Как развивается зависимость от мнения других людей?
Почему нам так важен наш имидж в обществе и перед важными людьми?
Почему мы хотим оправдать ожидания и добиться признания наших действий, идей и решений?
Эта зависимость тесно связана с концепцией разделения. Прежде чем полностью отделиться от родительской фигуры, человеку важно оценить родительскую фигуру и других взрослых в обществе.
Принцип «я люблю/не люблю себя» — это то, чему мы учимся в детстве, когда полностью зависим от взрослых.
От того, кто мы и как мы ведем себя, зависит, получаем или не получаем то, что нам важно и важно – эмоции (дети не умеют себя успокаивать, поддерживать себя или вести себя экологично, чтобы пережить сильные эмоции) – которые полностью или частично предоставляет мать и т д.) и материалы. От этого зависит выживание.
Дети — потребители благ: когда они отдают, значит быть любимыми, добрыми и правыми; быть любимыми, быть неправыми, быть отвергнутыми.
То есть существуют отношения, определяющие отношение к ребенку по определенным критериям, и через эти отношения он косвенно познает самого себя.
Поэтому человек учится чувствовать недовольство или осуждение по отношению к себе.
Вот как происходит раскол между вашим реальным «я» и идеальным «я.
Идеальное Я (фантазийный образ самого себя) смотрит на реального себя оценочно (часто пренебрежительно) и постоянно выносит суждения (уже автоматически, через «белый шум», за которым мы даже не отслеживаем.
Была создана самосознательная система невиновных обвинений.
В подростковом возрасте наступает время бунта, протеста «Я не хочу проверять вас, мама и папа, хороший я или плохой» по радио, наступает яркий период разлуки, появляется больше самостоятельности.
Но многие люди из-за страха быть отвергнутыми и нелюбимыми значимыми взрослыми, из-за страха прожить самостоятельную взрослую жизнь и в результате родительского гнета выбирают (бессознательно) продолжать слиться со своими родителями и зонами комфорта.
Незрелые взрослые оставляют после себя наивные способы самовосприятия через примитивные оценки: хорошо/плохо, правильно/неправильно, красиво/некрасиво – черно-белое, плоское и абсолютное понимание себя, мира и людей.
В этом незрелом состоянии нет мышления, нет общего понимания универсальности любой ситуации, проблемы, решения, выбора или человеческого поведения. Нет понимания контекста происходящего.
Различные контексты в одной и той же ситуации могут привести к разным результатам, привести к разным решениям и в сумме привести к множеству результатов.
Контекст усложняет ситуацию и на нее уже нельзя смотреть так пресно и в абсолютном выражении, так как наши мамы/папы/бабушки/дедушки часто анализируют любую ситуацию, вздыхают разочарованно и осуждающе качают головой в адрес нас даже 30-40 летних старые.
Незрелые люди хотят принимать решения быстро и просто, разбивая их на плохие/хорошие и правильные/неправильные, и не привыкли к более глубокому анализу и более детальному размышлению над происходящим. Непонятно «почему?», «как?», «при каких условиях?», «при каких обстоятельствах?», «что изменилось
Поэтому решающее влияние оказывают страх осуждения и нежелание в одиночку бороться с возможными трудностями.
✔Взрослые психологически развивают мышление, логику, причину и следствие, учитывают свои самые сокровенные желания и обладают ресурсами для преодоления страха перед сторонним осуждением.
✔ Далее следует ощущение независимой, полноценной личности «Я есть», которая уже не нуждается в оценке и является далеко не самой важной.
Человек сравнивает себя с идеальным «Я», выдвигая в свой адрес (или других) плоские оправдания или обвинения, типа «каким я должен быть», «как я выгляжу снаружи, каким меня увидят, успешен ли я»»/ Модель и т.д.»
У зрелого взрослого человека нет такого упрощенного понимания, жесткости или черно-белого выбора, а есть уточнение, уточнение, гибкое мышление, желание понимать и понимать с учетом контекста. Вместо того, чтобы переживать по поводу себя или кого-то еще из-за того, что они не соответствуют определенным стандартам, подумайте об этом.
Взрослый человек без разделения постоянно и автоматически сравнивает себя со своим идеальным Я, живет по принципу «что делать хорошо, что не делать плохо», даже не понимая, каковы на самом деле его собственные желания, цели и ценности. И его идеальное Я всегда предъявляет требования к своему реальному Я.
Истинное Я не любит себя, принижает себя и мечтает об идеальном Я.
👉Здесь может помочь психотерапия. Работая со своим истинным Я и искаженным, предвзятым восприятием себя (часто унаследованным от родителей), вы работаете со своим внутренним критиком, иррациональными чувствами стыда и вины, бесконечными обязательствами, неправильным мышлением, когда дело доходит до катастрофизации любой жизненной ситуации и другие уже знакомые ситуации.
Отношение к истинному «Я» меняется, и опора на идеальное «Я» становится ненужной. Кажется, что сила решает, казалось бы, неразрешимые проблемы, а языки поворачиваются, чтобы говорить о вещах, которые раньше пугали.
Личностный рост, зрелость и взрослая жизнь возможны только путем принятия истинного «я.
Когда человек больше не тонет в боли, злости и раздражении, видя, что он ограничен в своих возможностях что-то сделать, не имеет идеального дохода, социального уровня, необходимых шагов в карьере и т д. – у каждого они свои, даже Смогут принять себя – только тогда у них появится возможность избавиться от иллюзии сравнения себя с идеалами, понять себя, свои ценности и желания, получить комплексное представление о себе, мире, отношениях и людях и начать расти.
- Хотите связаться со мной?
