Это первый раз, когда вам отказывают, и это может быть чрезвычайно травмирующим. Те, кто отвергнуты, ощущают это как отказ от самой их сущности и отрицание их права на существование. Речь идет о нежеланном ребенке, рожденном «случайно», то есть не том, которого он себе представлял, а «неправильного» пола. В большинстве случаев это происходит потому, что мать не принимает. Ведь в первые годы она одна составляет все в детском мире.
Как правило, родители намеренно или сознательно не отвергают своих детей. Это ощущается на сенсорном уровне. Во-первых, в младенчестве мать апатична, раздражительна, игнорирует плач ребенка. Затем идут агрессивные высказывания, нетерпение, критика и особенно непредсказуемый родительский гнев по причинам, неуместным для такой бури.
Как пишет Лиз Барбо, слова «отвергать» и «отвергнутый» означают отталкивать, исключать и отвергать. Не терпите, не терпите, разоблачите.
Трудно отличить отказ от отказа, это разные процессы. Уйти от кого-то – значит оказаться вдали от него. Отвержение означает дистанцирование, это означает нежелание видеть кого-то рядом с собой или в своей жизни. Те, кто отказывается, говорят: «Я не хочу этого делать», а те, кто сдается, говорят: «Я не могу этого сделать».
Стратегия защиты, которую отвергающие дети чаще всего неосознанно выбирают, — это побег. «Пять травм», как их называет в своей книге Лиз Барбо, — это маски беглецов. Эта стратегия формирует личность ребенка. Даже в юном возрасте мы все ищем способы получить любовь или избежать боли. Первой реакцией существа, почувствовавшего себя отвергнутым, является желание убежать, исчезнуть. И эмоция, от которой ты хочешь уйти, — это стыд. Такие дети замыкаются в своем внутреннем мире, в фантазиях. Например, в роддоме, похоже, произошла путаница.
Но в то же время любой ребенок хочет, чтобы его заметили. Почувствуйте себя нужным.
На подсознательном уровне роль однополых родителей – научить их любить – любить себя и дарить любовь. Вот почему детям, которых в детстве отвергли матери, так трудно представить, каково было бы любить себя.
Стремиться к совершенству — это естественно, когда ты «не тот, кем должен быть» или вообще «никто». Доказать свое право на жизнь и признание. Возможно, это из-за любви. Я много раз слышал, как клиенты говорили, что пытаются казаться независимыми, сильными и непобедимыми. Например, мои одноклассники вспоминают меня как высокомерного. Но на самом деле это защитная маска, о которой мы не подозреваем.
Психосоматические симптомы травмы отторжения могут включать проблемы с кожей («Не прикасайся ко мне»).
Основная базовая (жизненная, буквально необходимая для выживания) потребность, которая не удовлетворяется, — это материнская любовь. Мы ищем это во всех, кого уважаем: мужчинах, начальниках, знаменитостях. Мы неосознанно передаем им те качества, которые дают нам в подсознании сам образ любимой мамы. Поэтому вы видите только свою проекцию, а не реальных людей. Однако, поскольку мы испытываем к людям особенно сильные чувства, мы получаем от них такое же отчужденное отношение, например, в отношении, напоминающем нам нашу мать. Пренебрежение, эмоциональная беспомощность, холодность, критичность. Поначалу таким человеком для меня стал мой партнер, я чувствовала себя и матерью, и отцом, любила его одинаково горячо, но как только близость стала пугать, я в ярости убегала от него. Затем я выразил эти чувства своему терапевту. У меня была настолько сильная привязанность к обоим, что расстаться с ними или повернуться к ним спиной, даже в его присутствии, было для меня невыносимо больно. Я чувствовал себя очень маленьким ребенком. Я убежал от этого чувства только для того, чтобы снова впасть в него. Я искал способ хотя бы ценой страданий получить их любовь и поддержку, но не смог ее получить и тем более потерпел неудачу. Пока я полностью не разрушил свою жизнь. Понятно, что вся эта история развернулась только в моем воображении, в моей душе. Но они этого не знали. Когда мой муж сказал мне, что любит меня, я не могла в это поверить. Точно так же искренняя любовь и уважение к своему терапевту приравниваются к любви в терапевтических отношениях. Наша неспособность поверить в любовь и принять ее делает нас ненасытными. Невозможно удовлетворить тех, кто не может этого получить порочный круг.
