Вы были там – в те неловкие моменты, когда кто-то, кто вам дорог, находится в отчаянии. Возможно, его глаза красные и слезятся, а плечи сгорблены и трясутся. Возможно, его грудь поднималась и опускалась от поверхностного дыхания. Возможно, наступила сверхъестественная тишина, оставившая его пустым и молчаливым.
Теперь вы находитесь между стимулом и реакцией. Ты думаешь о том, что сказать. Вы беспокоитесь, что вам нечего сказать или что вы сказали не то. Вы можете даже убедить себя, что вашему близкому человеку нужно «побыть одному, чтобы справиться с ситуацией», тогда как на самом деле вы пытаетесь избежать собственного дискомфорта.
Любовь и привязанность имеют решающее значение для исцеления после потери, поэтому проявите свою заботу, присутствуя. Хотя ни один метод не является идеальным, существуют некоторые рекомендации.
Картинки из Интернета
Чего не сказать…
- «Не волнуйтесь. Все наладится».
Хотя вы можете надеяться, что это так, вы не уверены. Скорбящим людям не нужны мечты, им нужна любовь и поддержка.
Кроме того, они настаивают на достоверной информации. Если вы можете это предоставить, было бы здорово. Если вы не можете этого сделать, ничего страшного, найдите другой способ помочь, например, предложите поддержку, а не заверения. Попробуйте сказать: «Ты можешь найти решение. Я с тобой» и следуйте.
Также будьте ресурсом: предложите помочь человеку разработать план действий или помочь с повседневными задачами. Когда необходимо выполнить более эмоционально сложные задачи, например, навести порядок в доме близкого человека или спланировать поминальную службу, будьте готовы помочь. Играйте роль человека, который будет делиться «одобренной» информацией с внешними агентствами и сообществом, чтобы вашим близким не пришлось этого делать. Ваше присутствие гораздо полезнее, чем ложные обещания уверенности.
- «Все происходит по какой-то причине» или «Мы получаем только то, с чем можем справиться».
Хотя вы можете в это верить, другие — нет. Даже если раньше они в это верили, горе может бросить вызов глубоко укоренившимся убеждениям и принципам. Лучше не проецировать свои собственные на их. Особенно это касается людей, переживших предательство или несправедливость.
В качестве управителя или присутствия помогите любимому человеку принять ситуацию с «доброй честностью» — будьте нежны с самим собой, поскольку он переживает болезненную реальность. Также постарайтесь помочь ему найти что-то значимое, за что он сможет удержаться в этой ситуации. Не пытайтесь играть в Бога.
- «Всегда есть кто-то хуже».
Сохранение перспективы — важная часть борьбы с горем, но это не всегда легко. Скорбящие люди часто не хотят слышать о боли других людей — по крайней мере, пока. Напоминание о боли других, особенно о боли тех, кто сильнее его, только ослабляет терпение.
Вместо этого позвольте любимому человеку грустить, злиться, злиться или плакать — чтобы свободно выражать свои эмоции.
Чтобы исцелиться, нужно чувствовать. В то же время, если вы заметите, что ваш близкий человек чувствует себя скорее подавленным, чем взволнованным, мягко пригласите его на прием к специалисту.
- «Я знаю, через что ты проходишь».
Действительно? Были ли вы в той же ситуации, в той же динамике, что и этот человек? Или вы непреднамеренно проецируете свой собственный опыт на их опыт?
Важно сначала понять переживания и эмоциональные проблемы вашего близкого человека.
Позволить другим высказать свое мнение — одна из лучших форм поддержки, которую вы можете оказать. Только тогда будет полезно поделиться фрагментами собственного опыта, выразить сочувствие и солидарность.
- «Не будь негативным. Думай позитивно».
Хотя размышление о своем горе не особенно эффективно для исцеления, помните, что горе – это не положительный опыт. Попытка скрыть свою боль за навязанным чувством счастья не заставит боль исчезнуть. Это просто переместит его в другое место.
«Будьте позитивны» и другие приятные банальности часто являются лишь способами заполнить неловкое молчание.
Вместо того, чтобы кричать: «Будьте позитивны», постарайтесь быть честными, например: «Хотел бы я знать, что вам сказать. Я не могу представить, через что вы проходите. Пожалуйста, скажите мне, чем я могу помочь, если вы хотите сосредоточиться» в положительном случае напоминайте о собственных сильных сторонах пациентов и поощряйте их использовать эти сильные стороны, когда боль особенно сильная.
