занимает позицию ребенка, ставя в своем восприятии других на позицию родителя. Если партнер принимает эту позицию, то начинается привычная для обеих сторон игра: «Ты меня не любишь, ты меня не принимаешь, ты не понимаешь, ты меня не ценишь…»
Это все приводит к возникновению в таких отношениях такого количества сильных эмоций, что их становится трудно контролировать, что приводит к частым, почти внезапным конфликтам. Давайте рассмотрим наиболее типичные чувства эмоционально зависимого человека.
виновный. Пожалуй, это самое распространенное и тяжелое чувство среди эмоционально зависимых людей. На самом деле они полны обволакивающего, захватывающего, нереального невротического чувства вины. Это не случайно. Это вино имеет глубокие корни. С самого рождения они живут в среде, где им говорят, что они являются обузой для своих родителей. Ниже приведены типичные сообщения родителей своим детям в описанной ситуации: «Ты был очень больным ребенком и доставил из-за этого много неприятностей», «Мне пришлось многим пожертвовать после твоего рождения», «После того, как ты родился» родилась моя. Вся жизнь изменилась», «Мне с тобой слишком тяжело» и т д.
После того, как дети читают эти сообщения, они чувствуют, что являются причиной неудач своих родителей в жизни, и начинают винить в этом себя. В будущем на него будет возложена ответственность сделать своих родителей счастливыми, счастливыми, облегчить ему жизнь и каким-то образом улучшить его жизнь. Он постоянно пытался прочитать эмоции своих родителей, принимая все на свой счет. Поэтому он несет ответственность за жизнь своих родителей. «У мамы плохое настроение из-за меня: «Я плохой и не достоин ее любви» – это типичное переживание вины зависимого ребенка.
злость. Гнев «живет» по-разному в субъективной реальности созависимых и контрзависимых людей. Созависимые не смотрят в лицо своему гневу. Обладая сильным чувством вины перед родителями, они позиционируют себя как чужие по сравнению со своими родителями, что становится важной частью их идентичности. Когда встречаешь зависимого человека, чувствуешь, что он совершенно безобиден — как ангелочек. Однако это впечатление обманчиво. Созависимые — мастера непрямой агрессии. У них есть широкий спектр косвенных способов выражения гнева. Вот некоторые из их наиболее типичных приемов:
- «Я просто волнуюсь за тебя…».
- «Я знаю, как должно быть…».
- «Я лучше знаю, что тебе нужно…»
- «Если ты меня любишь, у тебя не должно быть от меня секретов».
Дополнительную информацию об этом можно найти в моей статье «Характеристики агрессивных выражений у созависимых
У антизависимых ситуация с агрессией иная. Контрзависимый человек, столкнувшись с ситуацией проективной вины (проецируемой на партнера), избегает вины, не испытывает ее и сразу оказывается в эпицентре агрессии. Антизависимый человек думает, что его партнер обвиняет его, он чувствует праведный гнев и реактивно вымещает его на нем. Партнер-антикозависимый в данный момент чувствует себя потерянным и растерянным — ведь он не сделал ничего, чтобы вызвать у антикозависимого человека такие эмоции.
обращаться. Как это «лечится».
Как я уже указывала, эмоционально зависимые партнеры в силу своей эмоциональной незрелости застревают в отношениях на детской позиции. Важно это понять. Затем вы можете попробовать выбрать способ связи из другого места (взрослый.
Поэтому вам нужно стараться избегать попадания в детские ситуации в ваших отношениях. Для этого важно распознать свои автоматические модели отношений. Если точка удара в положении ребенка соскользнет, уже сложно что-либо сделать. Важно научиться еще до контакта сознательно не ставить себя в детскую позицию и сохранять позицию невинности и принятия себя.
Другое направление такого рода работы — развитие самопринятия — принятия своих качеств как приемлемых и возможных, и не попыток избавиться от них, а попыток обнаружить ресурсы для них. Чем больше вы принимаете себя, тем лучше, более разносторонней, более полной и более последовательной становится ваша личность: я такой, какой я есть, и со мной все в порядке. Тогда есть на кого положиться, и появляется стабильность.
Прежде чем сделать это, необходимо разобраться с эмоциональными и травматическими переживаниями, которые способствовали фиксации позиции ребенка, и выявить основные убеждения, связанные с таким поведением. Без этого начального шага вышеуказанные усилия будут неэффективными, а результаты не будут устойчивыми. Лучше всего это сделает психотерапевт.
Созависимый не отделяется от фигуры матери и остается единым целым с матерью. И это слияние подкреплено сильным чувством вины и неполноценности. Попытки разорвать слияния посредством агрессии неэффективны, как мы видим на примере антизависимого поведения. В этом случае зависимый может оказаться лишь в противоположной крайности – контрзависимости.
Это требует лечения по двум направлениям:
- борьба с чувством вины
- Повышайте свою самооценку.
Вина перед родителями проистекает из опыта чувства долга перед родителями. Этот долг вдохновенный и нереальный. Если вы хотите избавиться от необоснованных долгов, вы должны вернуть родителям ответственность за жизнь и счастье своих родителей. Здесь уместно донести до родительской фигуры следующее послание: «Мама, это твой выбор – иметь ребенка, это твоя жизнь, и ты несешь за нее ответственность. Я не могу нести ответственность за твое состояние и настроение. Я благодарна тебе за то, что у меня родился ребенок. Ты женился на мне и вырастил меня, но теперь мне не приходится жить для тебя, у меня есть своя жизнь!»
Укрепите свою ценность и смысл, приняв на себя ответственность за свои жизненные достижения: «Я могу!» Изначально терапевт — это тот, кто замечает и вознаграждает достижения клиента. Он становится внимательным и поддерживающим родителем своего клиента, отмечая успехи клиента, тем самым повышая его самооценку. Впоследствии клиент сам стал «поддерживающим и внимательным родителем», и его зависимость от оценок других уменьшилась.
Общая цель терапии — развить у клиента полную, целостную идентичность, проживая новый опыт отношений в терапии, принимая различные части себя как единое, последовательное «я.
- Хотите связаться со мной?