Чем глубже травма человека, которого отвергли, тем сильнее этот человек будет притягивать к себе ситуацию, в которой его отвергают или отвергают самого себя.
Люди, травмированные отвержением на глубоком бессознательном уровне, считают, что если они отнимают у кого-то слишком много времени, выражают свое мнение или занимают слишком много места, они чувствуют, что они незначительны, что они того не стоят как будто этого недостаточно. Любое случайное событие, например, его прерывание, будет истолковано как свидетельство этого. Он не смешной, поэтому они его отрезали, чтобы его больше не слышать. Хотя на самом деле это совершенно неправильно. Синдром самозванца может возникнуть из ниоткуда, из-за чего нам становится трудно просить о чем-либо и еще труднее принимать помощь. Как будто мы этого не заслуживаем. Мы верим, что «любовь понятна». И мы пытаемся объяснить свои действия, чтобы доказать, что мы заслуживаем принятия.
Наш перфекционизм — это не то, что у нас есть на уровне разума, а, скорее, в другой части нашего сознания, раннее, невысказанное (скорее эмоциональное, чем событийное) представление о том, кто я есть) возникает из-за попытки обосновать свое право на существуют в подсознании, которое является памятью. Ох, какая я и как они ко мне относятся.
Учтите, что в этой установке «Кто я», помимо того, что я ничтожен и не имею права на существование, второе почетное место занимает бессильный. Слишком слаб и с ним трудно справиться. Поэтому мы легко впадаем в глубокую панику. Когда другие демонстрируют реакцию «бей или беги» на стресс, мы замираем мы замерзаем. Я должен сказать, что это очень посредственная стратегия выживания. Мы хотим стать невидимыми, упасть на землю, исчезнуть не только от стыда, но и от страха. Это примитивная стратегия выживания для наиболее уязвимых видов: притворяться мертвыми. И мы на это особо не полагаемся, это уже инстинкт.
Прежде всего логично, что, находясь рядом с кем-то вроде наших родителей – уполномоченным начальником, строгим супругом, мы замираем или дрожим от непонятной логической тревоги. Ведь именно наших матерей и отцов мы боялись больше всего. «Больше всего я боялся момента, когда мама придет с работы». Это, наверное, самая распространенная фраза среди моих клиентов, и я не исключение.
Как правило, страх людей, перенесших травму отвержения, возрастает до уровня паники. Мы испытываем панику, когда думаем о больших предприятиях, особенно когда говорим об отказе от привычных способов снятия стресса или планировании бросить пить или курить. Как ребенку, которому говорят, что пора перестать сосать соску. Я не могу жить без соски! Это глубокое «Я не могу!» — Это тоже атавизм из детства, когда произошла травма отвержения. Именно поэтому наши методы комфорта самые детские: есть сладости, что-нибудь закусывать, набивать желудки. Потому что другие средства утешения были нам просто неизвестны или недоступны. В нашем подсознании нет такого образа. Когда мне было плохо, они держали меня на руках, сочувствовали, целовали.
Ну, естественно, мы не можем построить или поддерживать близкие, спокойные и крепкие отношения. Потому что «этого не произойдет». Это выражается в тревожно-избегающей или избегающей привязанности, которую мы имели с нашими матерями и бессознательно воспроизводится в наших взрослых отношениях.
Хотя травма является самой ранней и трудной для лечения, существуют способы излечения. Добавление новых видеофайлов к изображениям, хранящимся в нашем подсознании. Там были нежные объятия любящей и доброй матери, слова утешения, слышанные нежным голосом, слова любви и преданности, сказанные ею. Что бы она сказала, если бы могла? Но мы можем это представить! В конце концов, для той части мозга, где хранятся эти неявные воспоминания, не имеет значения, произошло ли это на самом деле или мы это вообразили. Это удивительно, но это уже научно доказано. Эффект ложной памяти позволил исцелить даже самые ужасающие воспоминания посредством обучения и других методов, используемых в терапии травм. Это главное, что вам нужно знать. Мы все решим.
- Хотите связаться со мной?
