Наверное, вы слышали поговорку: «Вы находитесь на месте ребенка». В наши дни взрослеть и брать на себя ответственность стало модно. Но иногда нужно сначала понять, что такое точка зрения ребенка и чем она отличается от точки зрения взрослого. Действительно ли необходимо стоять на точке зрения ребенка?
Давайте разберёмся по порядку.
Идею о том, что у каждого есть три разных самосостояния: ребенок, родитель и взрослый, придумал и развил известный психолог Эрик Бирн. По его словам, когда человек рождается (уже в чреве матери, по более современным данным), его
эго-состояние ребенка
Если маленький человек растет в благоприятных условиях, то есть в атмосфере физической и эмоциональной безопасности, то на первый план выйдет его «свободный ребенок». Представьте себе счастливого ребенка: он улыбается, ему любопытно, он открыт миру и готов его исследовать, он придумал несколько новых игр и чувствует себя способным изменить весь мир. Вот так выглядит «детское» эго-состояние в хорошей версии.
Когда вы вдруг придумываете гениальное решение проблемы на работе, рецепт идеального пирога или ответ на викторину, то в этот момент в вашей личности доминирующую роль играет свободный ребенок.
Однако если дом, в котором растет ребенок, является небезопасным местом, с частыми ссорами и скандалами, ребенка будут наказывать или бить, а может быть, даже подвергать насилию, или же просто попросят его всегда быть послушным и только принимать хорошие вещи. Оценки ребенка, насколько правильно «любят» ребенка, формируется самосостояние «адаптивного ребенка».
Если вы соглашаетесь взять на себя дополнительную неоплачиваемую работу, потому что не можете спорить с начальником, или если вам постоянно стыдно за мелкие ошибки или даже ошибки, которые вы считаете неправильными, но другие не замечают, то это про адаптируемого ребенка внутри тебя.
Если семья не устанавливает никаких границ и покупает и отдает все, что требует хулиган, или наоборот, устанавливает очень жесткие границы и требует строгого соблюдения многих правил, то развитие может пойти в сторону «бунта» ребенок. Может быть, вы слышали историю (возможно, это случалось и с вами): «Он был таким послушным мальчиком, а потом его заменили, и он начал грубить, прогуливать школу, курить и т д.». «Это самый яркий пример «непослушного ребенка».
Глагол, характеризующий состояние ребенка, — «хочу». Если речь идет о свободном ребенке, то я хочу знать, хочу понимать, хочу пробовать, хочу получать удовольствие – в общем, об интересе, любопытстве и радости жизни в самом широком смысле.
Если бы мы говорили о состоянии адаптивных детей, то я бы расстроился. Там запрещено иметь свои желания, потому что это ужасно эгоистично, и надо думать о других. Там «Я хочу» равняется «Ты смеешь просить об этом, плохой мальчик, плохой мальчик, хороший мальчик ничего для себя не просит».
Когда мои дети бунтуют, мое «хочу», конечно, превращается в «не хочу». «Не буду, не беспокойте меня, нет» и другие слова и выражения, используемые в знак протеста.
Важно понимать, что у каждого из нас есть «свободный ребенок», а также адаптированный или бунтующий ребенок (иногда оба варианта). Скорость, с которой дети это демонстрируют, больше зависит от нашего детства и взрослых, которые нас воспитали и повлияли на нас. Родители часто играют здесь главную роль. Вот почему следующее важное состояние эго называется
родители
Это самосостояние формируется на основе образов наших родителей или других значимых взрослых. Когда мы рождаемся, о нас заботятся близкие взрослые. Примерно до трёх лет мы получаем через них почти всю информацию об окружающем мире. Что опасно, а что нет, что хорошо, а что плохо. Родители передают знания частично через язык, частично через мимику, жесты и другие невербальные сигналы.
Например, родитель может сказать: «Вымойте руки перед едой», и он сделает это сам и напомнит об этом ребенку. Это прямое сообщение. Если ребенок вдруг начнет истерить, мать проигнорирует его. Она не сказала прямо, что ее это злило или печалило, просто она перестала замечать ребенка. А для ребенка игнорирование – это худшее, что может случиться, потому что он инстинктивно знает, что без взрослых ему не выжить. Например, чтобы его не игнорировали, ребенок начинает подавлять свои желания.
