Все мы запрограммированы на общение с другими людьми. Вот почему ребенок плачет, когда остается на некоторое время без матери. Но в зависимости от поведения близких в детстве, личных переживаний и других факторов у каждого из нас формируется свой тип привязанности. Это влияет не только на наши отношения, но и на нас самих.Теперь будущее пары можно предсказать, не уходя далеко от науки, с помощью теории привязанности. Что это такое? И как сценарий отношений зависит от детского опыта их партнеров? Если вы выберете партнера из неправильной категории, объединение вряд ли будет сильным. ВИДЫ ОБЪЕДИНЕНИЙ
У каждого из нас свой стиль привязанности, который зависит от опыта, который мы пережили в детстве: были ли наши родители любящими и принимающими, или они были далекими и холодными? Была ли атмосфера в нашем доме безопасной и надежной, или мы выросли в атмосфере споров и скандалов? Всегда ли наши родители были рядом или мы были очень молоды, столкнувшись с ситуацией потери и разлуки?
Всего по классификации К. Варфоломея и Л. Горовица различают четыре вида привязанностей:
- надежный,
- тревожный,
- уклончивый
- тревожно-избегающий.
И вот три сценария.
ЗДОРОВЫЕ УСЛОВИЯ: НАДЕЖНЫЙ ТИП + НАДЕЖНЫЙ ТИП
У человека с безопасным типом привязанности жизненная позиция «я в порядке, ты в порядке». Это люди, выросшие в благополучной среде, чьи родители дали им необходимое количество любви, заботы и внимания. Благодаря положительному детскому опыту они считают, что с ними все в порядке (ведь родители любили их именно такими), да и с другими людьми тоже. А мир в целом — безопасное и надежное место, которому можно доверять.
Они выбирают для спаривания людей со схожим жизненным положением, то есть партнеров с таким же надежным типом привязанности. Именно такие пары строят гармоничные отношения, создают надежные крепкие браки и могут оставаться рядом долгие годы. Конечно, как и все люди, они не застрахованы от расставания, но если оно случается, то проходит мирно: партнеры проходят его достойно, сохраняя уважительное или даже дружеское отношение друг к другу.
ЗАМКНУТЫЙ КРУГ: ТИП ТРЕВОГИ + ТИП ИЗБЕЖАНИЯ
У человека с тревожным типом привязанности менее выигрышная жизненная позиция: «Я не в порядке, ты в порядке». В глубине души он считает, что он хуже остальных, и поэтому его нельзя любить просто так. В детстве он, скорее всего, столкнулся с потерей близкого человека или длительной разлукой с матерью, либо атмосфера в его семье была ненадежной. Родители такого ребенка могли вести себя непредсказуемо, в результате чего он чувствовал, что близость и привязанность могут быть очень хрупкими. Чтобы не потерять их, он должен очень стараться быть послушным ребенком и во всем заслужить любовь и одобрение родителей.
Именно эту модель он переносит во взрослую жизнь – заслуживая любовь и боясь потерять чье-то одобрение. Поэтому он склонен выбирать в партнеры человека с противоположной жизненной позицией: «Я в порядке, ты не в порядке». И такой жизненной позицией обладает человек с избегающим стилем привязанности.
Избегающий стиль привязанности формируется в семье, где ребенок не получил достаточного эмоционального отклика. Его родители были холодны, далеки и не принимали его таким, какой он есть. Но вместо того, чтобы заслужить любовь родителей, как это делает ребенок с тревожным типом привязанности, такой ребенок поступает наоборот – решает для себя, что если он не может получить любовь и признание родителей, то он ему и не нужен. Он привык полагаться только на себя и самостоятельно удовлетворять свои потребности. Но из-за таких детских переживаний его способность к доверию и близости заблокирована. Он становится независимым, сдержанным и таким же холодным к эмоциям, как и его родители.
Когда он встречает человека с тревожным типом привязанности, его травма формирует прекрасную основу для созависимых отношений. Тревожному человеку нужно кого-то добиваться и всегда быть в тонусе, а избегающему нужно, чтобы кто-то вкладывался в отношения на двоих и подтверждал их значимость. В результате эти двое попадают в замкнутый круг: тревожный всегда догоняет и цепляется, ревнив и требователен, а избегающий держит дистанцию, не дает обещаний и чувствует себя запертым в клетке под давлением своих тревожных сожителей.
Болезненные отношения или одиночество: тревожно-избегающий тип
Такие люди сочетают в себе и тревогу, и избегание, и имеют самое проигрышное отношение в жизни: «Я не в порядке, ты не в порядке». Обычно это люди, выросшие в атмосфере давления и насилия. Они не уверены в себе, потому что в детстве не получали достаточно любви и поддержки. И в то же время не доверяют другим, потому что их родители, самые близкие и важные люди, когда-то стали для них источником негативных эмоций.
В результате человек с тревожно-избегающим типом привязанности стремится, с одной стороны, слиться, так как в детстве он не мог благополучно пройти этот этап, а с другой стороны, он внутренне ожидает быть брошенным, обиженным или унижен, потому что это сделали его родители. В результате такой человек либо остается в одиночестве, так как его страх перед страданием перевешивает желание объединить усилия, либо вступает в деструктивные отношения, в которых он может либо выступать в роли жертвы (как это было в детстве), либо находиться в роли жертвы роли агрессора, повторяют поведение своих родителей.
Но наш тип привязанности может измениться, если мы приложим усилия к себе. Но результат, который нас ждет в итоге, в виде теплых и по-настоящему доверительных отношений, может стать хорошим спусковым крючком.
Пройдите тест, чтобы узнать, какой у вас тип привязанности, и напишите результат в поле для комментариев.
Понравилась публикация – Поддержите, спасибо.
Если статья показалась вам интересной, полезной, нажмите «спасибо» и оставьте комментарий.
Автор: психолог Айша Магомедова.
- Хотите связаться со мной?
