Если посмотреть на схему, как обычно устанавливаются отношения?
1. Мы встречаемся, находим общие интересы, чувствуем себя хорошо и решаем начать встречаться или попробовать что-то новое.
2. Начните замечать то, что вам не нравится в другом человеке, и либо приспособьтесь к этому каким-то образом и придите к соглашению, либо расстаньтесь. Но если разрыва не произошло, то образ другого человека стал более полным, и он уже не просто сладкий, интересный и вкусный торт, а новый и особенный человек.
3. Это третий пункт, где любовь может преуспеть: можем ли мы видеть человека не таким, какой он есть сейчас, а таким, каким он может стать? Вы можете видеть дальше? Любовь — это своего рода априорное доверие.
Красивый? Предположим, что по ту сторону мы видим хотя бы руководителя благотворительной организации и депутата Госдумы?
Если человек разорвал отношения, в которых было насилие, что он или она увидели бы в другом человеке, чего не видят сейчас, и чего бы он или она не сделали? Мы все полагаемся на собственный опыт.. если в прошлом «он» оказался насильником, то кем будет этот новый человек?
Механизмы развития любви предполагают расширение личности за пределы того, что мы видим в поведении. Здесь вы можете подумать о хорошем и плохом, потому что это опыт.
Что можно сделать, чтобы сделать это менее страшным?
Управляйте им! Таким образом, другие не будут совершать плохие поступки и не будут испытывать тревогу.
Оказывается, если вы вступаете в серьезные отношения с человеком, который в прошлом совершал насилие, вы сразу же понимаете, что другого человека нужно контролировать.
Контроль в отношениях существует и должен существовать, если только вы не в коме. Но именно в таких ситуациях организовать все так, чтобы все чувствовали себя хорошо, одновременно и важно, и сложно.
Какие ошибки произойдут.
1. Полный контроль. Главное, что нужно понять, — это то, что у другого человека есть свобода воли. Если кто-то пытается ее контролировать, то, по крайней мере, это уже не отношения двух взрослых людей.
Возможно ли контролировать то, что вы не можете контролировать, особенно действия и мысли других людей?
Честно говоря, нет. В результате эта попытка контроля напоминает попытку выдергивания морковки в одиночку. Это очень тяжелое бремя.
(Кстати, то же самое происходит и на работе, когда сотрудника привлекают к ответственности за вещи, находящиеся вне его контроля)
Поэтому люди остаются на стадии «мы просто друзья со своими предпочтениями», чтобы не взваливать на себя такие вещи. Нет встречи с другими, как нет и встречи с самим собой через других.
2. Отсутствие контроля. Чтобы больше не мешать подавляющему контролю, созданному в первом пункте, они полностью прекратили его контролировать.
и посмотрим, что произойдет. Предположим, что муж или жена кладет семейные сбережения на счет, доступ к которому имеет только он или она, и использует их для внесения первоначального взноса по ипотеке. Второго супруга эти замечания вообще не интересовали. Если на карте закончатся деньги, может ли муж снять с нее 1000 рублей на обед, никому об этом не сказав? возможно. Второй даже не заметит. А 10 000 рублей? Я привык снимать 1000 рублей. А как насчет того, чтобы одолжить другу 500 000 рублей?
Не нужно провоцировать..
Здесь есть еще один аспект. Иногда это не добровольная потеря контроля, а скорее экономическое насилие, когда второй супруг по сути забирает себе семейные сбережения и может в любой момент скрыть их от другого супруга. Обычно в семьях существует строгая экономическая система.
Что следует делать в этой хаотичной ситуации, чтобы не беспокоиться о засаде поблизости, не беспокоиться о том, что сейчас произойдет, и не давить на другую сторону, чтобы она начала протестовать?
Позвольте мне привести пример правильных отношений и контроля.
Однажды я услышал историю об удивительном дедушке, который был начальником на работе, но дома отдавал все своей бабушке. Да, вот именно. Бабушка ведет хозяйство, он дает ей деньги, а она сама им распоряжается. Когда дедушка вернулся домой, он вел себя как домашний кот.
Кто, по-вашему, на самом деле контролирует эту историю?
бабушка?
Нет, это история о хитром дедушке, который не зря был начальником. Что сделал дедушка.
Он нашел человека, которому мог доверять: мудрую, компетентную, преданную и порядочную бабушку.
Он предоставляет ей ресурсы, чтобы она могла выполнять необходимые ей задачи по дому.
Я делегировала некоторые задачи, очень конкретные, и позволила бабушке проявить творческий подход и насладиться происходящим.
Дедушка не занимался микроменеджментом. Дедушка неторопливо сидит дома и хвалит бабушку за то, что она такая хорошая жена!
Он очень ясно видел, что происходит.))
То есть :
1. Найдите человека, которому вы можете что-то передать и который сможет с этим справиться. Изначально мы бы не стали нанимать алкоголика в качестве хранителя семейного бюджета. Он бы выпил его. Или маменькин сынок, он подарит его своей маме.
2. Мы предоставляем ему ресурсы для выполнения этой задачи. Например, если у вас нет денег, вы не можете взять на себя ответственность за строительство летнего домика. Дело не в том, что владелец был неуклюжим; просто не было ничего, на чем можно было бы строить.
3. Делегируйте вдохновляющую задачу. Мы не будем вмешиваться в этот процесс, чтобы не подорвать его уверенность в себе и его авторитет в глазах окружающих. Мало кого вдохновит фраза «мыть посуду, варить суп и вытирать пыль», а вот фраза «вы хозяйка этого дома и создательница уюта» звучит куда интереснее. Но см пункт 2, комфорт стоит денег. Если в рамках миссии есть область, где вы можете проявить творческий подход, это здорово.
4. Просмотрите результаты и проверьте контрольные точки.
5. Смотри!
- Хотите связаться со мной?
