Я хотел бы продолжить тему типов привязанности и подробнее остановиться на каждом типе. В первую очередь страдает тревожно-амбивалентная привязанность.
Знакомы ли вам эти идеи?
«Я его очень люблю, но он обязательно меня бросит».
«Если он не отвечает сразу, значит, я ему не нужна».
«Я хочу быть ближе к тебе, но боюсь, что эти отношения сотрут меня как личность»
Это один из тех стилей, который формируется в детстве и влияет на то, как мы строим отношения во взрослой жизни. В чем корень этого явления?
В его основе лежит непредсказуемый характер эмоционального контакта с родителями или значимыми взрослыми в детстве.
– Родители могут быть ласковыми или отчужденными без видимых причин.
– Ребенку не хватает стабильности: «Сейчас мама обнимает меня, а через минуту кричит – что я сделал не так?»
– Любовь условна: «Если ты будешь хорошим, я буду любить тебя», но правила постоянно меняются.
В результате дети не способны развить базовое доверие к миру и межличностным отношениям. Он привык жить в постоянном ожидании угрозы: любовь может исчезнуть в любой момент.
Как это проявляется во взрослых отношениях?
Люди с тревожно-амбивалентной привязанностью часто:
1. Они живут в режиме «перепадов настроения
– Они либо идеализируют своего партнера («Он самый лучший, я не могу без него жить»), либо внезапно разочаровываются («Он меня не ценит, все потеряно»).
– Они могут внезапно отстраниться в ответ на реальную или мнимую угрозу отвержения.
2. Чрезмерное внимание к межличностным отношениям
– Постоянный анализ поведения партнера: «Почему он написал что-то хорошее, но не согласен с этим? Значит ли это, что он злится?»
– Если партнер не отвечает сразу, они начинают беспокоиться и беспокоить его сообщениями или телефонными звонками.
3. Свяжитесь со своим партнером
– Намеренное или непреднамеренное провоцирование ссоры с целью выяснить: «Останется ли он на самом деле?»
– Они могут игнорировать своего партнера, чтобы он или она могли начать «делать дела» — так возникает иллюзия контроля.
4. Они боятся как близости, так и расстояния
– Страх, что партнер «поглотит» их, если они подойдут слишком близко друг к другу.
– Кроме того, если партнер уходит, даже на короткое время, это может вызвать панику.
Почему так трудно вырваться из этого круга?
Тревожная привязанность — это глубокая модель выживания.
Мозг приучен верить, что любовь = опасность, потому что в детстве проявления привязанности могут быть встречены отторжением.
Трудно успокоиться в одиночку, потому что нет опыта, что «все будет хорошо».
Даже если ваш партнер стабилен, ваш внутренний голос будет нашептывать: «Рано или поздно он вас бросит».
Поведение, направленное на снижение тревожности (контроль, споры, требования), только ухудшает отношения.
Партнеры устают от эмоциональных взлетов и падений, а тревожно привязанные люди видят в них подтверждение своих страхов.
Что мы можем сделать?
1. Научитесь замечать свои триггеры
– Начните замечать моменты, когда тревога берет верх над вашим поведением.
– Спросите себя: «Реагирую ли я на реальность ситуации или на старые страхи?»
2. Научитесь быть независимыми
– Создайте внутренний образ поддержки: «Даже если отношения сложные, я справлюсь».
– Когда наступает паника, практикуйте заземление (дыхательные техники, физическое прикосновение.
3. Говорите о своих потребностях, не манипулируйте.
Не говорите: «Перестань мне звонить! Тебе на меня наплевать!»
Лучше сказать: «Мне важно общаться с вами. Давайте поговорим о том, как нам легче общаться?»
4. Интимность
– Если вы обеспокоены чистотой слияния, договоритесь о личных границах.
– Если вы боитесь расстояния, напомните себе: «Ваш партнер имеет право на личное пространство, и это не представляет угрозы вашим отношениям».
5. Работа с психологом
Лечение помогает:
– Преодоление детской травмы привязанности.
– Научитесь контролировать свои эмоции.
– Стройте более здоровые отношения.
Важно помнить: это не смертный приговор.
Тревожно-амбивалентная привязанность не длится вечно. Благодаря поддержке и самосовершенствованию вы сможете выработать более безопасную модель отношений, в которой не будет постоянного страха и недоверия. Или научитесь адаптировать свой стиль привязанности так, чтобы он не ставил под угрозу ваши отношения.
если вы хотите обсудить свой стиль привязанности и то, как он влияет на вашу жизнь, с психологом, вы можете подать заявку на консультацию, заполнив мою форму на b17.
- Хотите связаться со мной?