Главное слово в родительском статусе – «должен». От этого можно многое получить. Например, родители следят за распорядком дня своего ребенка и говорят ему, когда ему ложиться спать и вставать, что важно для развития ребенка. Родитель обращается к врачу за своим ребенком и говорит ему, что ему нужно принять лекарство.
Но если таких «надо» в жизни ребенка много, у него сформируется внутренний образ критикующего или контролирующего родителя. Например, в семьях, где требуют хороших оценок или даже отличников, любой семье, получившей четверку или (не дай бог) тройку, говорят: «Как, ты не можешь хорошо учиться?» – Дети будут чувствовать, что все должно быть выполнено на отличные оценки, потому что это нереально и невероятно (никто в мире не всегда все делает на отличные оценки)), и тогда у ребенка сформируется образ родителя, который будет критиковать ему за любые ошибки.
Это часть личности. Его голос говорил: «Тебе следует больше работать, ты должен всегда стремиться к совершенству и стремиться к самосовершенствованию» еще не выглажено, а пол еще не выглажено. «Помойся, твоя бумага еще не закончена».
В этом эго-состоянии мы критикуем не только себя (хотя больше всего мы критичны к себе), но также свою семью и друзей. На недостатки мы указываем, конечно, из лучших побуждений, чтобы приблизить всех в мире к идеалу. Мы хотим, чтобы наши дети, супруги, сотрудники и друзья поступали правильно (то есть наши мысли).
Противоположностью этому критичному родителю может быть образ доброго и поддерживающего родителя. Эти два изображения, скорее всего, принадлежат одному и тому же человеку. Если в жизни ребенка есть хотя бы один взрослый, который может пожалеть, утешить, сказать слова поддержки (даже если это учитель или какой-то друг семьи, т е не самый близкий взрослый), то такое самосостояние является у ребенка формируется в организме. Это хороший родитель внутри, проявляющий любовь, доброту и заботу. В этом состоянии человек может расслабиться и бережно заботиться о других. Если произойдет какая-то неудача, добрый родитель скажет в уме примерно следующее: «Да, обидно, что не получилось, и я понимаю, как тебе было трудно. Я сочувствую тебе. Я уверен, что ты сделаю это в следующий раз».
Если вы слышите менее поддерживающие внутренние голоса и более критические голоса, вы можете сознательно переключить эти голоса. Устраните критику и увеличьте заботу и поддержку. Конечно, это звучит немного шизофренично)), но результаты потрясающие.
В концепции Эрика Бирна существует третье эго-состояние, а именно
взрослый
Эрик Берн считает, что с ним нельзя не согласиться в том, что взрослым, проводящим большую часть времени в этом самосостоянии, есть польза. Глагол, описывающий эту позицию, — CAN. Как известно, это баланс между желаниями и потребностями. Я могу – это значит, что я замечаю свои желания, соотношу их со своими способностями и решаю, что я могу сделать для их достижения.
Если в детском эго-состоянии мы вообще не хотим просыпаться утром, а в родительском эго-состоянии мы все равно встанем, то взрослый человек примет это решение мудро. Например, если вы проснетесь с симптомами гриппа, то, будучи взрослым, вы, скорее всего, решите лечь, чтобы не заразить всех вокруг. Но в своем критическом родительском эго-состоянии вы, вероятно, говорите себе: «Подумай, у меня температура и болит горло. У тебя ответственный проект. Тебе пора на работу. Возьми таблетку и положи ее на Маска» пойдем!».
Важно то, что во взрослом эго-состоянии человек находится здесь и сейчас, видит реальный мир, реальные ситуации и принимает соответствующие решения. В отличие от детей и родителей, они часто связывают свои страхи, тревоги, правила и предрассудки с реальностью.
Взрослый человек – это человек, умеющий учиться и уважать себя. Человек, знающий себе цену и понимающий других.
Важно понимать, что когда нет конфликта между детской и родительской частями, проявится взрослая часть. Чтобы устранить этот конфликт, вам нужно научиться прислушиваться к своей детской части — ее желаниям и потребностям. Родители также должны поддерживать и обеспечивать защиту и заботу своим детям. То есть внутренний ребенок должен стать свободным, а внутренний родитель – добрым.
И получается, что если это позиция «свободного ребенка», то он, скорее всего, окажется в позиции ребенка».
Вам не обязательно все время быть взрослым, но важно знать, когда и какую позицию занять.
- Хотите связаться со мной?
