Клиенты часто обращаются ко мне с такими просьбами за консультацией.
У каждого из них есть история травм привязанности и биологические характеристики, лежащие в основе глубоко укоренившегося страха быть брошенными в ловушку. Биологическими признаками могут быть конституциональная эмоциональная нестабильность, тревога и, как следствие, низкий порог фрустрации — чрезмерно болезненная реакция на отвержение и разлуку, даже когда на самом деле этого не происходит, а только кажется.
Человек, страдающий травмой привязанности, считает, что любые отношения ненадежны и что в конечном итоге он окажется в изоляции.
Какое поведение близких может привести к отказу? Позвольте мне привести несколько примеров:
1. Мать всегда дистанцировалась от ребенка и оставляла его на попечение бабушки в интернате без каких-либо объяснений ее отсутствия и возвращения ребенка всегда жила с ощущением, что мать его бросила и не хочет; прийти снова или что мать умерла Средний; ребенок часто лежит в больнице один, без матери, которая холодна, не поддерживает его и редко посещает; он один в больнице, окруженный незнакомцами, и вынужден бороться со страхом; и горе в одиночестве 3. 4. Ребенок переживает боль от развода родителей, ребенок фактически теряет родителя из-за смерти родителя или отказа родителя от него; Джон Боулби, основатель теории привязанности, описал цикл отказа: Тревога ➡️Печаль ➡️Гнев.
Люди с тревожным стилем привязанности в первую очередь испытывают реакции тревоги и печали в ответ на триггеры отвержения и покинутости. Они винят себя и делают все возможное, чтобы убедить партнера, что все в порядке и что он не проигнорирует их и не бросит. Такое поведение часто кажется партнеру нарушением.
Реакции гнева и/или избегания реалистичны у людей с избегающим стилем привязанности. Если они заметят малейшие признаки неприятия у партнера, даже если они явные, они начнут выражать недовольство, игнорировать, избегать контакта или иным образом наказывать.
Реакции в первом и втором случаях хоть и неконструктивны, но позволяют людям ненадолго компенсировать чувство внутренней уязвимости.
Человек с безопасным стилем привязанности может кратковременно чувствовать себя неловко, но он не будет столь чувствителен к малейшим знакам внешнего мира и в отсутствие партнера переключит свое внимание на какое-нибудь дело, хобби или общение.
Важно различать конструктивное и деструктивное поведение — посмотрите, где вы проявляете насилие, а где находится ваш партнер, и скорректируйте свое поведение на основе этого наблюдения. Ведь человек может чувствовать себя объективно недовольным качеством отношений, если партнер не обращает на него внимания или нарушает договоренность.
Как избежать ловушки страха быть покинутым? Вот некоторые поведенческие методы:
1. Научитесь обращать внимание на условия, при которых возникают ваши привычки сдаваться. Обратите внимание и запишите свои наблюдения и то, как для вас разворачивается цикл отказа. Как вы реагируете на чувство покинутости? Как вы относитесь к своему партнеру?
2. Оцените, конструктивно ли вы и ваш партнер ведете себя: тратите ли вы его время или у вас есть реальный повод для беспокойства? Оценивайте с ясной головой и не действуйте немедленно. Сделайте перерыв и запишите аргументы за и против вашего мнения о том, что ваш партнер вас игнорирует или что он скоро бросит вас, основываясь на прошлом опыте и фактах.
3. Далее запишите, как бы вы поступили иначе в аналогичной ситуации. Конечно, такие ситуации время от времени повторяются. Взгляните на плюсы и минусы этой реакции. Что вы от этого выиграете и что потеряете? Что важнее в будущем?
4. Научитесь справляться с одиночеством: поддержите себя в это трудное время, обратитесь за помощью к психологу, друзьям, практикуйте релаксацию и медитацию.
Еще мне нравится идея правильного распределения нашей энергии. Если мы не приложим к чему-то достаточно усилий, это не принесет никаких результатов, точно так же, как если мы приложим к чему-то слишком много усилий, мы истощим свою энергию и пренебрегаем другими важными сферами нашей жизни. Например, женщина тратит всю свою энергию на то, чтобы уловить эмоции партнера и приспособиться к нему, но у нее уже нет достаточно ресурсов, чтобы позаботиться о собственном здоровье и увлечениях.
Будьте здоровы и берегите себя! Обратитесь к психологу.
- Хотите связаться со мной?