- «На твоем месте я бы…» или «Тебе следует сделать следующее…»
Желание помочь страждущему естественно, но горе – не время знать все. Потеря — это очень личный опыт, который по-разному влияет на каждого из нас. То, как человек реагирует, зависит от многих факторов, включая личность, стиль преодоления трудностей и привязанности, биологию, жизненный опыт, убеждения/системы убеждений и происхождение.
Тот факт, что вам нравится один метод, не означает, что он обязательно подойдет кому-то другому.
Позвольте опытным специалистам поинтересоваться вашим мнением, прежде чем реализовывать его. Если вы твердо убеждены, что у вас есть что-то ценное, скажите: «Могу ли я сделать предложение?» или «Возможно, вам это будет полезно…»
- «Я же тебе говорил».
Большое табу. Иногда жизнь бросает нас в трудные ситуации, которых мы не хотим. В других случаях мы усугубляем собственную боль, даже если она непреднамеренная. Хотя трудно стоять в стороне и смотреть, как кто-то, кого вы любите, действует так, как вы этого не делаете, сказать «Я тебе так говорил» после плохого результата бесполезно. Вы не получаете баллы за правильность, вы получаете преимущества за присутствие и участие.
Вместо того, чтобы напоминать человеку о вашем здравом суждении, постарайтесь помочь ему избежать принятия решения, которое может причинить еще большую боль. Также придумайте позитивные действия, которые могут продвинуть его вперед здоровым путем.
Картинки из Интернета
что делать …
- Будьте терпеливы и следуйте примеру тех, кого вы любите.
Независимо от того, насколько сильно вы (или они) этого хотите, процесс исцеления нельзя форсировать, торопить или требовать. Если ваш любимый человек хочет поговорить, позвольте ему. Если ему нужна тишина, обеспечьте ему тишину, в том числе сидите тихо, когда вы вместе. Если он готов смеяться, это здорово.
Как положительные, так и отрицательные эмоции являются частью горя, иногда даже одновременно. Если тебе нужно поплакать, это нормально. Важно позволить пациентам ориентироваться, приветствовать и уделять внимание всем эмоциям, а также помнить, что не существует «нормального» графика лечения.
- Даже если вы не получили немедленного ответа, регулярно проверяйте его.
У большинства скорбящих ограниченный потенциал, потому что горе наносит ущерб нашему телу, разуму и духу. Если вы обращаетесь к любимому человеку, а он не отвечает, это не значит, что он вас отвергает. Скорее всего у него не было сил ответить.
Не сдавайтесь; это помогает скорбящему человеку понять, что другие готовы и находятся рядом. Регулярно проверяйте их в зависимости от того, насколько вы близки к ним. Но не просите перезвонить. Просто дайте другому человеку понять, что вы думаете о нем и продолжаете заботиться о его ситуации.
- Дайте человеку свободу передвижения. Постарайтесь не принимать все на свой счет.
Горе может подтолкнуть нас к пределу «нас», поэтому скорбящие часто говорят или делают то, чего иначе не сделали бы. Хотя слышать резкую критику или неприятие со стороны любимого человека может быть болезненно, подумайте, не связано ли это просто с его нынешней ситуацией. Если этот человек серьезен, помните, что все отношения динамичны.
Если проблема важная, ее всегда можно решить в будущем, когда все утихнет. При этом установление границ также является важной частью процесса восстановления как для тех, кто скорбит, так и для тех, кто их поддерживает.
- Дайте себе свободу передвижения.
Быть рядом с человеком, который скорбит, непросто. Вы не всегда можете сделать это правильно. Вы можете вести себя нелепо или вести себя неловко — такое случается. Вам также придется управлять своими эмоциями, в том числе и неприятными, особенно когда вы чувствуете, что отношения разбалансированы и вы отдаете больше, чем получаете.
Научитесь оставаться в своей «зоне толерантности». Контакт с настоящим моментом и дыхательные упражнения могут работать в этом направлении. Также полезно признать, что отношения могут временно испортиться. Использование других друзей и сообществ может быть особенно важным, когда речь идет об оказании поддержки.
Желаю Вам всего наилучшего.
Жду вашей консультации по телефону через WhatsApp. +7 901 361 27 51
- Хотите связаться со мной?
